enviado por Tereza Paes
RETORNANDO ATIVIDADES EM 02/10/2015, quase 10 meses ausente, mas ainda com 927.000 visitas!!!
sexta-feira, 30 de novembro de 2012
PAPO DE IDOSOS...
ONDE VOCÊ SE ENQUADRA ???? - PAPO DE IDOSO -
| ACREDITE SE QUISER...
Conversa entre três idosos!!!
Tenho 75 anos — disse o primeiro —, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...
Pois eu tenho 78 — disse o segundo — e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
Já eu, que tenho 80 anos — disse o terceiro —, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar. Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
"Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?"
ENVIADO POR THATY BELÉM
|
EXCURSÃO das VELHINHAS...
Um policial avista um ônibus em baixa velocidade, acha estranho e manda
parar.
É uma velhinha ao volante, acompanhada de suas amigas.
O guarda adverte:
- Senhora, andar devagar demais pode provocar acidente!
- Seu guarda, sigo sinalização, diz a mulher, apontando a placa: BR-30.
- Senhora! Essa placa não indica limite de velocidade, e sim o número da
estrada.
Trate de prestar mais atenção, certo? Só mais uma coisa.
Suas amigas estão bem? Parecem assustadas....
Elas já vão melhorar. É que acabamos de sair da BR-201.
enviado por SEBASTIÃO PAULO
quinta-feira, 29 de novembro de 2012
TIPOS DE MARIDOS
TIPOS DE MARIDOS: DVD, DVD-R, CD e VHS
PARA AS MULHERES QUE AINDA NÃO ESTÃO INTEGRADAS
E PARA OS HOMENS SE CLASSIFICAREM NAS NOVAS TECNOLOGIAS:
Sabe o que é um marido DVD ?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme
E um marido DVD-R ?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca
E um marido CD ?
É aquele que Come e Dorme
Moral da história:
PARA AS MULHERES QUE AINDA NÃO ESTÃO INTEGRADAS
E PARA OS HOMENS SE CLASSIFICAREM NAS NOVAS TECNOLOGIAS:
Sabe o que é um marido DVD ?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme
E um marido DVD-R ?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca
E um marido CD ?
É aquele que Come e Dorme
Moral da história:
NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS...Várias Horas de Sexo
Só que não se fabricam mais...
Só que não se fabricam mais...
ENVIADO POR LUCIANO OLIVEIRA
quarta-feira, 28 de novembro de 2012
CONSEGUIU EMPREGO!
Numa vinícola de São Joaquim, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto da Marinha, bêbado e velho, se apresentou para solicitar o lugar.
O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.
Então, deram um copo de vinho para ele tomar.
O velho piloto provou e disse:
- “É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém aceitável".
- “Correto”, disse o chefe.
“Outro copo, por favor.”
- "É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”
- “Absolutamente correto. Um terceiro copo.”
- “É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo.
Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O “bebum” provou e... disse:
- “É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!”
ENVIADO POR ISAÍAS MARTINS
O que deve fazer um homem casado depois da missa?
O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à
esposa com invulgar alegria.
Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela
suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.
Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
- O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os
maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
- Não, amor.O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com
alegria redobrada...
enviado por thaty ribeiro
ON THE ROCKS
Joãozinho, que agora está namorando sério, foi almoçar na casa dos futuros sogros...
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
Joãozinho responde:
- Batia punheta...
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
Joãozinho responde:
- Batia punheta...
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
Gaúcho na CIA - USA.
Depois de um ano de forte treinamento na CIA, para uma prova final, os agentes da CIA, que andavam treinando uns brasileiros, colocaram os ditos diante de uma porta metálica, entregaram uma pistola automática carregada para cada um:
- "Queremos ter certeza de que seguem instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias".
Então, dizem ao Paulista:
- Atrás desta porta, você vai encontrar o Presidente LULA, sentado em uma cadeira.
- Você terá que MATÁ-LO.
- Vocês estão falando sério? Eu jamais mataria o Presidente, diz o paulista !!!
- Então você não serve para a missão, responde o agente..
A seguir, ao Carioca deram as mesmas instruções.
O carioca pegou a arma, e entrou na sala. - Tudo muito calmo. - Depois de uns minutos, ele regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar o Presidente LULA.
- Você não está preparado para trabalhar com nossa agência para missões brasileiras, portanto está dispensado.
Chegou, enfim, a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruções.
Ouviam-se vários tiros, um atrás do outro. A seguir ouvem-se gritos, muito barulho, móveis quebrando...
Após alguns minutos, silêncio total.
A porta abre-se lentamente, o gaúcho sai, limpa o suor, e diz:
-Mas bah, índio véio! - Bem que vocês podiam ter dito que os tiros eram de festim !
Tive que matar o filho da puta a cadeiradas!
enviado por Thaty Belem
MENTIRA LEVA A ISSO...
Antônio levanta seu copo de cerveja e brinda: "Quero passar o resto da
minha vida, entre as pernas de minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao
lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu
furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da
noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no
assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...
Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no
sono antes da "benção final".
Enviado por Humberto Reis
minha vida, entre as pernas de minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao
lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Antonio, que riu
furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Antonio ganhou o prêmio de melhor brinde da
noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no
assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...
Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no
sono antes da "benção final".
Enviado por Humberto Reis
terça-feira, 27 de novembro de 2012
Jô Soares no motel...
Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um * tesão*.
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um * pesão*!
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um * pesão*!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam...
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz.
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho,seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...
(Jô Soares- texto / entrevista)
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz.
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar.
O que, na verdade, quer dizer: ' - Por que você não vai tomar banho,seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca !
É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...
(Jô Soares- texto / entrevista)
ENVIADO POR THATY BELEM
DEZ ESCUDOS
O avô conta ao seu neto João as grandes mudanças que aconteceram na sociedade, desde a sua juventude até agora...
« Sabes, João, quando eu era pequeno, a minha mãe dava-me dez escudos = (+/-)5 cêntimos hoje, e com isso mandava-me à mercearia da esquina.
Então eu voltava com um pacote de manteiga, dois litros de leite, um saco de batatas, um queijo, um pacote de açúcar, um pão e uma dúzia de ovos..!"
E o João respondeu-lhe:
«Mas avô, na tua época não havia câmaras de vigilância?»
ENVIADO POR THATY BELEM
PQ TANTA LUZ?
O cirurgião e o pós-operado:
- Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?
- Meu filho, eu não sou médico, sou São Pedro ...
ENVIADO POR ISAÍAS MARTINS
NOTICIAS RUINS
Um homem espera o resultado da cirurgia de sua esposa.
Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito sério.
Depois de um tempo, o médico saiu da sala de operação e disse que o caso era muito sério.
Disse que o homem teria dar de comer a ela na boca porque ela não podia mover mais as mãos,
deveria levá-la ao banheiro, tinha que trocar de roupa, banhá-la, etc. porque ela não podia mais se mexer.
O marido começou a chorar e o médico disse:
- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!
O marido começou a chorar e o médico disse:
- Não chore. Eu tava de sacanagem homem! Ela já morreu!
ENVIADO POR ISAÍAS MARTINS
Exercícios pós cirurgia...
Doutor, achas que após esta operação, eu vou andar de novo?
Claro que sim ... Porque vais ter que vender o carro para pagar a minha conta.
Claro que sim ... Porque vais ter que vender o carro para pagar a minha conta.
ENVIADO POR ISAÍAS MARTINS
PAREM O TRANSPLANTE!
Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:
-Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!
- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.
- .. NÃO! Do cheque !.... não tem fundos!
-Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!
- Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.
- .. NÃO! Do cheque !.... não tem fundos!
ENVIADO POR ISAÍAS MARTINS
DIETA MÉDICA
O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:
- Nos próximos meses, não podes fumar, beber, ter encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros e nada de viagens ou férias.
- Até que eu me recupere, doutor?
"Não. Até pagar o que me deve!
- Nos próximos meses, não podes fumar, beber, ter encontros com mulheres, nada de comer em restaurantes caros e nada de viagens ou férias.
- Até que eu me recupere, doutor?
"Não. Até pagar o que me deve!
ENVIADO POR ISAÍAS MARTINS
Paciente terminal
O paciente em estado terminal está deitado na cama de um quarto de hospital quando
recebe simultaneamente a visita do médico, do seu advogado, da esposa e filhos.
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, ele se levanta, senta-se, olha em volta e diz:
"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
Eu acho que ele está melhorando.
- Por que tu diz isso doutor? Pergunta a esposa.
"Porque ele nos reconheceu a todos!
Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, ele se levanta, senta-se, olha em volta e diz:
"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.
Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:
Eu acho que ele está melhorando.
- Por que tu diz isso doutor? Pergunta a esposa.
"Porque ele nos reconheceu a todos!
enviado por Isaías Martins
OPERAÇÃO URGENTE
Diz um médico para outro:
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem?
- Dinheiro
- Esse paciente deve ser operado imediatamente.
- O que ele tem?
- Dinheiro
ENVIADO POR ISAIAS MARTINS
segunda-feira, 19 de novembro de 2012
segunda-feira, 12 de novembro de 2012
Parece muito com você.
MAVERICK
JÁ FOI BONITO
JÁ ESTEVE NA MODA
JÁ TEVE POTÊNCIA
JÁ FOI DESEJADO...
HOJE SÓ BEBE!!!
ENVIADO POR HUGO CARDEAL
EFEITO COLGATE
Bem, agora que já tiveram tempo de observar detalhadamente as imagens, vamos ao essencial:
> > Na primeira imagem, a mulher tem um dedo a mais.
> > Na segunda, há um braço fantasma.
> > Na terceira, o homem só tem uma orelha.
Se não notaram, então a campanha publicitária cumpriu o seu objetivo, pois demostrou que os restos de comida nos dentes chamam mais atenção que qualquer defeito físico!
|
Para que não tem muito tempo - 08
William Shakespeare
Othelo
Um rei otário, tremendo zé-roela, tem um amigo
muito filho da mãe que só pensa em fazê-lo de
bobo. O malandro, não ganha um cargo no
governo e resolve se vingar do rei, convencendo
o de que a rainha está dando pra outro. O zé
mané acredita e mata a rainha. Depois descobre
que não era corno, mas apenas muito burro por
Ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica
chorando sozinho.
Fim.
muito filho da mãe que só pensa em fazê-lo de
bobo. O malandro, não ganha um cargo no
governo e resolve se vingar do rei, convencendo
o de que a rainha está dando pra outro. O zé
mané acredita e mata a rainha. Depois descobre
que não era corno, mas apenas muito burro por
Ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica
chorando sozinho.
Fim.
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
Para que não tem muito tempo - 07
Sófocles:
Édipo-Rei
Édipo-Rei
Maluco tira uma onda, não ouve o que um
ceguinho lhe diz e acaba matando o pai,
traçando a mãe e furando os olhos.
Por conta disso, séculos depois, surge a
psicanálise que, enquanto mostra que você vai
pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos de
cara em cada consulta. Parada muito doida.
Fim.
ceguinho lhe diz e acaba matando o pai,
traçando a mãe e furando os olhos.
Por conta disso, séculos depois, surge a
psicanálise que, enquanto mostra que você vai
pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos de
cara em cada consulta. Parada muito doida.
Fim.
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
Para que não tem muito tempo - 06
William Shakespeare
Hamlet
Hamlet
Essa é de matar.Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas
do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que
foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo
homem de confiança é o pai da namorada, que,
entretanto, se suicida ao saber que o príncipe
matou o seu pai para se vingar do tio que tinha
matado o pai do seu namorado e dormia com a
mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a
mãe, depois de falar com uma caveira e morre
assassinado pelo irmão da namorada, a mesma
que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.
do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que
foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo
homem de confiança é o pai da namorada, que,
entretanto, se suicida ao saber que o príncipe
matou o seu pai para se vingar do tio que tinha
matado o pai do seu namorado e dormia com a
mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a
mãe, depois de falar com uma caveira e morre
assassinado pelo irmão da namorada, a mesma
que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
Para que não tem muito tempo - 05
Luís de Camões:
Os Lusíadas.
Editora Lusitânia
Os Lusíadas.
Editora Lusitânia
Um poeta com insônia decide encher o saco do
rei e contar-lhe uma história de marinheiros que,
depois de alguns problemas (logo resolvidos por
uma deusa super gente fina), ganham a maior
boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
rei e contar-lhe uma história de marinheiros que,
depois de alguns problemas (logo resolvidos por
uma deusa super gente fina), ganham a maior
boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
Para que não tem muito tempo - 04
Marcel Proust:
À La recherche du temps perdu.
À La recherche du temps perdu.
(Em Busca do Tempo Perdido)
Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a
mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite.
No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e
escreve um livro. Nessa noite (pág.1344, vol.VI)
tem um ataque de asma porque a namorada (ou
namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão
todos muito velhinhos - e pronto.
Fim.
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite.
No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e
escreve um livro. Nessa noite (pág.1344, vol.VI)
tem um ataque de asma porque a namorada (ou
namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão
todos muito velhinhos - e pronto.
Fim.
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
Para que não tem muito tempo - 03
Leon Tolstoi
Guerra e Paz.
Paris, Ed.Chartreuse. 1200 páginas
Guerra e Paz.
Paris, Ed.Chartreuse. 1200 páginas
Um rapaz não quer ir à guerra por estar
apaixonado e por isso Napoleão invade
Moscou. A mocinha casa-se com outro.
Fim.
enviado por Luciano Buisine
apaixonado e por isso Napoleão invade
Moscou. A mocinha casa-se com outro.
Fim.
enviado por Luciano Buisine
Para quem não tem muito tempo - 02
Gustave Flaubert:
Madame Bovary.
778 páginas.
Madame Bovary.
778 páginas.
Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
Fim.
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
Para quem não tem muito tempo - 01
William Shakespeare
Romeu e Julieta
Romeu e Julieta
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam,
mas as famílias proíbem o namoro, as duas
turmas saem na porrada, uma briga FERRADA,
muita gente se machuca. Então, um padre filho
da mãe tem uma idéia idiota e os dois morrem
depois de beber veneno, pensando que era
sonífero.
Fim.
mas as famílias proíbem o namoro, as duas
turmas saem na porrada, uma briga FERRADA,
muita gente se machuca. Então, um padre filho
da mãe tem uma idéia idiota e os dois morrem
depois de beber veneno, pensando que era
sonífero.
Fim.
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
quarta-feira, 7 de novembro de 2012
GAMBIARRA
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:**
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
ENVIADO POR HUGO CARDEAL
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho
que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual
aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram
para discorrer sobre ela:
Um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que
voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram...
E daí, nasceu o Peru, que é feio pra cacete e não voa!
*Moral da história:*
Se a coisa tá ruim, não inventa!!! *
*Gambiarra só dá merda!!!*
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho
que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual
aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram
para discorrer sobre ela:
Um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que
voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram...
E daí, nasceu o Peru, que é feio pra cacete e não voa!
*Moral da história:*
Se a coisa tá ruim, não inventa!!! *
*Gambiarra só dá merda!!!*
ENVIADO POR HUGO CARDEAL
domingo, 4 de novembro de 2012
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