E-mail do além...

Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que haviaum computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mailà sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outroendereço (outra pessoa)...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterrodo seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto docomputador, em que na tela se poderia ler:Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em recebernoticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-seenviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiqueique já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüilacomo está sendo a minha.OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!... Ah Estar tudo bem graças a Deus... Bj

ENVIADO POR LEILTON

FOLHINHA VERDE

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma deusa grega.
Só havia um problema para José: até hojeMaria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois arolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você!!!
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!
A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativaa não ser sair correndo, com as calças na mão..
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'folhinha verde'... Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, deparar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA,VIU!!. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado,pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse ocafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo,agora, por favor.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora...
Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagemde um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde. Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês? 'Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!

enviado por Tia Ana
*PÔ isso é coisa que uma tia faça com um sobrinho?
Pois é, decidi dividir com todos que entrem aqui e leiam....kkkkkkkkk

A TEORIA DO ELEVEN

O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante:
O FINAL É SEMPRE ATERRADOR....
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é Corinthiano!!!!!

enviado por Tia Ana

O sapo chupador

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR!
O cara perguntou:
- Que merda é esta? O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena:
O cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porra é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!?
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!

ENVIADO POR TIA ANA

HERROS DA PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentementeexpôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios deregistro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'(Por acaso não seria : GARGALO !??)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'(Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'(O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, poisestava dando 'cavalo de Paulo' na rua'(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' (Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latasde cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'. (Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???). 'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' ' (Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através douso de força 'anônima'.' ( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'(Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os'órgãos sanitários'.'(O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?).

enviado por TIA ANA & REBECCA

DECEPÇÃO

Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro. que sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... '- Amoooooor !!!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado..... Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado... Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do.......... V A S C O !!!!!!!!!!
... Aí já é sacanagem....
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado...e VASCAÍNO. PQP!!!!!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos!' Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Agora fudeu tudo...

ENVIADO POR DANILLO DANTAS

VÔ GRITÁ!

O mineirim Ôclides foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não doto, vô gritá !
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não . Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê. E o médico continuou o exame.
E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz: - Guenta sô, tô caiscabando.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente: - Grita intão!!!
E o minerim: - ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

enviado por VANESSA PRAXEDES