Mais Nordetinês pá você!

Nordestino não fica solteiro, ele fica solto na bagaceira!
Nordestino não vai com sede ao pote, ele vai com a bexiga lixa!
Nordestino não vai embora, ele pega o beco!
Nordestino não diz 'concordo com você', Ele diz: Né issssso, homi!!!!
Nordestino não conserta, ele imenda!

Nordestino quando se empolga, fica com a mulesta !
Nordestino não bate, ele 'senta-le' a mãozada!
Nordestino não sai pra azarar garotas... ele sai pra quengar!
Nordestino não bebe um drink, ele toma uma!
Nordestino não é sortudo, ele é cagado!
Nordestino não corre, ele dá uma carreira!
Nordestino não critica os outros, ele manga!
Nordestino não conversa, ele resenha!
Nordestino não toma água com açúcar, ele toma garapa!
Nordestino não engana, ele dá um migué!
Nordestino não percebe, ele dá fé!
Nordestino não sai apressado, ele sai desembestado!

Nordestino não aperta, ele arroxa!
Nordestino não dá volta, ele arrudeia!
Nordestino não espera um minuto, ele espera um pedacinho!
Nordestino não é distraído, ele é avoado!

Nordestino quando está irritado com alguém que fica 'botando boneco', diz:

Homi largue de fulerage!
Nordestino não fica com vergonha, ele fica todo errado!
Nordestino não houve barulho, ele ouve zuada!

Nordestino não xinga,ele esculhamba!
Nordestino não acompanha casal de namorados, ele segura vela!
Nordestino não rega as plantas, ele 'agôa' as plantas.
Nordestino não quebra algo, ele tora!
Nordestino não é esperto, ele é desenrolado!
Nordestino não é rico, ele é um cabra estibado!
Nordestino não é homem, ele é macho!
Nordestino não chama 'seu desalmado', ele grita 'infeliz das costa ôca!'

Nordestino não pede almoço, ele pede o di cumê
Nordestino não come carne, ele come 'mistura'
Nordestino não fica satisfeito quando come, ele enche o bucho!
Nordestino não dá bronca, dá esbregue!
Nordestino não fica com raiva, ele fica murdido!
Nordestino não casa, ele se amanceba!
Nordestino não tem diarréia, tem caganeira!
Nordestino não tem mau cheiro nas axilas, ele tem suvaqueira!
Nordestino não tem perna fina, ele tem dois cambitos!

Nordestino não é mulherengo, ele é raparigueiro!
Nordestino não joga fora, ele avua no mato!
Nordestino não exagera, ele conta gomerage!
Nordestino não vigia as coisas, ele pastora!
Nordestino não se dá mal, ele se lasca todo!
Nordestino quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff maria!
Nordestino não vê coisas de outro mundo, ele vê uns malassombros!

Nordestino não é chato, é cabuloso!
Nordestino não é cheio de frescura, é chei de pantin!
Nordestino não pula, dá pinote!
Nordestino não arranja briga, arranja intriga!
Nordestina não fica grávida, fica buxuda!
Nordestino não fica bravo, fica cá gota serena!
Nordestino não é malandro, é cabra de pêia!
Nordestino não fica apaixonado, ele arrêia os quatro pneus!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Só em Recife....

Aconteceu de verdade na semana passada na Rádio Jornal em Recife:
Geraldo Freire: - Quem fala?
Ouvinte: - É Marinaldo.
Geraldo Freire: - De onde, Marinaldo?
Ouvinte: - Bomba do Hemetério!
Geraldo Freire: - Olha aí, Marinaldo da Bomba do Hemetério! Valendo o
kit com camiseta e CD de Reginaldo Rossi. Presta atenção! Qual é o
país que tem duas sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há
um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez
segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Geraldo Freire: - (mudo por alguns segundos e algumas risadas no
fundo)...... Ta certo, Marinaldo! Vai levar o prêmio pela
criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO....

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

SABES ESPANHOL ????????

PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS.


Traduza a frase abaixo:


"LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO DETRAZ DE LA BUSETA, PARA COMIR PORRO Y CHUPAR PINTÓN."


Traduziu?

Acertou?

Tem certeza?
Veja abaixo.....


TRADUÇÃO CORRETA:

”LÁ VEM UM LOUCO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS, PRA COMER CHURROS E BEBER CACHAÇA.”


- Pois é, além de não saber pn de espanhol, você só pensa sacanagem.


ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

69 DE POBRE!!!

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação,
fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:

- Subiu a gasolina, né, Uésli ?

- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e
tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?

- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no seu cú ...



ENVIADO POR FLAVIO VASCONCELOS

Curiosidade da semana

Porque a porta da sala geme quando eu abro?
pq ela da pro corredor

ENVIADO POR PALLOMA

PREÇO DA "ESCAPADINHA"

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas
garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde.
Parecia sorvete de pistache: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.

O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.

Um especialista em urologia na própria China.

Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade. - E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no ... não plecisa cortar ... Cai sozinho...!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir....

Mas sua mulher NUNCA vai falar:

01. Nossa! Você está tão estressado hoje! Deixa eu fazer sexo oral pra te relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..

04. Que peido incrível! peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido...Corra!!! A filha do vizinho está só de calcinha novamente...

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (essa é impossível...!!!...)

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.

14. Humm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.

15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor...(hum, essa foi forte).

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Se existe essa mulher , ela tá escondida!! kkkkkk





ENVIADO POR PENHA RESENDE

O que é sexo?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes,
nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar!...



ENVIADO POR PENHA RESENDE

VIVER SEM ESPOSA

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião
muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir
à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu
num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O
homem teve um ataque e pensou:
- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não
me acordou...
Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual
estava escrito:
- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão
certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está
sempre certa e a outra, é o marido!

ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

COMO FOI QUE EVA COMEU A FRUTA ?

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Eva Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado....
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!! *

ENVIADO POR JUREMA REIS

Velório do Lula

Ao lado do caixao do Lula tem vários soldados.

Nisso aparece uma velhinha com uma sacola, e começa a por dentro do caixao umas cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela surpresos.
Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixao, um dos soldados pergunta para ela:

-Senhora, por favor, o que está...fazendo?

A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:
- O que voce quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente essa merda?

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Visita ao Médico

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim. - disse a filha. Eu jamais tive relações com um homem. Eu sequer beijei um homem!
O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, surgiu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

O PAI DO JOÃOZINHO

A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ritinha, do que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. (Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E você Victor Jr.???
- Teacher.... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passará um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora)
- Hum.... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???
- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha!! Descarado!!! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Descarado!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta é de buceta!
- Ah, é isso? Não liga não, diretora... guri novo...nunca comeu um cuzinho....
Depois ele muda de idéia...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

INTRUSOS

ENVIADO POR MARCONNI MOREIRA

O PADRE ANTIARGENTINO

Na cidadezinha, bem na divisa Brasil/Argentina, a igreja enche para a
missa das 10h.
Argentinos, brasileiros, prefeito, etc...
O padre começa o sermão:
- Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos ''Fariseus. Aquele
povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui.
Ohhhhhhh! - Coro generalizado na igreja e logo depois, o maior
tumulto.
Os argentinos saíram xingando o padre, houve briga na porta da
igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça,indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
- Padre, pega leve, os argentinos vêm para cá, gastam nas lojas, nos
restaurantes, trazem divisas para a cidade.
Não faça mais isto, por favor.
Durante toda a semana a cidade não falou de outra coisa senão do
padre e o sermão do domingo.
Aquele zum zum zum todo foi deixando as pessoas curiosas para saber
como seria no domingo seguinte.
É bem verdade, que uma parte estava até satisfeita, pois não morriam
de amores pelos hermanos.
Finalmente, chega o domingo, o prefeito vai à sacristia e recomenda:
- Padre, o senhor lembra da nossa conversa, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa a missa e o padre chega ao sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da
Bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como
essas argentinas que estão aqui.
Mal acabou de falar e não deu outra!
Pancadaria na igreja, algumas internações no pronto-socorro local e o
prefeito novamente foi ao encontro do padre:
- Padre, pelo amor de Deus!
o senhor não me disse que ia pegar leve?
Se o senhor não parar com isso, vou ter que pedir sua retirada
imediata da paróquia.
Naquela semana, o zum-zum-zum foi maior ainda.
O papo era só o sermão e ninguém perderia a missa do próximo domingo
nem por decreto!
Na manhã do domingo, a Igreja parecia final de Campeonato Brasileiro.
Não tinha lugar para ninguém.
O prefeito entra na sacristia escoltado pela polícia e adverte:
- Padre, pega leve, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada.
Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Neguinho que há anos não pisava na igreja, parecia que era o mais
devoto dos católicos.
Quando o padre aparece, tensão generalizada... Bochichos... Até que
ele começa o sermão:
- Irmãos, estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
- Esta noite, um de vocês me trairá.
Então João pergunta:
- Mestre, sou eu?
E Jesus respondeu:
- Não, João, não será você.
Pedro pergunta:
- Mestre, serei eu? E Cristo respondeu: - Não, Pedro, não será você.
E então Judas pergunta:
- Miestre, soy yo?
E o quebra-quebra foi geral!


ENVIADO POR WALTER LOPES

O Parto, a Próstata e a Vingança

Lua-de-mel,viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê, tudo uma beleza.
Anos oitenta a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai.
Sempre tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambinha por um precinho muito bom!
Hora do parto ela tinha muita vergonha, mas eu teimoso, desejava muito eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro.
Três anos se passaram ai nova gravidez, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro, tudo como antes.
Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu a filmasse dessa vez, sem ela esperar invadi a sala de parto e mais uma vez com a câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.
As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele momento apenas o amor de pai e marido apaixonado nesse ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana num instinto de vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha mulher gritando:
- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era tanta que não conseguia nem falar.
O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão!!! Ah eu na hora vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
E a minha mulher continuou a gritar, como se fosse um diretor de cinema:
Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar um close agora...
Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora amigos, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos, parentes e outro mais que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.
Eu pago o reembolso.


ENVIADO POR TIA ANA

QUEM MANDOU CASAR?

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !



.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........

ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

Bush Vai Dar Palestras Motivacionais

O ex-croto, ex-croque, e ex-presidente dosusa, George Bush D. Canhão, declarou na semana retrasada que pretende começar a dar palestras motivacionais e também vai divulgar o seu novo game: War D. IV.

O ex-túpido disse ainda que também pretende lançar o livro "Guerra e Pás", de 1200 páginas. Das quais, 1199 falam sobre a guerra e uma fala sobre pás, picaretas e enxadas, como arma na luta contra o terrorismo!


ENVIADO POR
Luciano Buisine

A conclusão é genial

O sujeito se chama Marc Faber. Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.
Estou fazendo a minha parte..."

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as prostitutas.
Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo.


ENVIADO POR TIA SÔNIA

Mulheres 1 x 0

Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.

Ficaram completamente destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.

Depois de sairem de seus carros, o homem pronto para
agredi-la verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:

- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

- Concordo! disse o homem. Isto com certeza é um sinal de Deus.

- E olhe outro milagre - disse a mulher - meu carro está
completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou! Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem.

Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até
beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher.

Ela pega a rolha e a recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem entender nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar?

A mulher responde:

- Agora não. Vou esperar a polícia chegar com o bafômetro primeiro...

NUNCA SUBESTIME UMA MULHER...

ENVIADO POR FABIO BATALHA

POEMA ENVIADO POR ELE

Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*

Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*

Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*


Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*

Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*

Você vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras....*

Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*



ENVIADO POR MARCIA ANDREA

RESPOSTA DADA POR ELA

Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*

Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*

Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*

Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as lingeries mais caras*

Pense bem, que ainda há tempo*
A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu terno de gala*

E domingo bem cedinho*
Prá começar a semana,*
Ponha aviso num jornal*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*
MANDOU ELE IR À MERDA!*


ENVIADO POR MARCIA ANDREA

TERAPIA SEXUAL !!!!

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos
fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! Minha amiga
Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou! O médico me disse
para ir para frente do espelho, me olhar bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu!
O marido respondeu.
- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo! Por
que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a
ter interesse por sexo novamente?

0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois
estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e
arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a mulher na cama e disse a ela:
- Não se mova que já volto!

Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Juca, foi maravilhoso!
Você nunca me deu tal prazer!

O marido disse novamente à esposa:
- Não saia daí que eu volto logo!
-Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:
- Não saia que eu volto logo!
Foi ao banheiro.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou
lá o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!
- Não é minha esposa!

O velório de Juca será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.

ENVIADO POR MARCIA ANDREA

CABRITAS‏

enviado por Flavio Vasconcelos

UM DELES DEVE RESOLVER SEU PROBLEMA

ENVIADO POR JUREMA REIS

Mistério

Quem matou a vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

Enorme drama familiar....

O filho mais velho acordou e, vendo a situação, tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia, que falou toda dengosa::

- Eu sei o que aconteceu com a sua família... mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes .... na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.

Então outro irmão acordou e foi até o rio atrás do irmão mais velho e também se deparou com a sereia. Esta, após verificar a maior juventude do rapaz, disse-lhe, languidamente:

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago toda sua família de volta à vida.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.... A sereia, revoltada, afogou ele no rio.

Então, foi a vez do irmão caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia, com cara de insatisfeita...
- Olha aqui rapazinho, se você transar comigo dez vezes , eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula concordou:
- Sim senhora, eu topo.... mas desde que você cumpra a sua parte adiantado...
A sereia, já desapontada com o desempenho anterior dos membros da família, argumentou:

- Ué.... mas como assim ? vamos transar, depois eu ressuscito eles.
- Hmmmm... mas... e se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

Bula do homem!!!

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro..
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.).
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares,
assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes..
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.


Atenção:

Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas: a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.


Instruções Para o Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos.
A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo recentes pesquisas informam que esse ainda não foi INVENTADO!!!

ENVIADO POR Rebecca Cordeiro

Carta de um pai português

Querido filho:
Escrevo-te estas linhas para que saibas que seu pai está vivo.

Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa...

Caso estejas sem tempo de escrever ao pai,

manda uma carta dizendo que quando estiveres mais tranqüilo vais

mandar notícias.

Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada,

porque mudamos de casa.

Temos agora uma máquina de lavar roupa.

Mas não trabalha muito bem...

Na semana passada tua mãe pôs lá 14 camisas, apertou o botão

e nunca mais as vimos.

Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores...

Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou
menina. Portanto, não podemos te dizer se tu vais ser tio ou tia...

Teu tio arranjou um bom emprego.Tem 12.300 homens abaixo dele. É o
responsável pelo corte da grama do cemitério.

Quem anda sumido é teu primo Venâncio, que morreu no ano passado.

Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num depósito
de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio lutou bravamente
contra eles. O corpo foi cremado há duas semanas. Levaram oito dias para
apagar o incêndio.

Teu irmão João continua o mesmo de sempre. Semana passada fechou o carro

com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave,
para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel.

Estava um calor de rachar.

Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.

A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?

Lembrei de uma coisa importante.

Terás um problema para falar com o pai,caso decidas escrever-me.

Não sei o endereço desta casa nova.

A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte.

Caso não a encontres, não precisas dizer nada.

Adeus.
Teu pai que te ama.
Manoel da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 50 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o envelope!


PENHA RESENDE

BENDITA PROFISSÃO.....

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
Em 30 segundos o velho diz:
- O senhor é advogado ?!?!
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei..
- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que está falando: devolve já o meu cachorro!!!

REBECCA CORDEIRO

Como explicar sem ofender...

Um homem de 88 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
Deixe-me contar-lhe uma história:
“Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e......BANG, o urso caiu morto.”
HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

PENHA RESENDE

Neymar na Copa‏

ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

A MINHOQUINHA

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.
O Príncipe Encantado tira o pau para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.
O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.


Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.

E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS, É O DO LOBO MAU!

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

SE MULHER FOSSE UMA BOLA

20 anos – seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela
30 anos – bola de basquete - tinha 10 homens atras dela
40 anos – bola de golf - tinha 1 homem atras dela
50 anos – bola de tenis – tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos – bola preta de sinuca – tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras

ENVIADO POR FABIO BATALHA

INJEÇÃO DE ÂNIMO

ENVIADO POR PENHA RESENDE

MINEIRIN II

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Itapecerica para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada, e as biritas e linguiças fazendo efeito.
A certa altura mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
Mineirim no maior desespero e negão ainda roncando.
Chegando em Betim, negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Cê miorô?!!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

FRASE DA SEMANA

"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso."

Enviado por Fabio Batalha

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA BRIGAR!

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
- Não.
- Como isso é possível?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente. A minha esposa olhou para uma gatinha e disse:
- Dois ...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada! Porque mulher você fez uma coisa dessas?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

ENVIADO POR HERVANY LINHARES

PARA REFLETIR...

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR, É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .....'

'Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? '

'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '

'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.

'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'

Homem é como orelhão...
A cidade está cheia deles...
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Pra bichas tudo é diferente:

* Bicha não fala; sussurra.
* Bicha não mija; faz pipi.
* Bicha não morre; vira purpurina.(as pobres , pois as ricas viram raio laser..)
* Bicha não nasce; estreia.
* Bicha não corre; flutua.
* Bicha não casa; junta-se com um bofe.
* Bicha não vai ao salão de beleza; ela já trabalha lá!!
* Bicha não esconde; camufla. * Bicha não anda pra frente; dá ré no quibe.
* Bicha não chora; borra a maquiagem.
* Bicha não cansa; fica exausta.
* Bicha não sente frio; sente frescura.
* Bicha não usa sabonete; usa DOVE líquido.
* Bicha não tem pele; tem cútis.
* Bicha não tem patrão; tem chefinho.
* Bicha não cheira; exala aromas
* Bicha não tem doença; tem saúde pra dar e receber.

Mais para dar é claro

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Previsão de vôo

O vôo segue tranqüilo até que se ouve a voz do comandante:
— Comunicamos aos senhores passageiros que um dos nossos quatro motores entrou em pane e deixou de funcionar. Não há motivo para preocupação porque os outros três motores poderão levar esta aeronave até o seu destino. A nossa previsão de vôo que antes era de seis horas agora passa a ser de oito horas.
A aeronave segue com tranqülidade até que se ouve a voz do comandante outra vez:
— Comunicamos aos senhores passageiros que mais um dos nossos quatro motores entrou em pane e deixou de funcionar. Não há motivo para preocupação porque os outros dois motores poderão levar esta aeronave até o seu destino. A nossa previsão de vôo que antes era de oito horas agora passa a ser de doze horas.
A viagem prossegue tranqüilamente até que se ouve a voz do comandante:
— Comunicamos aos senhores passageiros que mais um dos nossos motores entrou em pane e deixou de funcionar. Não há motivo para preocupação porque o motor que continua em funcionamento poderá levar esta aeronave até o seu destino. A nossa previsão de vôo que antes era de doze horas agora passa a ser de dezoito horas.
Dois matemáticos que se encontram a bordo se entrolham e um fala para o outro:
— É bom que o outro motor não pare por que senão vamos ficar aqui em cima para sempre.

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Pulga

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio! A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia:
A primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota
entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi..
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!


ENVIADA POR FABIO BATALHA

PAPAGAIO DE PUTEIRO

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa. O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:

- Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado. As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas, Oi Jorge! Mudou de puteiro?

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

Secretária eletrônica de Avós ...

" Bom dia! No momento não estamos em casa mas, por favor, deixe-nos a sua mensagem depois de ouvir o sinal :

- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que fiquemos com as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que lavemos e passemos a roupa , disque 4
- Se quer que as crianças durmam aqui em casa, disque 5
- Se quer que os busquemos na escola, disque 6
- Se quer que lhe preparemos uns bolinhos para domingo, disque 7
- Se querem vir comer aqui em casa, disque 8
- Se precisam de dinheiro, disque 9
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!"

ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

CAMPANHA DE VACINAÇÃO ANTI-COLLOR

*2 GOTINHAS DE BOM SENSO CONTRA QUATRO ANOS DE PARALISIA SOCIAL.



SINTOMAS DA COLLORMIELITE:

*CEGUEIRA SOCIAL

*IRRESPONSABILIDADE COM O FUTURO

*TOTAL ESQUECIMENTO DO PASSADO



O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

SE VOCÊ ESTÁ SOFRENDO DESTA DOENÇA, TOME A VACINA CONTRA A COLLORMIELITE OU PASSE QUATRO ANOS SOFRENDO.



CÂNCER DE COLLOR MATA.



ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

NOVAS ESTATÍSTICAS

ENVIADO POR EDMILSON PEREIRA