Na farmácia

O garoto chega à farmácia e fala:

- Seu Joaquim, minha mãe pediu pra o senhor mandar cinco caixas de camisinhas.

- Qual o tamanho.

- Sei não.

- Então vá perguntar.

Pouco depois, o garoto volta.

- Ela disse pra mandar sortido. É que ela vai passar o fim de semana fora.

ENVIADO POR TEREZA PAES

Morto ciumento

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
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O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:

- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.

Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.

O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.

Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

ENVIADO POR TEREZA PAES

Sábia Conclusãoooo

Depois de muitos anos de estudo, concluiu-se que:
“O alimento mais completo é o pênis; tem leite, carne, dois ovos e, se comido no tempo certo e sem invólucro, pode encher a barriga por

9 meses”.






ENVIADO POR PENHA RESENDE

ECONOMIA

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:-
O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diz:
-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então o médico cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada.
A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela.
Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.
Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00.
Na Fujiama Motel custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.
Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.


ENVIADO POR FRANCISCO MOURA

O QUE É SUCESSO?

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos sucesso é: ter amigos.
Aos 18 sucesso é: ter carteira de motorista
Aos 20 anoS sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos sucesso é: conseguir dinheiro.
Aos 50 anos sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos sucesso é: conseguir andar.
Sucesso para você!!!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

NOVAS DA GÁVEA...

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!



2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.


3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.




4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.




5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.




6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....




7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!




8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!




9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.



10.Prato do dia de Bruno na cadeia? macarrão com carne picadinha.



11.Sabe qual a diferença de Bangu 2 e o estádio do flamengo? O BRUNO.



12.Bruno não é réu primário! ele jogava no flamengo.



13. Seu Joaquim acaba de ser contratado pelo flamengo. Ele é açogueiro. O clube terá seu próprio desossador.



14. O flamengo já tem novo goleiro: é fernandinho beira-mar.



15. Tá na hora de instalar uma UPP na gávea, né?



16. Os dirigentes do flamengo já estão pensando em alugar Bangu 2 para o novo centro de treinamento.



17. Atenção meninas! está vago um cargo de maria chuteira na gávea. quem se habilita?????



ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA

GARGAREJO

Médico: "Sim, o que aconteceu?"
Mulher: "Doutor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me bate com sua pasta. Me dá cada pancada!!!"
Médico: "Eu tenho um remédio muito bom para isso.
Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar um copo de chá de camomila e começar o gargarejo. Apenas gargareje e gargareje".

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parece ter nascido de novo.

Mulher: "Doutor, Isso foi uma idéia brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu."

Médico: "Você viu como manter a boca fechada ajuda?"

ENVIADO POR PENHA RESENDE