SINCERIDADE AO EXTREMO

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.
 
Ficha de Emprego

NOME: Júlio da Silva Moura
SEXO: Duas vezes por semana.
CARGO DESEJADO: Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO: R$ 15.000,00 por mês e  todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO: Tenho.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO: Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO: Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO: Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO: Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO: Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25kg?
25 kg de quê...?
VC POSSUI CARRO? Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?
VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO? Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VC FUMA ? No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS? Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

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ENVIADO POR PENHA RESENDE

O dia inteiro em casa ...

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer e o chão
atulhado de brinquedos e roupas espalhada.
Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da  manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão.
Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos  brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

'Será que a minha mulher passou mal?' ele pensou.
'Será que alguma coisa grave aconteceu?'  

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro.  
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete  líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia.  
A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.  
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher  ainda de pijama,
na cama, deitada e lendo uma revista.

Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou:

'Que diabos  aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça?'

 Ela sorriu e disse:
 - Todo dia, quando você chega do trabalho e me pergunta:
'Afinal de contas, o que você fêz o dia todo dentro de casa ....???'
Bem.... hoje eu não fiz nada, FOFO ...!!!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

SE VOCÊ ACHA QUE ZERO A ESQUERDA NÃO VALE NADA, ENTÃO TOMA ESSA!*

Uma executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes..  Decidiu chamar
uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com cãimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que você acha?

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

O QUE FAZ UM PRESIDENTE?

ENVIADO POR DEBORA GUEDES

HORA ERRADA

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

CUIDADO COM O COLCHÃO...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

COMO FAZER XIXI EM BANHEIRO DE BAR

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

NÃO SAIA VESTINDO TUDO QUE ENCONTRA POR AÍ!

ENVIADO POR TEREZA PAES

Sabe o que é a Meia Idade...?

É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer.
E o prazer começa a dar trabalho!!!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

VIRGINDADE MODERNA

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça
diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei
fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a
roupa, deita na cama e eu me encarrego do resto!
E ela, meigamente, responde:
- Não, amor! Trepar, eu trepo bem pra cacete desde os 14 anos.
O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar casa...

ENVIADO POR PENHA RESENDE.

ABUSANDO DA ESPOSA

Um casal estava na cama conversando, quando a  mulher diz bocejando  pro  marido:

- Vou dormir...boa noite

- E  ele diz:
- Já  vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de  você?

E ela  entusiasmada  diz:
-  Então abusa vai... abusa.

E ele  diz:
- Vai  lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra  mim ......

ENVIADO POR PENHA RESENDE

Outro doido

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
      - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
      De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
      -Ih! Pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
      -Por que?
      -Esqueceram a chave na fechadura.
     
      Outro plano de fuga.
      Só que desta vez o era para saltar o portão.
      Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
      -Ih! Não vai dar para saltar o portão!
      -Mas porquê?
      -Esqueceram dele aberto.
      _____________________________________________________________________
      
      Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
      Depois, chegou pro médico e disse:
      -Olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
      Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão.
       O médico pensou:
      "Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez".
      Aí o doido disse:
      - Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

ENVIADO POR PENHA RESENDE

O doido estava no hospício

O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou:

"Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!".

Aí ele chegou pro doido e perguntou:

-Pra quem é essa carta?
-Ah... é pra mim mesmo, doutor, eu nunca recebo cartas de ningúem.
-E o que está escrito nela?
-Como eu vou saber, ainda não recebi.

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Tiririca avisa:

Somente fará a prova de ditado de português, 

se o Lula corrigir!

Enviado por Hugo Cardeal

QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO

Um homem observou que o seu amigo, muito conservador, homem reconhecidamente muito sério, estava usando um brinco.
     - Não sabia que você gostava desse tipo de coisa -  comentou.
     - Não é nada de especial, é só um brinco, um objeto de adorno - replicou o amigo.
     - Há quanto tempo você o usa?
     - Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro,  na semana passada e eu disse que era meu...

Enviado por Hugo Cardeal

QUE ESTRANHO...PQ SERÁ QUE NÃO PENSEI NISSO???

"Uma loira pergunta para outra na academia:”

 O que será que esses mineiros foram fazer no Chile?"...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Se contar ninguém acredita 1

ENVIADO POR PENHA RESENDE

Se contar ninguém acredita 2

ENVIADO POR PENHA RESENDE

Se contar ninguém acredita 3

ENVIADO POR PENHA RESENDE

NOVO MINISTRO DO STF

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Viciados em computador não morrem, eles só ficam offline..

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

nota de esclarecimento

Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos que votaram nele dele é do tipo O-tário.
               
É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa...
Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

                Não esqueça: A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos...

NAO FICA BRAVO NAO,  É SÓ UMA PIADINHA. kkkkkkk

ENVIADO POR NILZA SANTOS

Alagoano de Arapiraca em Portugal

O Alagoano de Arapiraca chegou em Lisboa e pediu informação:

-  Aí, FÍ DO CRANCO, onde tem um ponto de ônibus para ir até a estação ferroviária  para pegar um trem?
- Cá não chamamos de ponto de ônibus, chamamos de  parada.
- Tudo bem BOBÔNICA, onde tem uma parada de ônibus pra ir até a estação  ferroviária pra pegar o trem?
- Cá não chamamos ônibus, chamamos  autobus.
-"FÍ DA PESTE". Então onde é que tem uma parada de autobus prá ir até a  estação ferroviária e pegar o trem?
- Cá não chamamos de estação  ferroviária, chamamos gare. -"BOBA DA PESTE". Então onde tem uma parada de  autobus pra ir até a gare e pegar o trem?
- Cá não chamamos trem,  chamamos comboio.
- "FEBRE DO RATO" !!!!!!!!!! tá bom. Então "FÍ DA DOENÇA DO RATO", como acho a parada  para pegar o autobus pra ir a gare para pegar o comboio?
- Não precisa  ir, é aqui mesmo.
- Me diz uma coisa: Como é que vocês chamam "CORNO" aqui em Portugal?

- Não chamamos, eles vêm de ARAPIRACA, pela TAM e  com a

camisa do ASA !!!!!!!!!!!!! rsrsrsrsrsrsrs................... 

Enviado por Aurea Oliveira

POLITICOS BRASILEIROS

O GOVERNANTE ANTES DA POSSENosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE:

Basta ler o texto, DE BAIXO PARA CIMA....

Enviado por Luciano Buisine

Ocê mi oiô, né?‏

Na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudin...

O tempo foi passano, passano, eles foi creceno, creceno.
Aí se casaro.
No dia do casório, sacumé, povo da roça não viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique.
Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para  Maria e fala:
- Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia, nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.
Maria responde:
- Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.
Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.
Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha... Tava um capricho só a camisola.
Só que a véia pra mode branquiá a camisola, lavô dimais qui incurtô a dita prá mais di parmo e usou goma demais prá passar a camisola, deixando muito engomada.
Maria então diz:
- Meu Deusducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro e piquininim desse?
Aí o Zé fala:
- Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô, né?...

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

Roleta Africana ...

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial. Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe: - Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional. - E qual é esse jogo? - pergunta o africano. - Bem, é a roleta russa, claro!! - A roleta russa? Não conheço. - É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho. Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver. - E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano. - A adrenalina, homem, a adrenalina !!! O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: 'Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova'. O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz para o russo: - Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita. Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe: - Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional. - E qual é esse jogo? - É a roleta africana, claro!! - A roleta africana? Não conheço. Como funciona? Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas. O africano diz ao russo: - A que você escolher, irá lhe fazer um sexo oral. - Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo. O africano sorri e responde: - Uma delas é canibal !!!

 

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

DO FLERTE AO CASAMENTO

Luis Fernando Veríssimo FLERTE É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas. Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas... Isto é um flerte. Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens. Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos. Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um... CASO Esta é outra etapa gostosa. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma. Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades. Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'. Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um... NAMORO Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela. Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pra traseira de outra. Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão... Sair sábado com os amigos? Esqueça! Rever as amigas? Pior ainda! Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala. Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano, te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você. Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo. Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num... NOIVADO Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo. Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha.... E pra não passar por isso, acaba aceitando o... CASAMENTO Fudeu. Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar tudo no seu cartão de crédito. Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole. Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que: Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média) 1 ano = 27 relações 2 anos = 23 relações 3 anos = 18 relações 4 anos = 12 relações 5 anos = 8 relações 6 anos = 5 relações 7 anos = 3 relações 8 anos = 2 relações 9 anos = 1 relação oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa: 'Cara ex-esposa, Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas: Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso: Motivo / Vezes Podia acordar as crianças = 48 Fazia frio = 26 Fazia calor = 34 Você estava cansada = 43 Estava com dor de cabeça = 27 Estava com o estômago cheio = 36 Estava de mau humor = 49 Estava naqueles dias = 36 Estava com o esmalte fresco = 30 TOTAL  = 329 E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque: Você disse que eu terminei muito rápido = 10 Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12 Você me deu um joelhada no saco = 01 Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02 Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11 TOTAL  = 36 Um abraço do seu ex-marido,

ENVIADO POR FABIO BATALHA

O PEDÁGIO EVANGÉLICO DA CAGADA

VALE A PENA CONFERIR... SÓ DÓI QUANDO EU RIO...RSSSS

Clique aqui e cague de RIR...

http://www.youtube.com/watch?v=xChFqKMKAms&feature=player_embedded Esta Mulher! A história é bonita, tocante, profunda e eu não consigo parar de rir.

ENVIADA POR HUGO CARDEAL

SEGURO DE CARRO

'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ...
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final.
OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos!


ENVIADO POR FABIO BATALHA

Quando Deus fez o mundo...

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais..

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
- O que for petista e inteligente , não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!

Palavras do Senhor !!!.

Nota de esclarecimento

Fico triste quando usam a Internet para espalhar informações que não procedem! Enviaram-me hoje um e-mail dizendo que o sangue do nosso presidente é do tipo A-peritivo, e o dos que votaram nele dele é do tipo O-tário.
É muita sacanagem e falta de ética passar esse tipo de coisa... Temos que divulgar informações corretas! O sangue do presidente é do tipo B-bum e o dos eleitores AB-estalhados.

Não esqueça:
A mentira tem perna curta, língua presa, barba branca e um dedo a menos...

NÃO VOTEI NO "CARA" E NÃO VOU VOTAR NA "COROA".

ENVIADA POR FABIO BATALHA

Como contratar um funcionário.

O método consiste em:

1- Colocar todos os candidatos num galpão.
2- Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3- Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4- Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:

1 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto, Implantação e Controle de Produção.
4 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
5 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
6 - Os que já tiverem saído, são Gerentes.
7 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
8 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
9 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
10 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
11 - Os que reclamarem que os tijolos "estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas", coloque na Qualidade.
12 - Os que arrumarem os tijolos em várias construções que no fim não tiverem utilidade nenhuma, são os Engenheiros.
13 - Os que ignoraram os tijolos e ficaram procurando uma máquina de Xerox são os Estagiários.
14 - Os que começarem a chamar os demais de "companheiros" , elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

Algumas das melhores pérolas sobre as eleições...‏

Tiririca ser eleito, mas burrice não é exclusividade de
brasileiro. americanos elegeram Bush duas vezes." - @patriciaaa

"E daí que o Tiririca não sabe ler e escrever? Você também não sabe
votar!" - @tiodino

"Em 2002 Enéas foi o mais votado. Morreu. Em 2006 Clodovil foi o mais
votado. Morreu. Tiririca, vc já se confessou?" - @Dnl2Silva

"Em caso de disputa de pênaltis, o STF ficaria 2 dias deliberando se a
paradinha é constitucional ou não." - @mrguavaman

"Esse país é uma sensacional piada - o título de eleitor NÃO SERVE PRA
VOTAR." - @izzynobre

"Institutos de pesquisa tem 90% de chance de errar feio suas previsões
com margem de erro de 10%." - @betosilva

"Na festa da democracia, só entra quem tiver o nome na lista." -
@georgemacedo

"Nessa eleição, faça como o STF: justifique o voto e não decida porcaria 
nenhuma." - @rafinhabastos

"Pesquisa @realmorte informa: Sarney dispara na frente de Plínio." -
@fumantepassivo

"Política no Brasil é igual música do Djavan - quanto mais você escuta,
menos entende do que se trata." - @janetclair

"Resumindo a decisão do STF: título de eleitor vale menos que perfil no
orkut, já que não tem foto." - @apedros

"Segundo o Ibope o mundo acaba em 2012 com margem de erro de 2 anos para
mais ou para menos. "

"Sobre os candidatos, o único voto que tenho certeza de que vou dar é o
de silêncio." - @aperteoalt

"Tá reclamando do Sérgio Malandro em 24h de Fazenda? Imagine 4 anos de
Tiririca?" - @samara7days

"Titulo de eleitor deveria ser como CNH com aula e prova pra poder
tirar. Talvez tivéssemos um país melhor." - @monsores_

"Vejam A Fazenda. Nas próximas eleições eles serão nossos candidatos." -
@rickgomes

"Votar é como formatar texto no Word: vc alinha à esquerda, à direita,
centraliza ou justifica o voto." - @joao_basilio

"Vou votar nulo pra presidente porque nenhum dos candidatos me segue no
Twitter. Isso é democracia." - @ulissesmattos


Retirado de  @melhoresperolas

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

FRASE DA SEMANA

"E daí que o Tiririca não sabe ler e escrever?

O povo também não sabe votar!!!"

 

Enviado por Rebecca Cordeiro

LEIS DA ATRAÇÃO

(COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono

Terças-feiras e sono

Quartas-feiras e sono

Quintas-feiras e sono

Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

· Se mexer, pertence à Biologia.

· Se feder, pertence à Química.

· Se não funciona, pertence à Física.

· Se ninguém entende, é Matemática.

· Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

· Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

· O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra..

· Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

· Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

· Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

· Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

· Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

· Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos a estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

· 80% da prova final serão baseados na única aula a que você não compareceu e os outros 20% se basearão no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

· Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

· A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

· A fila do lado sempre anda mais rápido.

· Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

· Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto à explicação do manual..

10- LEI DO ESPARADRAPO:

· Existem dois tipos de esparadrapo:

· o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

· Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

· Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

ENVIADO POR FABIO BATALHA