LONDRES OU A LUA?

Uma loira perguntou para outra?
Onde é mais longe?
Londres ou a Lua?
A outra loira respondeu:
Londres
Porque a lua você vê, miga!


He!hehehhehhe!!!!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Qual a diferença entre:

Os EUA?
O Palmeiras?
E o Corinthians?


Os Estados Unidos tem o OBAMA!
No Palmeiras tem o OBINA !
No Corinthians tem o OBESO – Ronaldinho!



ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

TESTE DE RACISMO

Teste do galinheiro...muito divertido.





Teste do galinheiro.







Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um negão levou 10 galinhas.

Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

(Não olhe o resultado antes de dar sua resposta!)





















































Resultado:



Se você respondeu 20 galinhas - Você é racista

Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns!!!

Se tinha 30 e o negão levou mais 10, ficaram 40 galinhas.

Eu não disse que o negão tinha ROUBADO as galinhas...!!!!!


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

O SELO DE LULA

Lula queria um selo com sua foto para marcar o aniversário de seu governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.
Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ficou furioso ao ouvir reclamações de que o selo não aderia aos envelopes.
Imediatamente, convocou os responsáveis pela confecção e emissão do selo com sua imagem, ordenando que investigassem rigorosamente o assunto.
Comissões pra lá, grupos, subgrupos e equipes aos montes pesquisaram as agências dos Correios de todo o país, ouviram usuários, balconistas etc...e, finalmente, desvendaram o que estava ocorrendo.
O relatório, com mais de mil páginas, entregue um mês depois, dizia, na sua conclusão:

"Não há nada de errado com a qualidade dos selos.
O problema é que o povo está cuspindo do lado errado"!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

O BÊBADO E A SANTA

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:

- Olha a Mangueira aí, geeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:

- Eu tentei avisar... Mas, o padre é estressadiiinho!!!!!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

JUDAS & JESUS

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos

de uma casa e começa,

em silêncio, a arrombar a porta dos fundos..

Logo no início, escuta uma voz sussurrando:

- Jesus ta te olhando!

O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra),

mas não vê nada...

Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:

- Jesus ta te olhando!

Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase,

olha novamente ao seu redor e nada...

Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:

- Jesus tá te olhando!

Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna,

iluminando um canto da área de serviço...

Nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:

- Ah... é você o Jesus?

E o papagaio responde:

- Não. Eu sou o Judas.

- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio???

- O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.


enviado por TIA ANA

Despedida do padre

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:

- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi.
A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais,
a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.

Silêncio total...


Moral da história: Nunca se atrase!

ENVIADA POR TIA ANA