quarta-feira, 19 de março de 2014

ADVOGADOS


Um velho pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito
caminho uma Pajero 4x4 toda equipada, parou na frente do velhinho e desceu um cara de
não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss,gravata italiana, sapatos
moderníssimos bicolores, que disse:
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas tem no seu rebanho, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma
base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média
histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução
de macros personalizados, e depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
- O velhinho admitiu que sim, que estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e colocou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar a sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que ele acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! , diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
Quatro razões:
-Primeiro, pela frescura;
-Segundo, veio sem que eu o chamasse;
-Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
E quarto, nota-se que não entende "porra" nenhuma do que está falando:
devolve já o meu cachorro!!!!
enviado por Humberto Reis
Desconhecemos autoria

ENTREVISTA DE EMPREGO

 

- Seu nome?
- Luiz.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano.              (rsrss) 
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser inguinorante!
  
Pois não é que o cara foi aprovado e admitido. ! ! !  Trabalhou  um ano, perdeu o dedinho da mao esquerda, aposentou.  Foi para o sindicato e, bem..... resto todo mundo sabe no que deu. !!!!

Enviada por Humberto Reis
Desconhecemos autoria

O mineiro e a mulher nua

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.
Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o
balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.
Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha de cima
para baixo, com muita atenção.
Ela se irrita e questiona:
Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o mineirinho responde:
É claru qui já vi, uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais
da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano…Tô é querendo sabê dondi é
cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!
ENVIADA POR ÁUREA OLIVEIRA
Desconhecemos autoria!

terça-feira, 28 de janeiro de 2014

NO DIVÃ

Mocinha: O José  é um Filho da Puta!!

Psicólogo: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Psicólogo: E o que ele fez?

Mocinha: Ele me deu beijo.

Psicólogo: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!

Psicólogo: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!

Psicólogo: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.

Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!

Psicólogo: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Ele me comeu!!!!!

Psicólogo: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha: Mas depois.. depois....

Psicólogo: Diga, diga, diga...

Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...

Psicólogo: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!

ENVIADO POR HUMBERTO REIS
Desconhecemos autoria

DIAGNÓSTICO CERTEIRO


A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa que lhe pergunta:
 
—Ué, onde você vai? 
 
- Para minha terra Dona Frô, morrer junto dos meus.
 
- Mas o que aconteceu, querida?

- Óh Dona Frô, a senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e nunca errou um diagnóstico.
 
- Pois é, é verdade, ele nunca se engana no diagnóstico... Mas, o que tem isso a ver com a sua saída de casa?
 
- Então Dona Fro, é que o Dr. hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse, apertando minha bunda com as duas mãos: 
 
- DESTA NOITE NÃO PASSAS !!!

ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA
Desconhecemos autoria

CURTAS 001

VELÓRIO
No  velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

Q.I. 
Uma moça (loira) entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo pra ele.

QUARTEL 
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não  é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

Enviado por Áurea Oliveira
Desconhecemos autoria

CURTAS 002


EMPREGO 
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
-  Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e  competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!

  
INDELICADEZA x FRANQUEZA 
A mulher está vendo um programa de culinária na TV, e o marido lhe diz, com aquela sua "delicadeza" de sempre:
- Por que você tá vendo isto se você não sabe cozinhar?
E ela responde com sua franqueza de sempre:
- Você assiste filme pornô e eu não falo nada!  
 

SEI  LÁ 
Durante o jantar, a Patricinha (loira) anuncia para toda a família.
-  Mamãe... Papai...  estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? -  pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!


Enviado por Áurea Oliveira
Desconhecemos autoria

ERRO DE CÁLCULO


Com  menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:

- Oh! Mamãe, o Zecão me  bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

Enviado por Áurea Oliveira
Desconhecemos autoria

RETOMANDO O BLOG...



terça-feira, 7 de janeiro de 2014

FACEBOOK ME CATIVOU

Tudo parece mais fácil lá... No mesmo lugar que postamos, conversamos, curtimos o que os amigos publicam, sabemos notícias, enfim... PARAÍSO!

O que me fez retomar os meu blogs?

Um livro!

Um livro criado pela Secretaria de Desenvolvimento Econômico, Ciência e Tecnologia do Estado de São Paulo, que achou uma publicação minha no blog "Causos Hoteleiros", me pediu autorização para publicar e ainda me enviou cortesia do livro!

Pensei...

Não foi o Facebook com suas facilidades e maravilhas que me presenteou, mas sim um blog no Google!

Antes do facebook, era aqui que eu me expressava... tinha 11 Blogs dosmais diversos assuntos e fui abandonando-os...

Passo a retomá-los e o RANKING de PIADAS, serão retomadas aqui e compartilhadas no Facebook!

ESTOU DE VOLTA!!!


NETTO