MINERIN ESPERTO

O mineirinho fazia muito tempo que não dava uma trepada.
Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro uai ... quê que é isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.... eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco... por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular.
A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada... o mineirinho levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a menina, que falou:
- E o celular?
- Anote aí.... 8805-9423 !

ENVIADO POR PENHA RESENDE

Pubrissidade!! DE NOVO!!!

Não se automedique

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.
Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.

Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico... parece morta, mas está viva!

O pai,nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso. Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade do vilarejo já comeu ele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS! Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

OBS.: POR FAVOR, NÃO TENTEM ME RESSUSCITAR!!!!!

enviado por PENHA RESENDE

De onde vem os bebês ruivos?

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.

"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."

"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!” - disse o médico confiante.


"É ferrugem!"


ENVIADO POR HUGO CARDEAL

ONDE COLOCAR O BALDE

Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia pensando num jeito pra traçá-la. Um dia, conversando com o marido
dela, ouvi seu comentário:
- Preciso pintar meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego
cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos da
cara".
Aí tive a idéia:
- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby.
Posso fazer o serviço prá você, com o maior prazer.
O marido aceitou feliz a oferta. Bom papo que sou, mal comecei a pintar
o apartamento e consegui levar a mulher prá cama. Só não esperava que o
marido ia esquecer os documentos em casa e voltar naquele instante!
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o banheiro
e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da escada, dando
umas pinceladas na parede. Aos berros, ele perguntou:
- Que porra é essa, Marcelão?! Começou pelo quarto... e nu?!
- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu?
- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta?
- E de pau duro?
- E onde é que eu vou pendurar o balde?


ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Como saber se uma saia É curta.

Com o intuito de evitar tumultos semelhantes ao que aconteceu numa universidade em São Bernardo estou encaminhando esta nota esclarecedora


Como saber quando uma saia é demasiado curta?












ENVIADO POR HUGO CARDEAL

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?

Rapidamente, Ana Beatriz de Albuquerque e Mendonça, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto da minha cama king size. Desci a enorme escadaria de mármore de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com diversas frutas, pães e geléias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontravam guardados na garagem a BMW e o Mercedes Benz do meu pai.


Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson Silva, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um só um pão meio muxibento com manteiga e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson Pereira, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase num durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá ... Num sabe lê!

ENVIADO POR PENHA RESENDE