sexta-feira, 30 de abril de 2010

EU NÃO CONCORDO E VCS?


Ve se essa já tem...


Там не может служить оправданием в чат

Уважение парень, который священник
Почему я не чувствую роговой
Уважение тем, кто украсть голодных
Кто может сказать, не

Вы мое уважение кто просит денег
Кто зарабатывает на пособие
Но она должна быть открытой ладони
С кондуктор

Только нет прощения за досадный
Простите для бурения
Существует прощения
Царствие Небесное скучным
Скучно, скучно
Сакер и chickenshit

Уважение которые радикально
Уважение тех, кто любит неправильно
Уважение парень лицо
И парень завышены

Кто не любит детей
И он хочет жить один
Кто ненавидит рок'н'ролл
Но, как горб

Только нет прощения за досадный
Простите для бурения
Существует прощения
Царство Небесное скучным
Скучно, скучно
Сакер и chickenshit

Я с уважением отношусь с глазу на палку
Уважение сердитый
Что касается жалоб, которые только
Будучи недоплачивают

У вас есть мой отношении тех, кто нарушает все
В ночь на отчаянные
А также задницу парня
Кто знает, как быть смешной

Только нет прощения за досадный
Простите для бурения
Существует прощения
Царство Небесное скучным
Скучно, скучно
Сакер и chickenshit

ENVIADO POR FABIO BATALHA

ESTRATÉGIA É TUDO!


Um senhor vivia sozinho em Minnessota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.

O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este
ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é
a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não
teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na
prisão.
Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os
corpos'

Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do
dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o
jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude
fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós
mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável,
ser derrotado por eles é opcional'

ENVIADO POR FABIO BATALHA

PENSE BEM ANTES DE VER A RESPOSTA!!!!

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela queimando a corda e um leão embaixo à espera que a corda se queime.
O que você faria para se salvar?



Pensa um pouco, antes de ver a resposta
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Nem adianta me xingar eu tb fiquei pensando.......



enviado por Rebecca Cordeiro

O crachá


Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O oficial, 'p' da vida, diz indignado: "O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois, o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

"Seu Crachá, mostre a ele o seu CRACHÁ!"



SE TODOS OS ARROGANTES FOSSEM PUNIDOS ASSIM, EXISTIRIA MENOS DELES NO MUNDO!

O QUE SERIA ÓTIMO!!!

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

quarta-feira, 28 de abril de 2010

O GOLPE DO ANO...


Isto é que é um golpe bem dado!!!
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.

Preço.... US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa
preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande...

- Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

segunda-feira, 26 de abril de 2010

MUITAS FACES DE MR BEAN







ENVIADO POR TIA ANA

LIVRO PROIBIDO



enviado por TEREZA PAES

EVITAR!



ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

Deus criou o mundo em 7 dias...


No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:

- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber
a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES! OU AUMENTA O CU... OU DIMINUI O OVO !!!


ENVIADO POR TIA ANA

domingo, 25 de abril de 2010

Perguntas Respondidas

O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Um baseado em fatos reais.


Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.


O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.


Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.


O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.


Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.


O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.


Como o elétron atende ao telefone?
Próton!


O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!


Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.


Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.


O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.

O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.


O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna.


Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.


Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.


O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.


O que o polvo disse para a lula?
Ah, eu tô molusco!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

COCA-COLA, MALBORO E TAM!

A mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra:



Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA"!!!

E então ficou feliz.

A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia:



Já escolada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".

E então ficou feliz.

Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito:



A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da TAM em todos os jornais que tinha em casa. O anúncio dizia:






- "TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS"!!!


A mãe desmaiou!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

TOLERÂNCIA ZERO!


Caso 1:
Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
- Tem veneno pra rato?
- Tem, Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!

Caso 2:
Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
- Vai levar em dinheiro?
- Não! Me dá tudo em clipes e borrachinhas…

Caso 3:
Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são para colocar os pés.

Caso 4:
Cena: Sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha.

Caso 5:
Cena: Sujeito fumando um cigarro.
- Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.

Caso 6:
Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
- É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!

Caso 7:
Cena: Sujeito no caixa do cinema.
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar…

Caso 8:
Cena: Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer…

Caso 9:
Cena: Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Caso 10:
Cena: Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima…

Caso 11:
Cena: Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo…

Caso 12:
Cena: Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte… Um furacão levou a minha casa pra lá…

Caso 13:
Cena: Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário…

Caso 14:
Cena: O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

Caso 15:
Cena: Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando…

ENVIADO POR: PENHA RESENDE

MANOEL E O LEPROSO


O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.

- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

MANOEL NO BRASIL


O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

sexta-feira, 23 de abril de 2010

Um Judeu conversando com Deus

Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso lhe perguntar algo?
Deus: Claro !
Homem: O que é um milhão de anos é para você?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, você pode me dar um centavo?
Deus: Espere um segundo.

ENVIADO POR PENHA RESENDE

CORRIGINDO VELHOS DITADOS...


"Quem ri por último... é retardado".

"Alegria de pobre... é impossível".

"Quem com ferro fere... não sabe como dói".

"Em casa de ferreiro... só tem ferro".

"Quem tem boca... fala, quem tem grana é que vai a Roma!"

"Gato escaldado... morre!"

"Quem espera... fica de saco cheio."

"Quando um não quer... o outro insiste."

"Os últimos... serão desclassificados."

"Há males... que vêm para ferrar com tudo mesmo!"

"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

"A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

"Depois da tempestade... vem a gripe."

"Devagar.... nunca se chega."

"Antes tarde... do que mais tarde."

"Em terra de cego... quem tem um olho é caolho."

"Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

"Pau que nasce torto... urina no chão."

ENVIADO POR PENHA RESENDE

ESSE É TURCO MESMO


É turco mesmo...!

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real?
- Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia.
Sabe como é... são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no
garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon.
Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias,
e eu só vai bagá doze zentavos...

ENVIADO POR PENHA RESENDE

O Médico Tarado




O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta:
- E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
- Perguntou...
- E ele falou da sua linda boca carnuda?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus seios fartos?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
- Sim... Sim, ele falou!
- E do bundão, ele falou?
- Ah, não... De você ele nem lembrou!

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

Chamada


Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta uma gritaria que saia de dentro:
- “Filho da Puta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Preguiçoso de Merda, Vendido, Assaltante.”
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- “O que esta acontecendo ai dentro?, estão brigando ?”
- “Não” responde o segurança, “acho que estão fazendo a chamada”

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

CONFESSANDO



Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.

No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!

Ele, com medo de pecar, foge e vai se confessar.

O padre diz:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.

- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!

- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Sonho erótico


Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!

Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais íntimos lugares. Eu adormeci.

Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar....
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo..

Só assim, livrar-me-ei de ti...... pernilongo filho da puta..."

Autor: Carlos Drumond de Andrade
ENVIADO POR TIA ANA

ABOMINÁVEL AMIGO DE FÉRIAS



ENVIADO POR TEREZA PAES

CRIAÇÃO DO RIO DE JANEIRO


Deus e São PedroPapo de Deus com São Pedro, quando criaram o Rio de Janeiro.
- É, o visual ficou bonito!
- Mas, Deus, quem vai viver aí?
- Vamos botar gente trabalhadora, Pedro.
- Boa! Gente que rale!
- Tudo bem, mas cria o happy hour.
- Que tal pôr surfista? Corais...
- Surfistas, aprovado! Mas tira os corais pra não machucar os meninos.
- E a segunda-feira, Deus, mantém?
- Mantém! Mas capricha no domingo. Com futebol, praia e samba!
- Agora o clima. Vamos encher isso aí de gelo!
- Tá louco, Pedro? Eu quero sol o ano inteiro, com uma hora a mais no verão! E coloca aí uma observação: pôr-do-sol cinematográfico!
- É, Deus, ficou bom, hein! Merece até uma estátua sua!
Minha não, não gosto de aparecer...bota uma do meu garoto!

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

A LOIRA E A DINAMITE


O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :

- Evacuem o motel!!! ....

O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!


ENVIADO POR HUGO CARDEAL

fim de mundo!!!



enviado por Fabio Batalha

Gambiarras pelo Mundo





ENVIADA POR PENHA RESENDE

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Conto Erótico Arabe/Judeu


Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua empregada doméstica, Jacira, servia o jantar e ia tomar banho. Salim jantava e ficava ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que um dia, Salim se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim Seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas Seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas Seu Salim... eu não sei não...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim !!!

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Quer, mas Não vai foder Salim NÃO !!! Chega de gastar ÁGUA !!!


ENVIADO POR HUGO CARDEAL

O REBOLATION


Na Bahia já não tem mais assaltos...

...Porque quando os assaltantes falam:

“Bota a mão na cabeça...”


...Os baianos já completam:

“...Que já vai começar...

...O REBOLATION! O REBOLATION!”

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Sexo e cereal




Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.


- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.

O filho, então, pega a receita que diz:

___"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

ENVIADO POR JUREMA REIS

FRASE DA SEMANA


"Vote em Dilma, para acabar com o Brasil dilma vez !"

enviado por tia ANA

ROBÔ SIFU

A mulher está na cama com um 'amigo' e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robô, sem pestanejar.

O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes... mas.... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:

- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robô escravo sexual modelo RTSEX-2007'. Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor..Havia necessidade disso?

- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...

- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto 'robô', olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRETA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda do robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!!!

Jacirlene Magalhães

A ignorância e a Lua de Mel !


Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:

- Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar assim? Eu sou uma azarada mesmo! Como vai ser na lua de mel? O meu futuro marido vai me odiar! Buáááá!

Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar
a noivinha neurótica.

- Mas, Dona Maria, diz o noivo. - Fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas podem acontecer sem aviso. A senhora pode ir para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias!

Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.

- Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu?

Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:

- MÃE!!! Mas o que é Amor Platônico?
- Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a bunda, escove bem os dentes e seja o que Deus quiser!!!!!


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

USTED ABLA ESPAÑOL???


PERO PORTANTO...

Consulta Sexual

Una mujer acude a su ginecóloga y le comenta que su esposo ha adquirido una fuerte inclinación por el sexo anal y que como no está segura de que eso resulte ser una buena idea, le consulta sobre los riesgos que ese tipo de práctica acarrea.

- ¿Disfruta usted haciéndolo..? - pregunta la ginecóloga.
- Bueno.....sí.
- ¿Le produce alguna irritación o lastimadura...?
- No....no. Casi que no...
- Bueno... - continúa la ginecóloga. No veo entonces la razón para que usted se prive de hacerlo siempre, claro está que tome de costumbre las debidas precausiones para no quedar embarazada...

La mujer se sobresalta.
- ¿Cómo..?!! ¿Acaso puede una quedar embarazada por sexo anal...?
- Claro, señora ! ¿Cómo cree usted que fueron concebidos Kirchner, Ahmadineyad, Ortega, Hugo Chavez y Lula...?? Non fueram paridos, pero cagados.

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

FILOSOFIA DE BOTECO - 5


'Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!'

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação'.

'Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'

'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternizaçã o entre os inimigos'.

'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.'

'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!' (quem escreveu é um F.D.P.!!!)

'Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!'

'O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado. '

'Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.

'A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.

'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'

'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'

'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente trepa, mas dá um medo...'.

'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.'

'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido.. .'.

Viva o boteco!!!

FILOSOFIA PURA, PROFUNDA E VERDADEIRA.

ENVIADO POR Luciano buisine

CASAL É TUDO IGUAL MESMO


Ele: – Alô?
Ela: – Pronto.
Ele: – Voz estranha… Gripada?
Ela: – Faringite.
Ele: – Deve ser o sereno. No mínimo tá saindo todas as noites pra badalar.
Ela: – E se estivesse? Algum problema?
Ele: – Não, imagina! Agora, você é uma mulher livre.
Ela: – E você? Sua voz também está diferente. Faringite?
Ele: – Constipado.
Ela: – Constipado? Você nunca usou esta palavra na vida.
Ele: – A gente aprende.
Ela: – Tá vendo? A separação serviu para alguma coisa.
Ele: – Viver sozinho é bom. A gente cresce.
Ela: – Você sempre viveu sozinho. Até quando casado só fez o que quis.
Ele: – Maldade sua, pois deixei de lado várias coisas quando a gente se casou.
Ela: – Evidente! Só faltava você continuar rebolando nas discotecas com as amigas.
Ele: – Já você não abriu mão de nada. Não deixou de ver novela, passear no shopping, comprar jóias, conversar ao telefone com as amigas durante horas…

… Silêncio ….

Ela: – Comprar jóias? De onde você tirou essa idéia? A única coisa que comprei em quinze anos de casamento foi um par de brincos.
Ele: – Quinze anos? Pensei que fosse bem menos.
Ela: – A memória dos homens é um caso de polícia!
Ele: – Mas conversar com as amigas no telefone…
Ela: – Solidão, meu caro, cansaço… Trabalhar fora, cuidar das crianças e ainda preparar o jantar para o HERÓI que chega � noite…Convenhamos, não chega a ser uma roda-gigante de emoções…
Ele: – Você nunca reclamou disso.
Ela: – E você me perguntou alguma vez?
Ele: – Lá vem você de novo… As poucas coisas que eu achava que estavam certas… Isso também era errado!?
Ela – Evidente, a gente não conversava nunca…
Ele: – Faltou diálogo, é isso? Na hora, ninguém fala nada. Aparece um impasse e as mulheres não reclamam. Depois, dizem que faltou diálogo. As mulheres são de Marte.
Ela: – E vocês são de Saturno!

…Silêncio…

Ele: – E aí, como vai a vida?
Ela: – Nunca estive tão bem. Livre para pensar, ninguém pra me dizer o que devo fazer…
Ele: – E isso é bom?
Ela: – Pense o que quiser, mas quinze anos de jornada são de enlouquecer qualquer uma.
Ele: – Eu nunca fui autor itário!
Ela: – Também nunca foi compreensivo!
Ele: – Jamais dei a entender que era perfeito. Tenho minhas limitações como qualquer mortal..
Ela: – Limitado e omisso como qualquer mortal.
Ele: – Você nunca foi irônica.
Ela: – Isso a gente aprende também.
Ele: – Eu sempre te apoiei.
Ela: – Lógico. Se não me engano foi no segundo mês de casamento que você lavou a única louça da tua vida. Um apoio inestimável…Sinceramente, eu não sei o que faria sem você. Ou você acha que fazer vinte caipirinhas numa tarde para um bando de marmanjos que assistem ao jogo da Copa do Mundo era realmente o meu grande objetivo na vida?
Ele: – Do que você está falando?
Ela: – Ah, não lembra?
Ele: – Ana, eu detesto futebol.
Ela: – Ana!? Esqueceu meu nome também? Alexandre, você ficou louco?
Ele: – Alexandre? Meu nome é Ronaldo!

…Silêncio…

Ele: – De onde está falando?
Ela: – 578 9922
Ele: – Não é o 579 9222?
Ela: – Não.
Ele: – Ah, desculpe, foi engano.

Depois de um tempo ambos caem na gargalhada.

Ele: Quer dizer que você faz uma ótima caipirinha, hein?
Ela: – Modéstia � parte… Mas não gosto, prefiro vinho tinto.
Ele: – Mesmo? Vinho é a minha bebida preferida!
Ela: – E detesta futebol?
Ele: – Deus me livre… 22 caras correndo atrás de uma bola… Acho ridículo!
Ela: – Bem, você me dá licença, mas eu vou preparar o jantar.
Ele: – Que pena… O meu já está pronto. Risoto, minha especialidade!
Ela: – Mentira! É o meu prato predileto…
Ele: – Mesmo! Bem, a porção dá pra dois, e estou abrindo um Chianti também.Você não gostaria de…
Ela: – Adoraria!

….Ele dá o endereço.

Ela: – Nossa, tão pertinho! São dois quarteirões daqui.
Ele: – Então? É pegar ou largar.
Ela: – Tô passando aí, Ronaldo.
Ele: – Combinado, vizinha.

ENVIADO POR: Áurea Oliveira

SIGNOS ATRAVESSANDO A RUA


Por que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.

Por que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.

Por que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

Por que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.

Por que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.

Por que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros; se essa experiência for válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.

Por que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.

Por que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.

Por que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu manera e deu vontade.

Por que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.

Por que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.

Por que o Pisciano atravessou a rua?
Rua?...Que rua? Ih... é

Enviado por Fabio Batalha

Contos de Fadas


Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:

- NãO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!


Conto de fadas para mulheres do séc. 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu fui transformado nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

- Nem fo....den...do!

FIM!!!

ENVIADO POR: Áurea Oliveira

Nunca ninguém explicou tão bem!


'MULHER TEM QUE SER TRATADO IGUAL A CABELO!'

Num dia a gente prende, no outro, solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ela fica ótima!

Fala a verdade... Cabelo dá trabalho... Mas a mulher consegue viver careca?

Enviado por Fabio Batalha

CASAMENTO


O marido pergunta à mulher:
- Com quantos homens você já dormiu?
A mulher responde orgulhosa:
- Só contigo, querido.
Com os outros eu ficava acordada!!!

ENVIADO POR: PENHA RESENDE

BARRIGA É BARRIGA... (por Arnaldo Jabor)


"Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!!
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal'


Enviado por Fabio Batalha

Conversa entre Pai e Filho


Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade. O diálogo de João Pedro com seu filho, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.

- Que você vai ser quando crescer, filho?
- Presidente da República, pai.
- Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
- Pra não precisar estudar.
- Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
- Então quero ser vice-presidente.
- Vice, filho? Por quê?
- Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.
- Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
- Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho…
- É que eles têm um talento…
- Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
- Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
- O presidente e o vice não são artistas.
- Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
- Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
- Menos.
- Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
- Você já está numa boa escola, filho.
- Quero ir pra escolinha de futebol.
- Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente. Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
- Não. De jeito nenhum. Tô fora, pai!
- Mas por que, filho?
- Eles nunca vão ao Faustão.
- Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
- Vou querer ser astronauta ou jornalista.
- Hummm… jornalista? Por que mesmo, filho?
- Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista. Mas… Pensando melhor, acho que vou querer ser corrupto.
- Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira!
- Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
- Ser corrupto é muito feio, meu filho.
- Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
- É complicado de explicar, filho. Mas isso vai mudar.
- Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
- Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
- É só olhar a televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
- Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
- Sei. É empregar os parentes da gente.
- E você quer fazer isso?
- Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família. Se eu te arrumar um emprego você deixa?...

ENVIADO POR PENHA RESENDE

quinta-feira, 15 de abril de 2010

DESEJO DE GRÁVIDA...


- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu....
- Urubu???
- Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
- Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam.... Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho...
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

COMO TRANSFORMAR UM TRANSATLÂNTICO NUMA FAVELA...






ENVIADO POR HUGO CARDEAL