CARTA ao PSICOLOGO

Caro Paulo Roberto, 
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata,
Patrícia
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RESPOSTA
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido, ele não é mecânico. Você está errada! Não repita mais isso!
Espero ter ajudado,
Paulo Roberto.
Psicólogo e Psicoterapeuta

PENHA RESENDE

O Bode, a menina e a inocência do padre

O Bode,Manhã tranquila numa cidadezinha do sertão das Minas Gerais. O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre  observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de  exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
- Olá,  minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosinalva, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosinalva?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá no sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosinalva, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!

ENVIADO POR ROSY ANGEL

Um estudante Árabe envia um email pro seu pai dizendo:

Pai
Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui. Mas pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.
Seu filho, Nasser

No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:
Meu caro e amado filho, Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.
Pare de nos envergonhar.
Vá e compre um trem pra você também!...
Com amor,
Seu Pai

ENVIADO POR FABIO BATALHA

curso de formação de maridos

Objetivo pedagógico:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:
 Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

 Módulo 2: Vida a dois

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.
1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)
7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

ENVIADO POR FABIO BATALHACursos Complementares1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.Módulo 4: Curso de cozinha
2 - Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)Módulo 3: Tempo livre1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do "o controle remoto é meu". (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

PERGUNTA DE LOGÍSTICA‏

Preciso que você ajude com a resolução deste questionamento:

 
Este é um problema real e corriqueiro no dia a dia de um funcionário de logística.

Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa, e precisa escolher entre duas cargas, qual expedir primeiro.
Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de pau vale a metade deste valor, US$500.000,00.

As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes; Tupi e Juá.
Tupi fica a 2.000km da sua empresa, e Juá fica na metade desta distância, 1000km.

O que vc preferiria?

Levar pau até em tupi ou ferro até em juá?

O que vc faria?

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

Adriano 105 na camisa

 

O atacante Adriano surpreendeu ao jogar a última partida pelo Roma com o número 105 na camisa.
Questionado pelos repórteres, Adriano teria dito que se tratava de uma “mensagem codificada para alguns amigos que estão passando por problemas”.

105 em Algarismos Romanos = CV   (Comando Vermelho)

Lamentável ! 

 

Enviado por Hugo Cardeal 

Acoooordaraaaa... Eu sou Advogado!‏

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade. Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

 

No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!

Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro, SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:

eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui

ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!

Eu NÃO sou  Co - zi - nhei - raaaaa........

ENVIADO POR MAURA SANTOS