quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Joãozinho, a boneca e o cuspe!


Joãozinho e seu pai estavam sujos e encardidos, precisando de um banho, quando Joãozinho pergunta:
-Pai!Posso tomar banho com você?
E o pai responde:
-Claro filho!
No banho o filho olha intensamente para ''AQUELE LUGAR'' do pai e pergunta:
-Pai, o que é isso?
E o pai responde:
-Isso é a ''Boneca'' do pai filho!
Minutos depois, o menino já havia saído do banho.Estava limpo e vestido quando o Tio dele chega e pergunta:
-Joãozinho, cadê seu pai?
-Ele está lá no banheiro, deitado!
E o Tio pergunta:
-Ué deitado?
-Sim deitado!
-Por quê?
Pergunta o Tio e o menino responde:
-Deitado porque a Boneca do meu pai me deu um guspe e eu dei um soco nela!

ENVIADA POR HUGO CARDEAL

Maridão

O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!

A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar esses peitinhos poderíamos nos livrar desse sutiã!

Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:

- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão!

ENVIADO POR JUREMA OLIVEIRA

FINALMENTE RICO!


Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!

Prata nos cabelos
Ouro nos dentes
Pedras nos rins
Açúcar no sangue
Chumbo nos pés
Ferro nas articulações
E uma fonte inesgotável de gás natural...


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo horas extras;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
- Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

Resposta da diretoria(Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a diretoria REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
- Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de "corpo mole";
- Você não segue sempre as ordens da gerência e costumar visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
- Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
- Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Sem mais,

Atenciosamente,

Diretoria Feminina.

ENVIADO POR JUREMNA REIS

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA




Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.

Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.

Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...

Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.

O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.

Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral...

SOU GINECOLOGISTA!

NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU


enviado por AUREA OLIVEIRA

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:


- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela
sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

ENVIADO POR MAURA SANTOS

Juíza perguntando para a prostituta



" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!


ENVIADO POR MAURA SANTOS