terça-feira, 31 de maio de 2011

MAIS UMA DE JOÃOZINHO...

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

O Joãozinho levanta o dedo e diz:

- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado 
Benfiquista  o meu pai disse: 
 

- PUT… QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!  
 
ENVIADO POR  AUREAOLIVEIRA

Numa reunião da Cooperativa Alentejana:

- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar  azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.  Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na  mão-de-obra.

- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa  máquina também faz SEXO - Han?
 - SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...

- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as  mulheres do ano passado!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Espanhóis no Alentejo

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:


- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tã beim, tã beim,que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:

Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.
ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
 

Não comeu porque não quis!


Salim, em dia de comemoração conjugal, leva a esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...)
Chegando lá, comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o Salim pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis!  - dispara o garçom.
- Mas, meu senhor... nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- Meu senhor, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o Salim dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o Salim, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis ...

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

Entrevista de Emprego


- Seu nome?
- Moíses Lima.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção.


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

ESQUELETO DE UM TARADO‏

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

NÃO JULGUE PELA APARÊNCIAS...



ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

HOMENS NA COZINHA 01


ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO

HOMENS NA COZINHA 02


ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO

COMPETINDO COM O VIZINHO

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

QUERO VER AGORA A SUA CORAGEM!

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

BRASIL 2030 !!!

ENVIADO  POR TIO LÉO REIS

Brasil 2030!!!!

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

segunda-feira, 30 de maio de 2011

Curso de Línguas para Copa 2014 e Olimpiadas 2016

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida para diversos idiomas!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, Olimpíadas 2016 e também em seu dia-a-dia. Veja como é fácil!

Inglêsa.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
h.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
i.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
j.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
k.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
l.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
m.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
n.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':

CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo

ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

ENVIADO POR TEREZA PAES

A morte do piolho...

A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!

ENVIADO POR TEREZA PAES

MAIS UMA DE LOIRA...

por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD???
RESPOSTA: porque ela queria congelar a imagem...

ENVIADO POR TEREZA PAES

GORDO ALOPRADO...

O camarada pergunta para o amigo barrigudo:
-A quanto tempo você não vê seu pinto?
O amigo responde:
-Eu não vejo a muito tempo,mas a sua mãe vê todos os dias.

enviado por Terza Paes

LOIRA E O ORELHÃO

Uma loira todo dia ligava para um numero qualquer do orelhao perto de um açougue e saia toda feliz.
ai o açoguero um dia perguntou pra ela:
- Porque todo dia você disca um numero qualquer e sai feliz?

Ai ela respondeu:
- porque eu pergunto qual a mulher mais bonita do mundo ae ele fala "tu tu tu tu tu tu tu tu tu!"
ENVIADO POR TEREZA PAES

Nojentinha do 6o. andar..‏.

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa loira:


- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior  garanhão.
Sabe o que ele me disse?

 

Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

 

E a esposa loira, prontamente, responde:

 

- Deve ser aquela nojentinha do sexto andar..., ô mulherzinha antipática...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

ENQUANTO ISSO EM ALAGOAS...

Quase no fim de uma  entrevista coletiva, um repórter  fez a seguinte Pergunta aos três políticos presentes :

 "- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar? "

 O primeiro a responder foi o Fernando Collor:



 " - Eu me casaria com a minha atual esposa, pois a amo muito! "


 Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:


 " - Isso mesmo, muito bom, casou pelo amor, é isso ai, muito bom! "


 Logo após, o Ronaldo Lessa deu a sua resposta:


 " - Eu me casaria com o Paulo Zulu, pois ele é muito lindo! "


 O bêbado, mais uma vez:

 "- Uiiiiiiiiiiiiiii. Muito bem, é isso ai, casou pela beleza, valeu!! Muito bom!"


 E então, o Governador Téo Vilela, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
 " - Eu me casaria com Alagoas, meu coração pertence a esse Estado! "


 O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:


 " - É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: FUDEU, TEM QUE CASAR ...!!! "


ENVIADO POR FABIO BATALHA

GORDINHA INVOCADA...


A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria,
pintando-se no
espelho,quando de repente chega uma linda ruiva de olhos
azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima
de couro. Enquanto a
gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva
se olha no espelho e diz:
- Obrigada Herbalife.
A gordinha .. . . ficou paralisada com o lápis labial na
boca, enquanto
vê sair a ruiva. Continuou o que fazia, quando de
repente entra uma
maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo
escultural,
cintura mínima, se olha no espelho e diz :
- Obrigada Sopa Diet
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão
enquanto vê
sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando
entra uma linda
morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural,
pele suave,
cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa ! A garota
se olha no
espelho, observa o "corpão" e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se
olha no
espelho e diz:


- VAI TOMÁ NO RABO , Mc Donald's !
Enviado por Hugo Cardeal

O que queria? Enquanto você ia à escola, eles iam jogar bola!

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'

(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa )

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Agora senta e chora. Compare seu salário com os deles.... Smiley chorandoSmiley chorando
ENVIADO POR SHIRLEY MOREIRA

NOTÍCIAS DE CHAPEUZINHO VERMELHO NOS DIA DE HOJE


JORNAL NACIONAL:

(Willian Bonner): - Boa noite, uma menina de sete anos foi devorada por um lobo na noite de ontem.
(Fátima Bernardes): - Mas graças à atuação de um caçador não houve uma tragédia.


BRASIL URGENTE

(José Luis Datena): - Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé e sozinha! Não tem transporte público? Não tem segurança! Onde estava o secretário de segurança e os engenheiros da CET? E foi devorada viva....... Sim VIVA!!! Um lobo, um lobo safado, calhorda. Põe na tela ESSE ANIMAL!! Porque eu falo mesmo, não tenho de lobo mau. Daqui a pouco eu volto nesse caso...

VEJA

“...... Fulano de tal, 23 o lenhador que retirou Chapeuzinho Vermelho da barriga do lobo, tem sido considerado um herói na região.”

- O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim, admite ele.

CLÁUDIA

Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE- CLAIRE
Na cama com um lobo e minha avó, relato de quem passou por essa experiência.

ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

CAPRICHO
Esse lobo é um gato!



CARAS

Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos do Jordão, Chapeuzinho vermelho (18) reflete sobre os acontecimentos: Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa , Admite.

JORNAL AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

O ESTADO DE SÃO PAULO
Lobo que devorou chapeuzinho seria filiado ao PT.

ENVIADO POR WALTER LOPES

Profundo...

Na escola a professora pede para que os alunos façam um poema romântico como lição de casa.
No dia seguinte, ela pergunta:

- Alguém gostaria de ler o poema

- Eu, professora! Fala Joãozinho.

A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia:

- Eu cavo, tu cavas, ele cava. Nós cavamos, vós cavais. eles.....

- Pára tudo, Joãozinho! Isso não é um poema romântico! Diz a professora.

E o Joãozinho:

- É, pode não ser romântico, mas é bem profundo!

ENVIADO POR WALTER LOPES 

INOCÊNCIA...

Um garotinho falando com outros:
- SER POBRE DEVE SER MUITO BOM!
AFINAL DE CONTAS, É A MAIORIA!

Enviada por Walter Lopes 

FILOSOFIA BAIANA...

NÃO DEIXE PRA AMANHÃ O QUE PODE FAZER HOJE!
DEIXE PRA DEPOIS DE AMANHÃ!

ENVIADO POR WALTER LOPES

BOLSA DE VALORES

O cara era um milionário que só pensava em dinheiro. Passava o tempo todo verificando o mercado financeiro não tinha tempo pra nada. Então resolveu casar-se e colocou a mulher como sua assistente. De vez em quando eles faziam sexo, numa dessas a mulher engravidou e o cara não tinha tempo pra acompanhar a gravidez da mulher. Até um dia a mulher entrou na sala dele correndo e, segurando a barriga, gritou:

- Querido! A bolsa estourou!

E o cara desesperado:

- Ai meu Deus! Vende tudo! Vende tudo!

ENVIADO POR WALTER LOPES

MAIS UMA DE PORTUGUÊS

Dois portugueses conversando...

- Manoel, que tipo de tubarão é mais perigoso?

- O que tá mais perto!

ENVIADO POR WALTER LOPES

Se me encontrar na rua, disfarce!


Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da
 época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro
 me aproximei já falando alto:

 - Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

 E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me
 reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu
 braço sendo algemado.

 - Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

 Eu sem entender nada perguntei:

 - Mas o que que eu fiz?

 - HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande
 homossexual.

 Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando
 argumentar:

 - Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a
 gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

 - Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

 - Isso doutor, é coisa de criança!

 E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

 - Então você tá detido também.

 Aí foi minha vez de intervir:

 - Mas.. o que foi que ele fez?

 - BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

 Oswaldo então se desesperou:

 - Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu
 não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum
 churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

 E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com
 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o
 Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver
 o Oswaldo algemado já chegou falando:

 - Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

 E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos
 respondendo processo por _HOMOFOBIA_, _BULLYING_ e _RACISMO_.

 *Moral da história: Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*



ENVIADO POR FABIO BATALHA

Rabi X Padre


Num banquete, estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu. O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao "colega". O rabi recusa, dizendo:
 - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!
E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão....!!!

Enviado por Áurea Oliveira

Inquérito sexual


UM repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade feminina e calhou entrevistar uma saloia.
- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia?! O que entende você por 'fazer sexo'?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a louça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc...

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

As 15 frases que um homem nunca vai ouvir!!!

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece
isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo. Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de 'Dia dos Namorados' e compra
uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
(Missão impossível!!!!!!!!)

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em
10 minutos.
(Missão Impossível, o Retorno!!)

14) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.
(Missão Impossível, o Amanhã Nunca Morre!!)

15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte!!!)*

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Benhê, Cê Cridita in Deus?

Mulher grávida de oito meses na porta da cozinha. Ela olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com o marido que descansava numa rede:

― Ô bem?  cridita im Deus?

― Ora, si criditu.... craro!

 Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco 
    danado e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?

―  Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora....

― Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num  minutim?

― Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim.... pru que  não? 

― Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo 
     desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim ... quasi azurzin... 
     qui nem cumpadi Totoin

 Uai, ... Si fosse da vontadi de Deus nosso fio nascê  pritim 
    qui nem cumpadi Totoin, nascia...  Mai qui ocê ia tomá uma 
    surra de  virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas, 
    cê.....ia, aaaaaah! si ia!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Será que aconteceu mesmo?

Praça do Ferreira, um repórter da rede Globo pergunta a um sujeito, ao vivo, em rede nacional:

- Por favor, você pode me dizer o que mais gosta de comer na vida, o que lhe dá mais prazer?

- Xoxota com leite condensado.....

- Qual é cara!!! Seja um pouco mais discreto e educado! Afinal, estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional!!

- Pois é, por isso eu disfarcei!!! Na verdade, eu nem gosto de leite condensado...

ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

PLACA DE GABINETE

UM SENHOR INSPECTOR ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM A RESPEITAR SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DO SEU GABINETE, LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:
  "AQUI QUEM MANDA SOU EU"


 AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

SUA ESPOSA LIGOU E DISSE, QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA, PARA CASA.

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

ISSO QUE É UM LAUDO!

Numa cidade no interior de Alagoas, só podia ser, o delegado registrava a queixa de uma moça, o delegado??????????
 É meus amigos, pois a polícia civil está em greve; onde ela se dizia deflorada pelo namorado. Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.

Eis o laudo proferido pela profissional:


"Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira oficial do distrito de Inhapi, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudeutórios de Maria das Mercedes, constatei manchas arrôxicadas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de rola ou solavanco de pica.Éh verdade e dou fé."
ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

cuidado com gênios...

Temos que tomar muito cuidado
ao fazermos pedidos para "os genios".....
Uma senhora vai caminhando pela praia e encontra uma lâmpada antiga... ao esfregá-la aparece um gênio e que por ser sido liberto da mesma lhe concede um desejo, ao que a senhora faz o pedido:... Gênio, você poderia, por favor, levantar um pouco a minha bunda? Pois ela está um pouco caída e não tenho $$$$$ para uma plástica!!!
E zazzzzzzz..... desejo concedido....!!!!!
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ENVIADO POR JOÃO CARLOS

sábado, 28 de maio de 2011

Loira ao volante...

perigo constante!


Enviado por Fábio Batalha

Esse adora banho,,,


Enviado por Fábio |Batalha

Esse odeia banho...

enviado por Fabio Batalha

Eu vi primeiro...


Enviado por Fabio Batalha

O MALA NÃO VIU O MAPA ANTES...


ENVIADO POR FABIO BATALHA

PEGA LULU...PEGA!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

AGORA EXISTE FABRICA....

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

TENTATIVA DE VIOLAÇÃO


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

sexta-feira, 27 de maio de 2011

Vocês já ouviram falar disso?

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente?
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou "deslocamento de órgão".
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro caralho!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

AMASSO DA BÔBA NO SOFÁ!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:


- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
ENVIADO POR TIO HUMBERTO

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.


ENVIADO POR TIO HUMBERTO

REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.


ENVIADO POR TIO HUMBERTO

CAIPIRA


O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?

- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?

- Grande até que não, mas tá sempre dura...
ENVIADO POR TIO HUMBERTO

BODAS


Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?

- Volto lá para buscá-la...

ENVIADO POR TIO HUMBERTO

CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

ENVIADO POR TIO HUMBERTO

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! E adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse
objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!... Eu tenho o Windows!!!!!!!


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA