quinta-feira, 30 de junho de 2011

PIADA OU VERDADE?

"As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos."

1. Num secador de cabelos: "NÃO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
2. Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" 
3. Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" 
4. Numa touca para a ducha: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
5. Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
6. No pudim da Marks & Spencer: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
7. Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
8. Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
9. Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
10. Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
11. Numa caixa de luzes decoração de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
12. Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
13. Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
14. Num saquinho de batatas fritas: "VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
15. Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
PRECISO AINDA COMENTAR?

ENVIADO POR TEREZA PAES

ENQUANTO ISSO EM MACEIÓ...

ENVIADO POR TEREZA PAES

QUAL A COR DO CABELO DELA?

ENVIADO POR TEREZA PAES

A DIFERENÇA DE FOTO COM E SEM FLASH:

ENVIADO POR TEREZA PAES

PORQUE O MAPPIN FALIU...

Moisés Rabinovitz consegue finalmente marcar uma hora com o gerente de compras do Mappin:
- Meu nome está Moisés Rabinovitz e eu vende fitas.
Eu está conhecido como a melhor vendedor de fitas da mundo todo.
Eu vendeu fitas para todos os lojas neste país.
O única exceçón, o única falha, é que nunca vendeu nada para a Mappin.
Eu se vai aposenta na mês que vem, e gostaria de ter uma história de vendedor perfeito.
Eu gostava que a senhor me comprasse algum de meus fitas.
Nó precisa compra muita coisa.
Pode ser um pedaço pequeno de fita do tamanho que senhor quiser.
Eu só quer pode dizer que conseguiu vende os fitas em todos os lojas do Brasil!
O comprado r, com um ar de gozador, responde:
- Bem, se for esse seu desejo...
Pode me vender um pedaço de fita de tamanho igual à distância entre a ponta do seu nariz e a ponta de seu pinto... ah, ah, ah!
Por um momento Rabinovitz se sente ofendido com as palavras do comprador, mas rapidamente se recupera e diz:
- Sim senhor. E de que cor? De que modelo?
- Sr Rabinovitz, - responde o comprador - eu não me importo com a cor e o modelo.
Só quero um pedaço de fita do que vai da ponta do seu nariz à ponta do seu pinto.
Rabinovitz, com toda a cerimônia, tira o talão de pedidos e, emocionado, preenche o campo de "cliente": Mappin!
Depois formaliza o pedido, que o comprador assina.
Quatro dias depois, telefonam do depósito para o comprador:
- Que história é essa de dezenas de caminhões aqui entregando fitas?
O depósito está cheio e ainda continuam chegando.
Estão dizendo que foi você que comprou...
O comprador liga para Rabinovitz e explode:
- Rabinovitz, ficou maluco, seu velho tratante?
Porque está me mandando todas estas fitas?
- Desculpa, senhor, mas eu está com seu pedido aqui no meu mesa.
Mappin pediu "Uma fita de qualquer tamanho e modelo, de comprimento igual
à distância entre o ponta de nariz e o ponta da pênis do sr.Rabinovitz".
- Então, é só isso que eu queria...
- Acontece que o ponta da meu nariz está aqui, mas o ponta da meu pinto estar no Israel, desde o meu circuncisón...

E foi assim que o Mappin faliu!


ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

OS MALAS

Se vc é natureba ou finge, parabéns! Vc quer presentear os vermes que vão te comer no cemitério com um corpinho light, sem gordura, sem colesterol...PARABÉNS !!! Vc é MALA !!! Mala de papelão, sem alça, cheia de pedras, na tempestade...



Lula Vieira - publicitário
Não me lembro direito, mas li numa revista, acho que na Carta Capital, um artigo levantando a hipótese de que todo o cara que tem mania de fazer aspas com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato.

Num outro artigo alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um restaurante de boa comida com garçons vestidos de coletinho vermelho.
Joaquim Ferreira dos Santos, em 'O Globo' de domingo, fala do seu  profundo preconceito com quem usa 'agregar valor'.

Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma  garrafinha de água e fica mamando de segundo em segundo é uma chata.

São preconceitos, eu sei.

Mas cada vez mais a vida está confirmando estas conclusões.

Um outro amigo meu jura que um dos maiores indícios de babaquice é usar o paletó nos ombros, sem os braços nas mangas.

Por incrível que pareça, não consegui desmentir.

Pode ser coincidência, mas até agora todo cara que eu me lembro de ter visto usando o paletó colocado sobre os ombros é muito babaca.

Já que estamos nessa onda, me responda uma coisa: você conhece algum natureba radical que tenha conversa agradável?
O sujeito ou sujeita que adora uma granola, só come coisas orgânicas, faz cara de nojo à simples menção da palavra 'carne', fica falando o tempo todo em vida saudável é seu ideal como companhia numa madrugada?

Sei lá, não sei.

Não consigo me lembrar de ninguém assim que tenha me despertado muita paixão.

Eu ando detestando certos vícios de linguagem, do tipo 'chegar junto', 'superar limites', essas bobagens que lembram papo de concorrente a big brother.

Mais uma vez, repito: acho puro preconceito, idiossincrasia, mas essa rotulagem imediata é uma mania que a gente vai adquirindo pela vida e que pode explicar algumas antipatias gratuitas.

Tem gente que a gente não gosta logo de saída, sem saber direito por quê.
Vai ver que transmite algum sintoma de chatice.
Tom de voz de operador de telemarketing lendo o script na tela do computador e repetindo a cada cinco palavras a expressão 'senhoooorrr' me irrita profundamente.

Se algum dia eu matar alguém, existe imensa possibilidade de ser um flanelinha.
Não posso ver um deles que o sangue sobe à cabeça. Deus que me perdoe, me livre e me guarde, mas tenho raiva menor do assaltante do que do cara que fica na frente do meu carro fazendo gestos desesperados tentando me ajudar em alguma manobra, como se tivesse comprado a rua e tivesse todo o direito de me cobrar pela vaga.

Sei que estou ficando velho e ranzinza, mas o que se há de fazer?

Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a pagarem o mico de ficar segurando na mão do vizinho, com os olhos fechados e tentando receber 'energia positiva'.
Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma boa e honesta política de pessoal não precisa contratar palestras de motivação para seus empregados.
Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de trabalhar numa boa empresa.

Que me perdoem todos os palestrantes que estão ficando ricos percorrendo o país, mas eu acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria.

E para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando 'um beijo no coração'?

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA:


1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'.
Você é MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'Amanhã vou acordar às 7h!'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.
Você é MALA.

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'.
Você é MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde!!!'.
Você é MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção.
Além de manezão, vcocê é MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.
Você é MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde!!!' quando passa o carro da polícia.
Você é MALA.

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.
Precisa dizer de novo? MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA!!!

11. Se você tiver medo de mandar este texto para seu amigo,  aquele que se enquadra num montão destas possíveis situações, não só ele, mas você também!
AÊÊÊ, MALA!!!
ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

MESTRE SABIO...

Mestre, como saberei realmente se sou um homem?

Confucius responde:

- Veja, rapaz, tu saberás realmente se es um homem quando tu puseres as mãos no meio das pernas e encontrares duas bolas, porém, advertiu Confucius, se tu encontrares quatro bolas, não pense que tu es super-homem. É que na verdade alguém está te ENRABANDO!!!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

MARIDO BEM TRATADO....

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico..
Depois de ser atendido, o médico chama a
esposa reservadamente e diz:
- Seu
marido está com stress profundo.. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o
marido pergunta:
- O que foi que o médico disse?
E
ela respondeu:
-Ele disse que você vai morrer.

ENVIADO POR MAURA SANTOS 



INDIO NO BORDEL...

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio, apressado, respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual já havia uma moça esperando por ele... O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que você está fazendo?!
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

COCA-COLA

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade.
Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico.
Depois, ao levá-la para casa, ele pára o carro num lugar tranqüilo e começa a beijá-la.
Ele enfia a mão debaixo da saia dela mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem, e não querendo continuar.
- Tá bem! - diz ele - Uma chupadinha, então? - Hei! responde ela - Eu não vou pôr essa coisa na boca! -
Então uma punheta! - diz ele, já desesperado. - Como é isso? - estranha ela - O que é que eu tenho que fazer?
- Você se lembra de quando você era uma menininha? explica ele. - Você pegava uma garrafa de Coca-cola, sacudia bastante e jogava o conteúdo no seu irmão?
- Me lembro!!! - Pois é! - continua ele - É só fazer igual.
Ela pega o instrumento dele e faz um movimento de vai-e-vem cada vez mais rápido.
Em poucos tempo o rapaz começa a ficar roxo, a cabeça dele cai para o lado e seus olhos se fecham, uma coriza começa a sair pelo nariz, e ele gemendo de dor.
- O que está acontecendo??? - grita ela horrorizada!!

- TIRA O DEDÃO DA PONTA!!!!!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

FARMACIA TRADICIONAL

Um rapazinho entra na farmacia e pede, em alto e bom som: - Me vê aí um pacote de CAMISINHA DE VENUS !
Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas, fogem espavoridas.
O farmacêutico aproxima-se do rapaz: - Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material.
É que esta farmácia é muito tradicional e freqüentada por muitas beatas.
Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atende-lo.
Uma semana depois. - Pssst. O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina. - Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum.
Pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira onde se encontram as caixas com vaselina. La' de cima, vira-se e pergunta:
- Quanto mesmo de vaselina que você quer ? Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:
- SEI NÃO, MAS TEM QUE DAR PRÁ COMER UNS 4 CUS!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

EXPLICANDO O AMOR

Três importantes membros da sociedade, convidados a definir o amor, não conseguiram fugir de sua visam particular do assunto:
O medico: E uma doença, pois acaba, invariavelmente na cama;
O político: E uma democracia, pois da prazer tanto quando se esta por cima, como quando se esta por baixo;
O matemático: E uma expressão algébrica, pois eleva um membro a sua potência máxima, fecha entre parênteses, extrai ate a raiz e o reduz ao mínimo

ENVIADO POR FABIO BATALHA

LUNETA

Era noitinha.  O cara tranqüilo mijando no praça central da cidade. Nisso chega o guarda e diz:
- o fulano, aí não pode mijar não!
O mijador responde:
- eu não to mijando não.
Guarda:
- e o que é isto aí na sua mão, seu engracadinho!
- Ahhhh, isso aqui, seu guarda, é uma luneta. Responde o mijador.
Guarda:
- luneta? olha aqui, meu rapaz, eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio aí, mas luneta, eu tenho certeza que esse negocio ai' não é. -
Pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta
- Então prove, seu espertalhão
- Se eu falar o senhor não acredita, mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros, eles vêem estrelas...

enviado por FABIO BATALHA

RELOGIO DE CORDA

Estava o beduíno caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de pinto duro.
Insistentemente o Sábio olhava para o pinto.
Curioso o beduíno perguntou:
- Sábio, o que você esta fazendo ai????
- Estou vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligência do sábio, o beduíno prosseguiu sua caminhada.
Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduíno encontra-se novamente com o sábio, novamente pelado e se masturbando!!!!!!.
Novamente curioso, pergunta ao Sábio: - Sábio, o que você esta fazendo??? Esta vendo as horas novamente??????
- E o sábio responde: - Não meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!!
ENVIADO POR FABIO BATALHA

DETETIVE

Estavam o detetive e um amigo sentados num parque conversando, quando então entram três mulheres no parque sentam e começam a comer bananas.

O amigo entusiasmado com as mulheres, perguntou ao detetive:
- Você viu as mulheres que entraram?
- Vi sim. Mas não conheço nenhuma delas. Nem a prostituta, nem a freira e muito menos a recém-casada, respondeu o detetive.
- Mas como você descobriu que uma delas era prostituta, a outra freira e a outra recém-casada? - perguntou o espantado amigo.
- E fácil, respondeu o detetive, e só ver a maneira como elas comem as bananas. Veja: a prostituta, engole de uma vez a banana; Já a freira, corta em pedacinhos e come aos poucos.
- E a recém-casada, como você soube?
O detetive bota a mão na nuca, e fingindo que segura uma banana na outra mão empurra a cabeça na direção da banana imaginaria, com a boca aberta!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

EMBAIXO DO CHAPÉU

Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu.
Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.
Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
 - Cadê? Cadê? Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde: - Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu
ENVIADO POR FABIO BATALHA

SENSIBILIDADE MASCULINA

 Um homem estava em coma há algum tempo.Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- “Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?”


 Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:


- “Diz amor”

- “ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR!”.
ENVIADO POR FABIO BATALHA

BANCO DE ESPERMA

Um certo dia, um homem e uma mulher entram no elevador.
Ela aperta o No. 2 e ele o No. 5.
Então ela diz: Você não esta' aqui para doar sangue, não é?
Ele responde : Não. Estou aqui para doar esperma.
Chegando no segundo andar, a mulher diz: Eu recebo 100 reais por cada doação.
- O homem responde : Eu recebo 1000 reais.
Passado mais ou menos um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador.
A mulher aperta o Nº 5.
O homem achou aquilo estranho e disse : Olha, você não apertou o andar errado não?
Ela respondeu negativamente mexendo a cabeça, sem poder falar...

ENVIADO POR FABIO BATALHA

ADIVINHAÇÃO...

Tinha uma mulher que só tinha filha com nome de flor era Rosa, Hortênsia, Margarida, etc. Adivinha o nome dela?
Trepadeira !!!
ENVIADO POR FABIO BATALHA

CUIDADO COM OS OVOS

Um amigo nosso ia sentar ao lado de uma senhora em um ônibus, sem perceber um pequeno embrulho no banco.
Antes que sentasse em cima do embrulho, a senhora avisou:
- Senhor, cuidado com os ovos.
Nosso amigo, curioso, abriu o embrulho.
- Mas não são ovos.
E a senhora: - Pois é. São pregos.

ENVIADO POR FABIO BATALHA

OBEDECENDO A MAMÃE!

O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento.
Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de mansinho e sussurra no ouvido dela:
-Vamos fazer um negócio diferente, amor.
Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso!
Não viro, não!!
- Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném?

ENVIADO POR FABIO BATALHA

MEIO EXPEDIENTE

O João pergunta ao patrão, o Sr. Campos:
- O Sr. Campos poderá dispensar-me esta tarde?... E que a minha mulher vai ter um filho.
- Ô homem, se e por causa disso, esta dispensado!!!
Quando, no dia seguinte, o João chega ao emprego, o patrão pergunta-lhe:
- Então, correu tudo bem? Foi menino ou menina?
- Correu tudo muito bem. Agora para saber se e menino ou menina temos de esperar nove meses.

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Peugeot

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz:
Vou te chamar de Eva....
Por que ??? pergunta a garota...
Voce foi a primeira!
Ao que ela responde: Vou te chamar de Peugeot.
Por que??? Pergunta o Rapaz
Você foi o 206...

ENVIADO POR FABIO BATALHA

BÊBADO...

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio e meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

" "Sempre existe uma saída para qualquer problema por mais complexo e difícil que nos pareça..!"

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

PARA REFLETIR...

... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...

... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Espermatozóides se ctando: E aí seu porra?!

... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...


ENVIADO POR TIO LÉO REIS

FALÊNCIA DA JOHNSON & JOHNSON (CRISE MUNDIAL)



Fiquem atentos... Outra grande empresa indo pro buraco
A Johnson & Johnson, pode vir a pedir falência!
A multinacional Johnson & Johnson, abriu concordata quarta-feira passada,
alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está a beira da falência, os problemas alegados foram :

1 - O produto OB está no buraco;
2 - As Fraldas estão sempre na merda;
3 - O Sempre Livre não sai do vermelho;
4 - E o pior de tudo... Colocaram o Jontex no pau.
5 - E para completar... os clientes do Viagra estão duros!

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE!


enviado por FABIO BATALHA

SALÁRIOS

BOPE R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Médico R$ 1.260,00 para manter a vida;
Bombeiro R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;
E o deputado federal?
Ganha R$ 26.700,00 para  ACABAR com a vida dos outros!
Enviado por Fabio Batalha

AMOR PLATÔNICO!

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero  na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!!

Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim
de tranquilizar a filha.

Diz o noivo:

- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua  filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor.
Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platônico'!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:

- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a
questão. Ah, e  disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo
'Amor Platônico'.

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platônico'???

- Também não sei o que é filha... Mas, em todo o caso, lava bem o cú e escova os dentes!!!

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

O CAO AINDA é O MELHOR AMIGO DO HOMEM.....

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

VC ACHA QUE ELE DORMIA EM PÉ?



ENVIADO POR FABIO BATALHA

É O AMOR!


ENVIADO POR FABIO BATALHA

TA OLHANDO O Q?

ENVIADO POR FABIO BATALHA

CONCENTRAÇÃO...

ENVIADA POR FABIO BATALHA

EVOLUÇÃO?



ENVIADA POR FABIO BATALHA

ENQUANTO ISSO NA SALA DA JUSTIÇA...

ENVIADO POR FABIO BATALHA

PIADA DOS ANOS 80‏

ENVIADA POR FABIO BATALHA

BRASILEIRO...SEMPRE INVENTANDO MODA!



ENVIADO POR JACELMA ABREU

PAGADINHA GAY

ENVIADA POR HUGO CARDEAL

quinta-feira, 23 de junho de 2011

ENVELHEÇA....VAI!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

DESASTRADA ‏


ENVIADA POR FABIO BATALHA

ABUSOU DA CARONA

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Coisas que vc não gostaria de ouvir na hora H

01 - Ahhh, que meigo.
02 - Agente podia ficar somente abraçados.
03 - Poxa, mas seu pé é tão grande.
04 - Aí, de repente me deu uma dor de cabeça…
05 - (Ri e aponta)
06 - Fica tranquilo. Isso acontece com todo mundo.
07 - Posso ser honesta com você?
08 - Por isso que você tem aquele carrão né?
09 - Por que Deus, está me punindo?
10 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
11 - Mas ele ainda funciona, né?
12 - Lembrei que tenho que acordar cedo amanhã, me liga depois que a gente combina de sair de novo.
13 - Você está com frio?
14 - O que é isso?
15 - Sorte sua que você é inteligente e simpático.


ENVIADO POR FABIO BATALHA

ANTA


ENVIADO POR FABIO BATALHA

SERRA VAI PRO TUDO OU NADA!


ENVIADO POR FABIO BATALHA

MORTAL KOMBAT


ENVIADO POR FABIO BATALHA

Gratidão é tudo!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

ANATOMIA DE UM BEBÊ


ENVIADO POR FABIO BATALHA

O FIM DA PICADA!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

A VIDA FORA DA PROPAGANDA...


ENVIADO POR FABIO BATALHA

EU SÓ QUERIA SABER...


De que PORRA foi feito esse arco???

ENVIADO POR FABIO BATALHA