FRASES INESQUECÍVEIS....

"A minha esposa tem um bom físico."                  Albert Einstein
"Nunca pude estudar Direito."                            O Corcunda de Notre Dame
"Nunca quis ser o primeiro."                               João Paulo II
"O automóvel nunca substituirá o cavalo."           Uma Égua
"Disseram-me pra jogar junto à linha branca."     Maradona
"Tenho um nó na garganta."                                Tiradentes
"Chega de humor negro!"                                    Ku Klux Klan
"Gosto da humanidade."                                      Um Canibal
"Você é a única mulher da minha vida."                Adão
"O evento foi um estouro."                                   Bin Laden 
"Sozinho, um homem não é nada... nem corno."   Anônimo

ENVIADO POR PENHA RESENDE 

Como nasce uma notícia

Dois menininhos estavam saindo do Maracanã quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.

O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:

'Jovem Botafoguense salva amigo de animal feroz!'

- Mas, eu não sou Botafoguense... - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Maracanã...
Então, vou escrever: 'Bravo pequeno vascaíno evita tragédia com amigo!'

- Mas, eu também não sou vascaíno... - disse novamente o menino.
- Ok, então: 'Pequenino TRICOLOR vira herói !'

- Não sou fluminense moço.
- Mas afinal, pra que time você torce?

- Sou flamenguista!!!
E o repórter escreve em seu caderninho:

'Delinqüente flamenguista assassina brutalmente adorável animal doméstico!' 

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

VALOR DO CONHECIMENTO...

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim
caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que  o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me  deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela  te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a  porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

ENVIADO POR TIO HUMBERTO

LEI SECA

Isto vai acabar dando muita confusão. Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool.

Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.

2 - Quem vai pegar as mulheres feias??????  REPITO !!! QUEM VAI COMER AS FEIAS ???

3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real

4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.

5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.

6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!

7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.

8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.

9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.

10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.

11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????

12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?

13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).

14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.

DICAS ÓTIMAS !

1 - Andar com um baseado no bolso. Quando o brigadiano (policial) te atacar, já desce fumando. Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.

ENVIADO POR TIO HUMBERTO

TRATO É TRATO!!!

Mais de vinte anos de casamento.

Um belo dia o marido morre e, depois de tanta infelicidade e tristeza, a esposa não aguenta e morre, não demora muito, e vai para o céu.

Lá, encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiiiidooooo! Que bom te reencontrar !!

- Não vem não! O trato !         

E ela com uma cara de não entendi nada.

Pergunta:

- Que trato ?      

E ele responde:

- QUANDO CASAMOS FIZEMOS UM TRATO ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE'. ENTÃO AGORA ..... VAZAAA! ME ERRA, VIRA O BECO!!!

ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

MÃE PÁTRIA!!!

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil..
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho... 

ENVIADA POR REBECCA CORDEIRO

E WALTER LOPES

Relógio Baiano

A mãe do baiano vai viajar pro
exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma
coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga
um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar
nele pra saber...

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO