COMO COÇAR A PERERECA...

ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

Causo Mineiro

O caboquim cordô cêdo,
ispriguíçô, lavô as mão na gamela,
limpô uzói,
sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié
I falô:
- Muiééé,
tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente
pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga...
chupô,
pegôta, I mais ôta...,
I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim,
ele já foi!
I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,
danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão
e intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano
as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamano leite.
Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai!!

ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

HUMOR NEGRO....

Ninguém duvida que em poucos anos o Japão ira recuperar-se das tragédias que atingiram aquela nação recentemente.

A capacidade, determinação e a força trabalhadora do povo japonês, já foram comprovadas diversas vezes, como por

exemplo, a fantástica recuperação pós segunda guerra mundial. Claro que os Estados Unidos ajudaram por dor na consciencia mas eh inegavel a paciencia e organizacao dos japas.


ENQUANTO ISSO POR AQUI...

SABIA QUE AQUELA CATASTROFE DE CHUVAS EM SANTA CATARINA ATE HOJE NAO FOI FEITO PORRA NENHUMA PELO GOVERNO DO PT?

E TERESOPOLIS, PETROPOLIS E FRIBURGO, TAO RECENTE, TAMBEM BOSTA NENHUMA !

EH ISSO. PT EH ISSO. ROUBO, AMIGOS ENRIQUECENDO, POVO TOMANDO NA BUNDINHA E ASSISTINDO NOVELA...

E se fossem no Brasil! O que aconteceria?

DE IMEDIATO:

1 – É criado o vale terremoto

2 – É criado o vale tsunami

3 – É criado o vale radiação nuclear

4 – Aumentos da carga tributaria para cobrir os gastos com os vales

DOIS ANOS DEPOIS:

1 - A região continua na mesma situação pós desastre, nenhuma casa ou edificação foi reerguida.

2 - A população vive em tendas doadas pelo governo e os alimentos são obtidos por doações e por um programa instituído pelo governo chamado alimentação para todos.

3 – Descobre-se que o numero de pessoas beneficiadas pelos vales terremoto, tsunami e radiação nuclear é o dobro da população existente na região.

4 – o governo aumenta em 50 % os valores dos vales.

5 – Cria-se uma área de exclusão de trabalho na região, pois algumas pessoas foram contaminadas pela radiação, portanto ninguém pode trabalhar

6 – José Sarney transfere seu domicilio eleitoral para a região, já que ele é especialista em região improdutiva e conquistar votos dos  “humildes”.

7 – A carga tributaria é aumentada para cobrir o aumento dos vales e as despesas com os desempregados (todos da região).

TRINTA ANOS DEPOIS:

1 – Milhares de tendas estão espalhadas pela região.

2 – O ultimo aumento dos vales foi de apenas 20 %. A população faz greve (não sei de que, pois ninguém trabalha).

3 – O Senador José Sarney (pasmem, ele ainda esta vivo), garante que vai aprovar projetos que irão beneficiar a população, afinal ele é o presidente do Senado (caramba, ele não larga o osso).

4 – Os verdadeiros trabalhadores continuam servindo de burro de carga para cobrir todos os “incentivos” vagabundagem instituídos pelo governo

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

ENVIADO POR TIO LEO REIS

BILINGUE

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:  -MIAU, MIAU, MIAU... O tempo passava e ele ouvia:  -MIAU, MIAU, MIAU... Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:  -AU! AU! AU!

Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'.. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!... 

Inconformado, já na boca do gato perguntou: 

- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???

E o gato respondeu: 

- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME. 

  ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO  

REENCARNAÇÃO

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.

O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

"Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."

A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"

" Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia"

Enviado por Jacirlene Magalhães

UMA EXECUTIVA NO CÉU

Foi tudo muito rápido.
A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou.
Deu um gemido e apagou.
Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.
Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É.
- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável.
Porque ponderou que dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de Presidente do Conselho de Administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim?
(...)
- Pois não?
A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha.
De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...

Max Gehringer   (Revista Exame)

ENVIADO POR PENHA RESENDE