segunda-feira, 30 de julho de 2012

PAULISTAS HOMICIDAS


ENVIADO POR POLLY GRAZA

GAUCHO INTERNAUTA


ENVIADO POR POLLY GRAZA

AR CONDICIONADO DE GAÚCHO


ENVIADO POR POLLY GRAZA

Estacionamento de carroças


ENVIADO POR POLLY GRAZA

CADA UM DE SEU JEITO


ENVIADO POR POLLYANNA GRAZA

sexta-feira, 27 de julho de 2012

DESGOSTO MATA...


ENVIADO POR TEREZA PAES

MARKETING TRONXO...


ENVIADO POR TEREZA PAES

FILME IMPERDÍVEL...



ENVIADO POR TEREZA PAES

O DESEMPREGO VAI BAIXAR!



ENVIADO POR TEREZA PAES

RAINHA DO POLE DANCE



ENVIADO POR HUGO CARDEAL

NOTÍCIA URGENTE


ENVIADO POR HUGO CARDEAL

SUBORNO INTELIGENTE

Certo cliente aborrecido, porque seu processo estava há três anos emperrado, pergunta a seu advogado:

- Doutor, se eu mandar um porco para o juiz ele defere meu
processo?

- Você é louco! Este juiz é muito severo, se você mandar-lhe um porco ele vai inverter o processo para o outro lado!

Passados dois dias, o advogado liga para seu impaciente cliente:

- Parabéns! O juiz deferiu seu processo a seu favor!

- Eu não disse, doutor, que o porco resolvia?!

- O quê? Você mandou um porco para o juiz?

- Sim, mas foi em nome da outra parte.

ENVIADO POR TEREZA PAES

ABAJUR FOFOQUEIRO...

A mulher foi ao médico:
- Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!
- E o que ele diz?
- Eu não sei!
- Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?
- Não, eu não disse isso… eu disse apenas que ele conversa com o abajur.
- Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
- Foi o abajur que me contou!

ENVIADO POR TEREZA PAES

ISSO QUE É MARKETING!

Cuidado. Nesta Época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º. ” (Citibank)

” Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente.” (Computador Compaq)

” Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você.” (Conhaque Martell)

” Se você é uma pessoa sensível, vai gostar de saber que Pinho Sol mata os germes sem dor nem sofrimento.” (Desinfetante Pinho Sol)

” Nunca foi tão fácil tirar doce da boca de crianças.” (Escova dental Oral B)

” Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo.” (perua Hi Topic Asia)

” Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente no cinema.” (Semp Toshiba)

” Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários)

” Não temos música ao vivo. Sorte sua.”  (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)

” Não beba só uma. Bebavárias.” (Cerveja Bavária).

ENVIADO POR TEREZA PAES

COITADA DA PROFESSORA...

Na aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um… falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

- Lã, professora.

- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

- Ovos, fessora!

- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

- Lição de casa!

ENVIADA POR TEREZA PAES

LIVRO DESAPARECIDO

Sabrina está há horas revirando em baixo de móveis, abrindo armários, pondo estante abaixo de um livro. O marido pergunta:
- Qual é o livro que você tanto procura querida?
- O título dele é “Como viver cem anos”, sabe aquele que eu comprei ontem; de capinha amarela…
E o marido:
- Ah….Eu guardei na gaveta da cômoda pra sua mãe não ler!!

ENVIADA POR TEREZA PAES

EXCELÊNCIA NO ATENDIMENTO

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia…
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha senhor no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantes, sua secretária deveria ter mais educação!
- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende…
Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr. Mauro, bom dia…
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado…
Flávio gostou da resposta, viu que a secretaria havia aprendido.
Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou peidando aqui, uns 40 minutos!!!

ENVIADO POR TEREZA PAES

MUITO BEM BOLADO

Publicidade criativa
ENVIADO POR TEREZA PAES

COOPER...


ENVIADO POR TEREZA PAES

Só Casando...

O pai chega em casa e vê a filha com o novo namorado no quarto, quando chega mais perto consegue ouvir a conversa dos dois e ouve a filha dizendo,”só casando”, “só casando”…
O pai então ficou todo orgulhoso da filha e resolveu não bater na porta, quando a filha saiu do quarto, viu que o pai havia chegado e foi apresentar o novo namorado.
A filha chegou e disse:
- Pai esse aqui é o meu novo namorado...
O rapaz levanta e cumprimenta o sogrão:
- Prazer Sr. Onofre, meu nome é Zando!

ENVIADO POR TEREZA PAES

CRUZAMENTOS...

O que dá um cruzamento de um advogado com uma bibliotecaria?

-oda a informação de que voce precisava – mas você não vai entender uma palavra do que ele disser!

O que dá um cruzamento de um carro com uma girafa?
- Um alto móvel!

O que dá um cruzamento de um burro, com morcego?

-Um portugues de asa delta.

O que dá o cruzamento de um pato com uma galinha?

-Uma galinha que QuaQuareja!!

Sabe o que dá o cruzamento de uma cobra com um porco espinho?

-Arame farpado

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

- Um X-panzé.

 O que resulta no cruzamento de uma girafa com um papagaio?

- Um auto-falante!
Sabe o que dá do cruzamento de uma galinha com um coelho?

- Um OVO DE PASCOA!!!

E de um cruzamento de um Cachorro com um gato?

- Uma baita briga!!


ENVIADO POR TEREZA PAES

Briguei com meu noivo 01

Era campeonato de qual morcego chupava mais sangue aí foi primeiro o morceguinho americano,  voou, voou na noite e voltou com um dentinho sujo de sangue, dai o juiz perguntou a ele: E ai Mocerguinho amaericano o que você chupou?? Dai o morceguinho respondeu: Tá vendo aquela vaca ali? Chupei ela todinhaaa, então todos ficaram surpresos...
Lá vem o morceguinho japonês, voou, voou pele noite e voltou com os dois dentinhos sujos de sangue dai o juiz perguntou a ele: E ai Mocerguinho japonês o que você chupou?? Dai o morceguinho respondeu: Tá vendo aquele rinoceronte ali? Chupei ele todinhooo, então todos ficaram surpresos óóóó....
Foi a vez do morceguinho brasileiro...voou, voou pele noite e voltou com a cara lavada de sangue dai o juiz perguntou todo espantado a ele: E ai Mocerguinho brasileiro o que você chupou?? Dai o morceguinho respondeu: Tá vendo aquele elefante ali? Chupei ele todinhooo, então todos ficaram surpresos e começaram a gritar já ganhou, já ganhou, quando apareceu o morceguinho Português e o morceguinho brasileiro olhando para ele disse, vai lá tenta essa...
O morceguinho Português então voou, voou pela noite e demorou a voltar e todos já achando que não voltaria decidiram colocar como desistente quando de repente o morceguinho Português apareceu todo lavado de sangue, a cara, as asas, o corpo, orelha tudo de sangue e todos espantados olhando para o morceguinho perguntou o que ele tinha chupado para ta daquele jeito...dai o morceguinho Português olhou para o juiz e falou:
ô pá! Tá vendo aquele muro lá longe??? 
dai o Juiz respondeu: Não
e o morceguinho Português falou: " NEM EU!!! "
 
 
ENVIADO POR THATY BELEM
(Noiva de um Portuga)

Briguei com meu noivo 02

O portuga e o brasileiro andando numa estrada na roça o brasileiro viu um pássaro voando e pensou: "vou sacanear esse português e perguntou!
 Portuga? que pássaro é aquele? o portuga de pronto respondeu: "o pá, qual quer um sabe! um Anú!" o brasileiro respondeu: "Anú é meu pau no seu cu!"
o portuga ficou puto e quis devolver a sacanagem... mais a frente outro pássaro e o portuga pergunta pro brasileiro: "brasileiro? que pássaro é aquele?"
BACURAU! o portuga todo empolgado rebate: "bacurau é meu cu no seu pau!"
 
ENVIADO POR THATY BELEM
(Noiva de um Portuga)

Briguei com meu noivo 03

O Portuga foi pro Japão tentar melhorar de vida...chegou lá ficou 2 anos e não aprendeu japonês não conseguia falar japonês de jeito maneira!
aí decidiu voltar pra Portugal! chegou em Portugal e esqueceu como falava português e ficou mudo!
 
ENVIADO POR THATY BELEM
(Noiva de um Portuga)

quinta-feira, 26 de julho de 2012

A Nau dos Insensatos

Unicos sobreviventes do naufrágio de seu iate, um famoso milionário e a sua esposa conseguem nadar até uma ilha deserta.
Dois dias depois, como não havia nem sinal de resgate, a mulher entra em desespero.
— Calma, amorzinho! — aconselha ele. — Amanhã, nós vamos sair daqui!
— Como?
— É simples! Todo mês eu faço uma doação de cem mil dólares a LBV.
— E daí? — pergunta a mulher.
— Amanhã é dia 31 e eu ainda não fiz a minha doação. Tenho certeza de que eles vão me encontrar!

ENVIADO POR TEREZA PAES

CUIDADO ! Gostosa que trabalha na seção de RAIO x da USP







ENVIADO POR HUMBERTO REIS

PACIENTE

Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
— Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
— Então, será que o senhor poderia me ajudar a encontrar minhas muletas?

ENVIADO POR TEREZA PAES

REMEDIO PARA RONCO

Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: "Boa noite, coisinha linda". E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir.

ENVIADO POR TEREZA PAES

DERRAME...

Dois caipiras se encontram:
— Ô, Bastião! Quanto tempo, hômi! Quais as novidade?
— Novidade só que morreu meu vô, meu pai, minha mãe, minha tia e meu primo.
— Todos eles morreru? - pergunta o amigo, assustado.
— Todinhos!
— Eita, mas morreru di quê, Bastião?
— De derrame.
— Todos de derrame?
— Pois é. Eles tavam na caçamba num caminhão, indo pra Sum Paulo aí a danada virô e derramô eles tudo lá pra baixo!

ENVIADO POR TEREZA PAES

PASSAGEIRO ESTRESSADO

No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
— O senhor aceita uma banana split?
— Não, obrigado... Eu sou diabético!
— Então que tal um pudim de leite condensado?
— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!
— Tudo bem — tornou a aeromoça — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!
— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta de limão! Uma delícia...
— Porra! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético!
— Será que você é surda? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!

ENVIADO POR TEREZA PAES

TORCEDORES...

Um palmeirense sádico, um São Paulino masoquista, um corintiano assassino, um santista necrófilo, um flamenguista zoófilo e um vascaíno piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um manicômio, sem saber como ocupar o tempo...
Diz o flamenguista zoófilo:
- E aí? Vamos transar com um gato!
Então diz o palmeirense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois tortura-lo!
E diz o corinthiano assassino:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo!
Diz o Santista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o vascaíno piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, tortura-lo e depois mata-lo e depois transamos com ele outra vez e colocamos fogo nele!
Segue um silêncio, todos olham para o São Paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o São Paulino:
- Miau

ENVIADO POR TEREZA PAES

Loira cientista

O professor havia pedido para que seus alunos apresentassem trabalhos sobre Física.
Um grupo de alunas loiras foi o primeiro a se apresentar. A líder do grupo começou a experiência jogando uma lâmpada pela janela da sala.
Após ter jogado a lâmpada, ela disse:
— Pronto, terminamos, professor.
O mestre, atônito, não se conteve e perguntou:
— Posso saber para que serve essa experiência?
Ela, toda animada, responde:
— Para medir a velocidade da luz, professor.

ENVIADO POR TEREZA PAES

GUERRA É GUERRA!

A primeira coisa que a presidente da Argentina, Cristina Kirchner, fez assim que tomou posse, foi declarar guerra à China.
Com esse gesto, ela deu aos argentinos o que eles mais amam: espírito de grandeza. Ela enviou o seguinte e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!
A resposta irada dos chineses veio rápida:
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e dez milhões de soldados prontos para acabar com vocês!
A presidente, sem perder a pose, retruca também via e-mail:
- Infelizmente deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

FRIO NO SUL

Estavam discutindo um paranaense, um catarinense e um gaúcho sobre qual estado do sul era o mais frio...
O paranaense se achando disse:
- Olha lá no Paraná em Pato Branco faz tanto frio que quando é inverno de madrugada vou mijar do segundo andar da minha casa e ao chegar no chão a urina congela e nem chega a correr pra parte mais baixa do local, daí!!!
Já o catarina fala assim:
- Realmente é bem frio lá, mas lá na minha Santa e Bela Catarina em São Joaquim quando eu faço isso os pingos nem chegam lá embaixo e quando chegam fazem aquele barulho de cristais se quebrando todo...
O gaúcho interrompe repentinamente e diz assim:
Mas bah tchê... vocês não sabem oque é frio! Lá nos pampas no ano que passou fui pra casa da minha mãe em Pelotas e do segundo andar da casa dela em uma alta madrugada me deu uma vontade louca de 'mijá' e quando fiz isso congelou tanto que fez uma vara de gelo do meu bilau até o chão.
E o pior não é isso, pior que por ela subiram dois ladrões e roubaram a casa da minha santa mãezinha, tchê!!!!

ENVIADA POR TEREZA PAES

LIMPANDO OLHO


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

ESTILISTA POBRE

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

O MOTORISTA SE CAGOU TODO!

ENVIADO POR HUMBERTO REIS

Chicão.

Cansado da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.
No mais, é paz e tranquilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate à sua porta. Celso abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:

- Meu nome é Chicão, seu visinho, sete léguas daqui, festa de natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: Vai rolar bebida.

- Tudo bem, eu topo.

Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.

- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez, obrigado.

Chicão continua:
- Pode haver sexo selvagem!
- Também não é problema. eu estou aqui fazem seis meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: Qual é o traje?
- Cê é que sabe. É só nós dois!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

quarta-feira, 25 de julho de 2012

Os 10 NOVOS Mandamentos!



ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

MORTE SUBITA


ENVIADO POR FABIO BATALHA

REMEDIO PARA DEPRESSÃO


ENVIADO POR HUMBERTO REIS

TENTAÇÃO NA SAUNA

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

NOTA ERRADA

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

TRANSPARENTE...

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

AMBIENTE FAMILIAR


ENVIADO POR THATY BELEM

FAZENDO FAXINA


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Lá em casa até o totó é esperto...


ENVIADO POR IRIS ARDANA

FOTO DA FAMILIA


ENVIADO POR TEREZA PAES

CURATIVO

ENVIADO POR JUREMA REIS

AULA DE PORTUGUÊS

ENVIADO POR TEREZA PAES

APOSTA INFALÍVEL

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

SINAL DA TIM

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

SE FREAR....


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

terça-feira, 24 de julho de 2012

SEXO SELVAGEM

ENVIADO POR FABIO BATALHA

OLHA PRA FRENTE Ô COROA...

ENVIADO POR HUMBERTO REIS

QUEM RIR POR ÚLTIMO...

ENVIADO POR HUMBERTO REIS

SEM DUVIDA PINTOU O CABELO...

ENVIADO POR HUMBERTO REIS

BOM DE REFLEXO

ENVIADO POR HUMBERTO REIS

HOJE É DIA DE BANHO

Descrição: cid:image001.png@01CD1CE5.BEE6D5E0
ENVIADO POR HUMBERTO REIS

segunda-feira, 23 de julho de 2012

Repórter bêbada ao vivo na CBN....



ENVIADO POR FABIO BATALHA

Isso sim é Segurança Pública!


ENVIADO POR HUMBERTO REIS

APERTADA...

enviada por humberto reis

ADIVINHEM QUEM MANDOU...

Certo dia, um casal recebeu pelo correio um envelope contendo duas entradas para um concerto no Teatro Municipal e junto vinha um bilhetinho onde estava escrito: “
ADIVINHA QUEM MANDOU? “
Eles não tinham a mínima ideia . Pensaram, pensaram e não adivinharam . No dia do concerto, lá foram eles para o teatro, certos de encontrar o autor da gentileza . Assistiram ao concerto, gostaram muito da música, mas não encontraram o autor da brincadeira . Então, voltaram para casa e encontraram o apartamento arrombado e completamente saqueado. Sobre a mesa outro bilhetinho:

“ PRONTO !
AGORA VOCÊS JÁ SABEM QUEM MANDOU
AS ENTRADAS!”

ENVIADO POR HUMBERTO REIS

Não fui o engenheiro...


enviado por Humberto Reis

domingo, 22 de julho de 2012

LIBRAS

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

MUSIQUINHA PORRETA



ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO

ARREPENDIMENTO...

Ele fez uma viagem de cruzeiro num transatlântico de luxo. Foram 27 dias de viagem pelo Mediterrâneo, pelo mar Adriático,  pelas ilhas gregas. Na volta, um amigo quis saber como foi a viagem.

- Nem te conto, disse ele. No primeiro dia eu estava me sentindo sozinho, mas de repente eu vi a Mariazinha, mulher do meu melhor amigo. Ela estava na viagem e sozinha também. Fiquei feliz por não estar só, e logo começamos a conversar, fomos juntos ao restaurante do navio, fomos dançar, e terminamos dormindo juntos.
- Foi mesmo?
- Foi, sim. E no final da noite, quase de madrugada, eu comi a  mulher do meu melhor amigo!  Mas depois disso eu chorei muito, chorei arrependido, quase morro de chorar!
- E o resto da viagem, como foi?
- Foi comendo e chorando... comendo e chorando..Que coisa horrível!!!!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

COMO ELE FEZ ISSO?


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

COMO AJUDAR UM AMIGO BEBADO

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

O HOMEM INVISÍVEL


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

quinta-feira, 19 de julho de 2012

EXPLICANDO O BRASIL

Por Luis Fernando Veríssimo
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
D - Delegado
L - Ladrão
D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
 
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)
D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...
 
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

terça-feira, 17 de julho de 2012

LIXO

ENVIADO POR TEREZA PAES

ÓBVIO

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

quinta-feira, 12 de julho de 2012

quarta-feira, 11 de julho de 2012

VERDADEIRIS


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA