quarta-feira, 29 de setembro de 2010

LOUCO SIM, BURRO NÃO

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada,quando o irmão tantã pergunta:

- On cê vai??

- Vou sair com minha garota.

- Vô cocê!!!

- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:

- Qué também!!!!

- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....

E a moça, com pena:

- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:

- On cê vai??

- Dar uma volta com minha namorada...

- Vô cocê!!!

- Não, hoje não!!

E a mãe:

- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.

E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!!

- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada:

- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:

- On cê vai?

- Vou dar a bunda!

-
Demora não, tá?!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

CALORIAS

O que são Calorias?
"Calorias são pequenos vermes, inescrupulosos, que vivem nos guarda-roupas e que, durante a noite, apertam as roupas das pessoas para fazê-las pensar que engordaram."
... SEMPRE DESCONFIEI !!!!!!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Você sabe que está chegando à meia-idade quando:

                  

Tudo dói e o que não dói não funciona.                                                      

A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma
num animal selvagem:   uma preguiça.                                            

Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura.      
                                                                     
Na meia-idade você ainda sente vontade, mas não lembra exatamente do quê.
                                                                     
Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar, deita pra esperar passar.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e
você pega o carro e sai guiando com a janela aberta.  
                                                                    
Na meia-idade, jantares à luz de velas não são mais românticos,
porque não se consegue ler o cardápio.                                        

Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia
e não para criar um clima entre vocês.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você
começa a "arrumar" os que sobram.                                                       
                                                                     
Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho.
 
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.            

Há três períodos na vida: 
1ª  a infância;
2ª  juventude;
3ª quando falam para você: "você está com uma aparência esplêndida". (essa é ótima).             
Está na meia-idade?
Ânimo! O pior ainda está por vir!          

Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa a levar embora.                               
                                                                    
Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.                                                

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
 
                                                                                   
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.                                                    

Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois esquece os rostos e
por fim de fechar o zíper.                                                  

Meia idade, enfim, é quando já não temos mais idade para dar maus exemplos
e passamos a dar bons conselhos...

ENVIADO POR FABIO BATALHA

MAQUINA DE SABONETE

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três  freiras que estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- Nossa que estátua linda, perfeita!
Quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete.
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou,puxou, puxou,
puxou, puxou, puxou e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!

ENVIADO POR NIEDJA FERREIRA

Remédio para Tosse

           
           O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
            Ele pergunta para ao estagiário:
             - Que significa isto? Quem é esse cara encostado na parede?
             O estagiário:
             - Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
             O farmacêutico:
             - Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
             O estagiário:
             - É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...
 
ENVIADA POR NIEDJA FERREIRA

OBRIGADA PELOS E-MAILS ...ESTOU MAIS ESPERTA!

Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando a Al Qaeda e se comprar das outras companhias, estou apoiando os ditadores sul-americanos.

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha madeira e minha mão vai cair.

Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactéris do banheiro.

Se você não mandar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em sua cabeça às 17:00horas ,amanhã, e as moscas de 120 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda. Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da melhor amiga do segundo marido da prima da sogra de minha vizinha.....

Ah, e a propósito....

Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral leem seus emails com a mão sobre o mouse.

Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais! kkkkkkkkkk...


ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

PAPAGAIO ESCUTANDO RAY CHARLES

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Pelé sendo atacado por um bêbado...‏

O "bafo" devia estar de matar...olhe a cara do Rei, cidadão do mundo
Coitado... 
ENVIADO POR HUGO CARDEAL

PARA QUEM NÃO TEM BARBIE

ENVIADO POR ILMA CARVALHO

NOVAS CÉDULAS BRASILEIRAS





ENVIADO POR FABIO BATALHA

CASAMENTO INESQUECÍVEL...

ENVIADO POR JANE VALENTE

FATO VERDADEIRO (SEGUNDO MINHA TIA)

ENVIADO POR TIA SONIA

CONFIOU NO NAMORADO... SE FERROU!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

DEBUTANTE...

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

terça-feira, 21 de setembro de 2010

15 ANOS INESQUECÍVEL!


ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

MALDITO ALONGAMENTO...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

APENAS UM PUM

ENVIADO POR FLAVIO VASCONCELOS

SER OU NÃO SER

ENVIADO POR FABIO BATALHA

TIA DILMA


ENVIADO POR FABIO BATALHA

Como é dificil dar uma rapidinha...


ENVIADO POR FABIO BATALHA

CAMPANHA ANTI ALCOOLISMO!!!


ENVIADO POR ANA BARBOSA

SE BEBER NÃO USE SANDALIA


ENVIADO POR FABIO BATALHA

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

FOTO... FOTO.. FOTO

COMO FAZER PARA QUE UM HOMEM SORRIA PARA TIRAR UMA FOTO...........


ENVIADO POR FABIO BATALHA

ELEIÇÕES 2010



ENVIADO POR FABIO BATALHA

LOBO MAU


- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e
os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu cagar tranqüilo!!!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

DRINK FAZ MAL AS PERNAS


- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...


ENVIADO POR FABIO BATALHA

domingo, 12 de setembro de 2010

Depoimento de um HOMEM Depilado


Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outra coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da fila'!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente:

Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as
mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no
bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os 'doutores'. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. 'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície...

Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Atenciosamente,

O Depilado

ENVIADO POR FABIO BATALHA

MULHER ESTACIONANDO



ENVIADO POR NIEDJA FERREIRA

o coelho cego e a cobra cega


Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.



- Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!



- Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?



- Bem, não sei direito... sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...



Então a cobra apalpou o coelho e disse:

- Você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho!



O coelho ficou tão contente que dançou de alegria ... então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:



- Você é dura ... é fria ... é viscosa e não tem testículos, mas parece masculina... Você deve ser a Dilma Rousseff!


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

terça-feira, 7 de setembro de 2010

Vôo quase tranquilo


Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:



- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 2426, com destino a Corumbá e escala em Ribeirão Preto. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de.......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho INFERNAL... 'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

Maridão


O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...

- Ahh... Isso?!

Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- A égua ligou...

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

SEXO SEGURO


Vejam e considerem como é relevante e no minímo racional !!!!!!! Ponha as duas cabeças para refletir!!!

Você lembra do tempo em que “sexo seguro” significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez?

Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de “sexo forte” pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral”, sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro (Lei 11.804 Art. 6).

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, TALVEZ você possa fazer “sexo seguro”… se ainda estiver interessado.

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

DORMINDO DE CONCHINHA

http://www.youtube.com/watch?v=SODCHemigBs&feature=player_embedded

eNVIADO POR FABIO BATALHA

DRINK ERÓTICO...


Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele
devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:

-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí­vel...

O rapaz faz o que a namorada diz:

Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensaçao de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrí­vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.

Ela diz-lhe ao ouvido:

- Chama-se 'A vingança do BOQUETE

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

HAURÉLHO DAS LOURA



Diabetes..................Dançarinas do diabo
Abismado..................Aquele que caiu num abismo
Pressupor.................Colocar preço em algo
Missão....................Missa prolongada
Padrão....................Padre muito alto
Estouro...................Touro que virou boi
Democracia................Sistema de governo do inferno
Barracão..................Proibe a entrada de cachorros
Homossexual...............Sabão para partes íntimas
Ministério................Pequeno aparelho de som
Edifício..................Antônimo de 'é fácil'
Detergente................Ato de prender humanos
Armarinho.................Vento que vem do mar
Eficiência................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.................Papo prolongado
Barganhar.................Receber de herança um bar
Fluxograma................Direção em que cresce o capim
Halogênio.................Cumprimento a um gênio
Expedidor.................Antigo mendigo
Luz solar.................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco.............Fã de Eric Clapton
Tripulante................Especialista em salto triplo
Aspirado..................Carta de baralho maluca
Coitado...................Vítima de coito
Cerveja...................O sonho de toda revista
Regime militar............Dieta feita no exército
Bimestre..................Mestre em duas artes marciais
Caçador...................Quem procura ter dor
Volátil...................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante................Um 'A' que salta
Determine.................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico..............O mesmo que por no desenho
Coordenada................Que não tem cor
Presidiário...............Que é preso todos OS dias
Ratificar.................Tornar-se um rato
Suburbanos................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.............Viu bem devagar

Rebecca Cordeiro