RETORNANDO ATIVIDADES EM 02/10/2015, quase 10 meses ausente, mas ainda com 927.000 visitas!!!
terça-feira, 29 de maio de 2012
As frases dos ônibus das delegações para a Copa!
África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, elefantes! E ai de quem trombar com a gente!
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê!
ENVIADO POR LEO REIS
OS TEMPOS MUDARAM!!!!
Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o Lobo Mau e diz, cheio de malícia:
- Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém antes comeu.
Responde a Chapeuzinho:
- Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém antes comeu.
Responde a Chapeuzinho:
- Só se for o cesto!
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
A PASCOA
A páscoa
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maaaaartaaa, vem cá !
- Sim...
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição prá eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã !
Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
- Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo ?
- Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???)
Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
-Um dia depois!?
-Não três dias depois.
-Então ele morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como ?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?
- É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no Sábado ?
- Claro que não, né ! Se Jesus morreu na Sexta !!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?
- Ai...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só ?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ah, coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!
Luiz Fernando Veríssimo
ENVIADO POR FABIO BATALHA
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maaaaartaaa, vem cá !
- Sim...
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição prá eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã !
Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
- Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo ?
- Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???)
Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
-Um dia depois!?
-Não três dias depois.
-Então ele morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como ?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?
- É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no Sábado ?
- Claro que não, né ! Se Jesus morreu na Sexta !!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?
- Ai...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só ?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ah, coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!
Luiz Fernando Veríssimo
ENVIADO POR FABIO BATALHA
quarta-feira, 23 de maio de 2012
CAUSO de BARBEARIA de INTERIÔ MINEIRIN E O CORONÉ
Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da cidade - o "Coroné" - e outro caipira do interior - o "Mineirim" -, se encontraram na única barbearia da cidade.
Sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e sempre andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba no que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:
- Não, obrigado. Minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
Sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e sempre andava armado.
Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba no que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:
- Não, obrigado. Minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.
O outro barbeiro virou-se para o Mineirim:
- E o senhor? - indagou.
- Uai, poipassá, sô Mia muié num sabe memo como é cheiro de puteiro. Nunca trabaiô pur lá...
- E o senhor? - indagou.
- Uai, poipassá, sô Mia muié num sabe memo como é cheiro de puteiro. Nunca trabaiô pur lá...
(A barbearia está fechada até hoje, para reforma)
ENVIADO POR AUREA OLIVEIRANOTA DE ESCLARECIMENTO
O amor não ilumina o seu caminho. O nome disso é poste.
O amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é gol de falta.
O amor não faz coisas que até Deus duvida.
O nome disso é Lady Gaga.
O amor não traça o seu destino.
O nome disso é GPS.
O amor não te dá forças para superar os obstáculos..
O nome disso é tração nas quatro rodas.
O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia. (kkkkkk)
O amor não atrai os opostos.
O nome disso é imã.
O amor não é aquilo que dura para sempre.
Isso é a Hebe Camargo.
O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você.
Isso é Dilma Rousseff.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma. (kkkkkkK)
O amor não é aquilo que te faz perder o foco.
O nome disso é miopia.
O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama.
Isso é insônia.
O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro. (kkkkkkk)
O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.
O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata. (kkkkkkk)
O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender.
O nome disso é vodka. (kkkkkkk)
O amor não faz você passar horas conversando no telefone.
O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...( kkk)
O amor não te dá água na boca.
O nome disso é bebedouro.
Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim.
Isso é férias.(kkkkk)
O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona.
Isso é pote de sorvete.
O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova. (kkkkk)
O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa, enxergando estrelas.
O nome disso é drogas. (kkkkkkkkkkkkk...esta é ótima!)
O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente. (kkkkkkkkk)
Tem mais alguma definição?
ENVIADO POR HUGO CARDEAL
O amor é outra coisa.
O amor não é aquilo que supera barreiras.
O nome disso é gol de falta.
O amor não faz coisas que até Deus duvida.
O nome disso é Lady Gaga.
O amor não traça o seu destino.
O nome disso é GPS.
O amor não te dá forças para superar os obstáculos..
O nome disso é tração nas quatro rodas.
O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.
O nome disso é endoscopia. (kkkkkk)
O amor não atrai os opostos.
O nome disso é imã.
O amor não é aquilo que dura para sempre.
Isso é a Hebe Camargo.
O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você.
Isso é Dilma Rousseff.
O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
O nome disso é asma. (kkkkkkK)
O amor não é aquilo que te faz perder o foco.
O nome disso é miopia.
O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama.
Isso é insônia.
O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
O nome disso é dinheiro. (kkkkkkk)
O amor não é o que o homem faz na cama e leva a mulher à loucura.
O nome disso é esquecer a toalha molhada.
O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
O nome disso é exame de próstata. (kkkkkkk)
O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender.
O nome disso é vodka. (kkkkkkk)
O amor não faz você passar horas conversando no telefone.
O nome disso é promoção da TIM/OI/VIVO/CLARO...( kkk)
O amor não te dá água na boca.
O nome disso é bebedouro.
Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim.
Isso é férias.(kkkkk)
O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona.
Isso é pote de sorvete.
O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
O nome disso é empregada nova. (kkkkk)
O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa, enxergando estrelas.
O nome disso é drogas. (kkkkkkkkkkkkk...esta é ótima!)
O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas.
O nome disso é cera quente. (kkkkkkkkk)
Tem mais alguma definição?
ENVIADO POR HUGO CARDEAL
MEU PAI TEM TUDO
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,
Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora, tem tudo.
- Será? disse a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo
namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro ), FLAMENGUISTA, PETISTA e ELEITOR DA DILMA, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo e camisa de hip hop... o papai disse:
- PUTA QUE PARIU !!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO
entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
A professora disse:
- Viu, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,
Mercedes, Lancha,...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
-Professora, meu pai, agora, tem tudo.
- Será? disse a professora.
-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo
namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro ), FLAMENGUISTA, PETISTA e ELEITOR DA DILMA, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo e camisa de hip hop... o papai disse:
- PUTA QUE PARIU !!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!
ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO
terça-feira, 22 de maio de 2012
MANUEL O AMANTE PERFEITO
Manuel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama. Enquanto eles faziam sexo Manoel reparou que os
dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou: - Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saida de ti... - Sim - respondeu a mulher - Mas isso aconteceu porque você esqueceu de tirar minha meia-calça!
ENVIADO POR FABIO BATALHA
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COME OU NÃO COME?
A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.
O Ricardo diz:
-Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
-Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
-Joãozinho que é isso?!!!! Vibrador não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come sim professora. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o vibrador come as pilhas num instante!!!!
O Ricardo diz:
-Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
-Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
-Joãozinho que é isso?!!!! Vibrador não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come sim professora. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o vibrador come as pilhas num instante!!!!
ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
O PODER DE UM BEIJO
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte de um rio.
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, de nome Carlão, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, se vira de lado e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a calva e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!
(Não me lembro se o caso terminou classificado como homicídio ou suicídio)...
Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, de nome Carlão, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, se vira de lado e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a calva e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!
(Não me lembro se o caso terminou classificado como homicídio ou suicídio)...
Rsrsrsrsrsrsrsss...
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
DIREITA X ESQUERDA
Direita versus Esquerda
- Quando uma pessoa de direita não gosta de armas, não as compra.
- Quando uma pessoa de esquerda não gosta das armas, proíbe que você as possua.
- Quando uma pessoa de direita é vegetariana, não come carne.
- Quando uma pessoa de esquerda é vegetariana, faz campanha contra os
produtos à base de proteínas animais.
- Quando uma pessoa de direita é homossexual, vive tranquilamente a
sua vida como tal.
- Quando uma pessoa de esquerda é homossexual, faz um movimento com
alarde para que todos também se tornem homossexuais e os respeitem.
- Quando uma pessoa de direita é prejudicada no trabalho, reflete
sobre a forma de sair dessa situação e age em conformidade.
- Quando uma pessoa de esquerda é prejudicada no trabalho, levanta uma
queixa contra a discriminação de que foi alvo e vai à Justiça do
Trabalho pedir indenização por dano moral (e o pior:,,,,,, ganha!).
- Quando uma pessoa de direita não gosta de um debate transmitido pela
televisão, desliga a televisão ou muda de canal.
- Quando uma pessoa de esquerda não gosta de um debate transmitido
pela televisão, quer entrar na justiça contra os sacanas que dizem
essas sandices. Se for o caso disso, uma pequena queixa por difamação
será bem-vinda.
- Quando uma pessoa de direita é ateu, não vai à igreja, nem à
sinagoga e nem à mesquita.
- Quando uma pessoa de esquerda é ateu, quer que nenhuma alusão a Deus
ou a uma religião seja feita na esfera pública, exceto para o Islã
(com medo de retaliações provavelmente).
- Quando uma pessoa de direita, mesmo sem dinheiro disponível, tem
necessidade de cuidados médicos, vai ver o seu médico e, a seguir,
compra os medicamentos receitados.
- Quando uma pessoa de esquerda tem necessidade de cuidados médicos,
recorre à solidariedade nacional ou ao Sírio Libanês para tratar. E que o POVO SE FODA NAS FILAS DO SUS.
- Quando a economia vai mal, a pessoa de direita diz que é necessário
arregaçar as mangas e trabalhar mais.
- Quando a economia vai mal, a pessoa de esquerda diz que os sacanas
dos empresários, proprietários, etc... são os responsáveis e punem o país.
Teste final:
- Quando uma pessoa de direita não gosta de armas, não as compra.
- Quando uma pessoa de esquerda não gosta das armas, proíbe que você as possua.
- Quando uma pessoa de direita é vegetariana, não come carne.
- Quando uma pessoa de esquerda é vegetariana, faz campanha contra os
produtos à base de proteínas animais.
- Quando uma pessoa de direita é homossexual, vive tranquilamente a
sua vida como tal.
- Quando uma pessoa de esquerda é homossexual, faz um movimento com
alarde para que todos também se tornem homossexuais e os respeitem.
- Quando uma pessoa de direita é prejudicada no trabalho, reflete
sobre a forma de sair dessa situação e age em conformidade.
- Quando uma pessoa de esquerda é prejudicada no trabalho, levanta uma
queixa contra a discriminação de que foi alvo e vai à Justiça do
Trabalho pedir indenização por dano moral (e o pior:,,,,,, ganha!).
- Quando uma pessoa de direita não gosta de um debate transmitido pela
televisão, desliga a televisão ou muda de canal.
- Quando uma pessoa de esquerda não gosta de um debate transmitido
pela televisão, quer entrar na justiça contra os sacanas que dizem
essas sandices. Se for o caso disso, uma pequena queixa por difamação
será bem-vinda.
- Quando uma pessoa de direita é ateu, não vai à igreja, nem à
sinagoga e nem à mesquita.
- Quando uma pessoa de esquerda é ateu, quer que nenhuma alusão a Deus
ou a uma religião seja feita na esfera pública, exceto para o Islã
(com medo de retaliações provavelmente).
- Quando uma pessoa de direita, mesmo sem dinheiro disponível, tem
necessidade de cuidados médicos, vai ver o seu médico e, a seguir,
compra os medicamentos receitados.
- Quando uma pessoa de esquerda tem necessidade de cuidados médicos,
recorre à solidariedade nacional ou ao Sírio Libanês para tratar. E que o POVO SE FODA NAS FILAS DO SUS.
- Quando a economia vai mal, a pessoa de direita diz que é necessário
arregaçar as mangas e trabalhar mais.
- Quando a economia vai mal, a pessoa de esquerda diz que os sacanas
dos empresários, proprietários, etc... são os responsáveis e punem o país.
Teste final:
ENVIADO POR HUMBERTO REISQuando uma pessoa de direita lê esse texto, o repassa.Quando uma pessoa de esquerda lê esse teste, fica fulo da vida e não oreenvia, além de querer processar e prender quem escreveu...Segundo Margareth Tachter, o socialismo dura enquanto durar o dinheiro DOS OUTROS !!!
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