o coelho cego e a cobra cega

Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.



- Desculpe-me - disse o coelho, - não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!



- Não há problema - responde a cobra - mas se pensar bem a culpa foi minha, que não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?



- Bem, não sei direito... sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu...



Então a cobra apalpou o coelho e disse:

- Você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho!



O coelho ficou tão contente que dançou de alegria ... então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:



- Você é dura ... é fria ... é viscosa e não tem testículos, mas parece masculina... Você deve ser a Dilma Rousseff!


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Vôo quase tranquilo

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:



- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 2426, com destino a Corumbá e escala em Ribeirão Preto. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de.......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho INFERNAL... 'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

Maridão

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.

Espantado, ele levanta e pergunta:

- Por que isso agora?

- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número...

- Ahh... Isso?!

Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.

Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor???

- A égua ligou...

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

SEXO SEGURO

Vejam e considerem como é relevante e no minímo racional !!!!!!! Ponha as duas cabeças para refletir!!!

Você lembra do tempo em que “sexo seguro” significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez?

Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!

A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de “sexo forte” pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral”, sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida. (Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro (Lei 11.804 Art. 6).

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, TALVEZ você possa fazer “sexo seguro”… se ainda estiver interessado.

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

DORMINDO DE CONCHINHA

http://www.youtube.com/watch?v=SODCHemigBs&feature=player_embedded

eNVIADO POR FABIO BATALHA

DRINK ERÓTICO...

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele
devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:

-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí­vel...

O rapaz faz o que a namorada diz:

Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensaçao de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrí­vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.

Ela diz-lhe ao ouvido:

- Chama-se 'A vingança do BOQUETE

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

HAURÉLHO DAS LOURA

Diabetes..................Dançarinas do diabo
Abismado..................Aquele que caiu num abismo
Pressupor.................Colocar preço em algo
Missão....................Missa prolongada
Padrão....................Padre muito alto
Estouro...................Touro que virou boi
Democracia................Sistema de governo do inferno
Barracão..................Proibe a entrada de cachorros
Homossexual...............Sabão para partes íntimas
Ministério................Pequeno aparelho de som
Edifício..................Antônimo de 'é fácil'
Detergente................Ato de prender humanos
Armarinho.................Vento que vem do mar
Eficiência................Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.................Papo prolongado
Barganhar.................Receber de herança um bar
Fluxograma................Direção em que cresce o capim
Halogênio.................Cumprimento a um gênio
Expedidor.................Antigo mendigo
Luz solar.................Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco.............Fã de Eric Clapton
Tripulante................Especialista em salto triplo
Aspirado..................Carta de baralho maluca
Coitado...................Vítima de coito
Cerveja...................O sonho de toda revista
Regime militar............Dieta feita no exército
Bimestre..................Mestre em duas artes marciais
Caçador...................Quem procura ter dor
Volátil...................Avisa ao tio que vai lá
Assaltante................Um 'A' que salta
Determine.................Prender a namorada do Mickey
Pornográfico..............O mesmo que por no desenho
Coordenada................Que não tem cor
Presidiário...............Que é preso todos OS dias
Ratificar.................Tornar-se um rato
Suburbanos................Habitantes de túneis do metrô
Violentamente.............Viu bem devagar

Rebecca Cordeiro