Aeromoça apressada!!

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem. O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

-Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:

- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

LOJA DO MINEIRO

Um mineiro abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: 'Tem de tudo.'
Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O mineiro procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao carioca.
No dia seguinte, o carioca
resolve pegar o mineiro.
Volta a loja e pede:
- Uma dúzia de ovos de ema.
Novamente, o mineiro ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o carioca, que fica indignado.
No dia seguinte, o carioca volta de novo a loja, pensando em 'ferrar' o mineiro. Chega no balcao e pede:
- Me dá meio litro de porra.
O mineiro olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcao e pergunta ao carioca:
- Ocê trouxe o vasilhame ou vai levar no rabo mesmo?

enviado por Hugo Cardeal

Reconstituição do crime

A bicha chega na delegacia, com a camisa do CSA , fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado...

Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
Fui estuprada, assaltada e enrrabada!

Cinco grandalhões, todos com a camisa do CRB, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes!

Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do Estádio.

Eles me pegaram a força e me levaram...

E então me usaram, se aproveitaram de mim.

Fizeram tudo o que se pode imaginar!

Estou toda ardida, toda fissurada -contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho:
O que?!...

De jeito nenhum!...

Tá louco?...

Eu E-X-I-J-O a reconstituição do crime!...


ENVIADO POR HUGO CARDEAL

HERRAR É UMANO

ENVIADO POR PENHA RESENDE

A importância do detalhe

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres'.
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem ele deixara a fortuna?

Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

* Moral da estória:*
Assim é a vida. Pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Nós é que colocamos os pontos. E isso faz toda a diferença!!!!

enviado por PENHA RESENDE

VANTAGENS DA TERCEIRA IDADE

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'Te acordei?'
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala
13. Você cantarola junto com a música do elevador
14. A sua visão não vai piorar muito mais
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem
18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi
19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã
21. Você não quer nem saber aonde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras
24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento
25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

MILÉSIMA PIADA DO BLOG!!!

COMO NÃO CHORAR...

BASTA DIZER: Você não irá gritar feito uma menininha!!!



ENVIADO POR PENHA RESENDE