ENVIADO POR FABIO BATALHA
RETORNANDO ATIVIDADES EM 02/10/2015, quase 10 meses ausente, mas ainda com 927.000 visitas!!!
terça-feira, 19 de fevereiro de 2013
quinta-feira, 14 de fevereiro de 2013
terça-feira, 12 de fevereiro de 2013
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013
quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013
SE BEBER...
Gostaria de dividir minha experiência com você que bebe e mesmo assim dirige.
No último sábado à noite bebi não sei quantas tulipas de chopp.
Bebi tanto que fiz uma coisa que nunca havia feito antes: Deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus.
Resultado: Graças a Deus, cheguei em casa são e salvo, sem qualquer incidente.
Fiquei muito orgulhoso de mim mesmo, sobretudo porque nunca antes na minha vida tinha dirigido um ônibus!
ENVIADO POR FABIO BATALHA
No último sábado à noite bebi não sei quantas tulipas de chopp.
Bebi tanto que fiz uma coisa que nunca havia feito antes: Deixei meu carro no estacionamento e peguei um ônibus.
Resultado: Graças a Deus, cheguei em casa são e salvo, sem qualquer incidente.
Fiquei muito orgulhoso de mim mesmo, sobretudo porque nunca antes na minha vida tinha dirigido um ônibus!
ENVIADO POR FABIO BATALHA
BORDEL EM ROMA 1923
Algumas observações:
1 - A traduçãoliteral da palavra "sveltina" é "rapidinha"...
2-Pelo jeito, pelo queestá escrito na última linha, foram os italianos que inventaram esse negócio de "estudante paga meia"...
enviado por Fabio Batalha
quarta-feira, 6 de fevereiro de 2013
MELHOR IDADE É A....
Melhor idade é a p... q.. p.... - Ruy de Castro
A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" -
algo entre os 60 anos e a morte.
Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou
quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à
obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!".
E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir. Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução.
Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não. No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente". O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou: -
"Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!" Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol. Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber? Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem
graça. Sentar na pedra e olhar a paisagem. É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um
idiota e diz: - "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou
um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou
descer, meus pés já estão doendo e o sol nada. Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá esta um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico de consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me
reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe
comprar o ingresso. Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos... Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.
É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"
Melhor Idade??? Melhor idade é a pqp!
ENVIADA POR AUREA OLIVEIRA
A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" -
algo entre os 60 anos e a morte.
Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou
quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à
obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!".
E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir. Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução.
Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não. No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente". O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou: -
"Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!" Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol. Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade. Querem saber? Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem
graça. Sentar na pedra e olhar a paisagem. É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um
idiota e diz: - "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou
um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou
descer, meus pés já estão doendo e o sol nada. Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá esta um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico de consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me
reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe
comprar o ingresso. Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos... Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.
É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"
Melhor Idade??? Melhor idade é a pqp!
ENVIADA POR AUREA OLIVEIRA
MAIS UMA DE JOÃOZINHO...
Joãozinho foi preso!
Na delegacia disse:
Na delegacia disse:
- Me soltem! Senão vou chamar meu irmão da assembleia de Brasília,
minha irmã promotora e meu pai procurador!
Então ele foi solto. Quando já estava no portão, um policial disse:
- João, me explica essa história de seus parentes, e João respondeu:
- Meu irmão é da assembleia de DEUS, minha irmã é promotora da
Avon e meu pai é procurador de emprego!!
ENVIADA POR HUMBERTO REISMulher que não gosta de transar
Dois amigos se encontram no bar.Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa....Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.- Sério?- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava....- Pô!- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...- Só estou imaginando a cena - diz outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não!!
ENVIADA POR HUMBERTO REIS
Loira na maternidade
No hospital, logo após ter parido, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos:
- Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo!
A enfermeira, se desespera e para consolá-la, pergunta:
- Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?
- Porque eu não sei quem é o pai do segundo!!!
ENVIADO POR HUGO CARDEAL
- Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo!
A enfermeira, se desespera e para consolá-la, pergunta:
- Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?
- Porque eu não sei quem é o pai do segundo!!!
ENVIADO POR HUGO CARDEAL
BAFÔMETRO
No corredor do manicômio, uma doida se diverte com sua cadeira de rodas.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
Anda de um lado pro outro, imitando o barulho de um carro de corrida.
De repente, sai um louco de um quarto, olha para ela e diz:
-- Desculpe-me, mas a senhora estava circulando acima do limite de velocidade. Posso ver sua carteira de habilitação?
A doida procura nos bolsos da sua bata e tira um vale transporte usado. O louco examina o documento, devolve, e, depois de adverti-la sobre os perigos do excesso de velocidade, a libera.
A doida segue em frente nas suas 500 milhas de Indianápolis e, ao passar pelo quarto do mesmo louco, ele a detém novamente e diz:
-- Desculpe-me, mas a senhora estava transitando na contra-mão. Posso ver os documentos do seu carro?
A doida remexe novamente nos bolsos e tira um tíquete de supermercado todo amarrotado.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
O louco vê que a documentação está em ordem, faz nova advertência e deixa-a ir embora.
A doida dispara novamente pelo corredor e, quando passa novamente pela porta do doido, ele sai pela terceira vez do seu quarto, agora totalmente pelado e com uma ereção daquelas de pôr inveja em ator de filme pornô.
A doida olha pra ele, arregala os olhos e diz:
-- Ah, nãooooo... .!! ! Bafômetro de novo?
Enviado por Thaty Belém
O SAPO E A BORBOLETA
UMA LAGARTA SE APAIXONOU POR UM GIRINO E RESOLVERAM SE CASAR.
NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR.
QUANDO SAIU O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO E A
LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA.
VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO DISSE:
- NÃO CASO COM VOCÊ SEU SAPO FEIO...!
E BATEU ASAS...
O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA
PEGOU A BORBOLETA E A COMEU...
MORAL DA HISTORIA:
... Se Você é FEIO, mas tem uma boa LÍNGUA, acaba comendo alguém...!
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
NO DIA DO CASAMENTO A LAGARTA FOI PRO SEU CASULO E DEMOROU DEMAIS PARA SAIR.
QUANDO SAIU O GIRINO HAVIA SE TRANSFORMADO EM UM SAPO FEIO E GORDO E A
LAGARTA EM UMA LINDA BORBOLETA.
VENDO AQUELE SAPO FEIO E GORDO DISSE:
- NÃO CASO COM VOCÊ SEU SAPO FEIO...!
E BATEU ASAS...
O SAPO OLHOU A BORBOLETA VOANDO E COM SUA LÍNGUA GRANDE E CERTEIRA
PEGOU A BORBOLETA E A COMEU...
MORAL DA HISTORIA:
... Se Você é FEIO, mas tem uma boa LÍNGUA, acaba comendo alguém...!
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
Porquê foi criada a mulher
Tava lá Adão e Deus jantando e o Adão,
- E aí mano, quem vai lavar a louça?
muito seriamente, olhou prá Deus e perguntou:
- E aí mano, quem vai lavar a louça?
Se achas que és macho, repasse essa engraçadíssima piadinha
a sua esposa ou namorada, mas preserve a fonte.
ENVIADA POR HUMBERTO REIS
APRENDENDO PORTUGUÊS
ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.
AMADOR - O mesmo que masoquista.
BARBICHA - Boteco para gays.
CAMINHÃO - Estrada muito grande.
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - Prender uma garota.
FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas
GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.
LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.
MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.
MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.
PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.
TÍPICA - O que o mosquito nos faz.
UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.
AMADOR - O mesmo que masoquista.
BARBICHA - Boteco para gays.
CAMINHÃO - Estrada muito grande.
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - Prender uma garota.
FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de
agradar os masoquistas
GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.
LOCADORA - Uma mulher maluca de nome Dora.
MOSCATEL - Quando este inseto pousa no telefone.
MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam
sua maneira de pensar.
PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas.
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.
TÍPICA - O que o mosquito nos faz.
UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente.
O correto seria UM É.
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.
ENVIADO POR ISAÍAS MARTINS
RAPIDINHAS
Você conhece a piada do fotógrafo ?
R: Ainda nao foi revelada.
......................................................
O Gago pedindo informação
O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem
......................................................
A tia pergunta para a sobrinha...
O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
......................................................
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos
......................................................
O que o cavalo foi fazer no orelhão???
R: Passar trote !!!
ENVIADAS POR ÁUREA OLIVEIRA
R: Ainda nao foi revelada.
......................................................
O Gago pedindo informação
O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem
......................................................
A tia pergunta para a sobrinha...
O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!
......................................................
O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos
......................................................
O que o cavalo foi fazer no orelhão???
R: Passar trote !!!
ENVIADAS POR ÁUREA OLIVEIRA
V ELHINHO SAFADO
Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas ai do interior. Toda vez que as mocinhas do colégio passavam por ele e diziam bom dia, ele respondia :
- Bundinha, minhas meninas.
Um dia uma das moças mais saidinhas chegou para ele e perguntou :
- Seu Chiquinho, por que e que toda vez que nos falamos bom-dia para o senhor, o senhor responde bundinha para gente ???
E ele :
- Por nádegas !!!!
ENVIADA POR ÁUREA OLIVEIRA
- Bundinha, minhas meninas.
Um dia uma das moças mais saidinhas chegou para ele e perguntou :
- Seu Chiquinho, por que e que toda vez que nos falamos bom-dia para o senhor, o senhor responde bundinha para gente ???
E ele :
- Por nádegas !!!!
ENVIADA POR ÁUREA OLIVEIRA
ELEMENTO QUÍMICO
A professora perguntou para seus alunos que elemento químico eles queriam ser,a primeira a responder foi a mariazinha ela diz:
- Eu queria ser prata, porque ela é valiosa e muito bonita.
Depois foi a vez do pedrinho responder:
- Eu queria ser ouro, porque alem de ser muito mais valioso de que a prata e bem mais bonito.
Aí chegou a vez do joazinho responder:
- Eu queria ser o silicone, porque com dois peitos de silicone a minha mãe ganha todo ouro e prata que ela quer….
- Eu queria ser prata, porque ela é valiosa e muito bonita.
Depois foi a vez do pedrinho responder:
- Eu queria ser ouro, porque alem de ser muito mais valioso de que a prata e bem mais bonito.
Aí chegou a vez do joazinho responder:
- Eu queria ser o silicone, porque com dois peitos de silicone a minha mãe ganha todo ouro e prata que ela quer….
ENVIADA POR ÁUREA OLIVEIRA
Embaixo da mesa
Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.
ENVIADA POR ÁUREA OLIVEIRA
- Perdão, senhora - disse o garçom - mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não - disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.
ENVIADA POR ÁUREA OLIVEIRA
Você sabe o porque?
Por que o ceu é azul?
Porque Deus é homem, se fosse mulher, seria rosa.
O quê que a diarréia falou para o peido?
Vai na frente que você tem buzina e eu tô sem freio!
Por que os peidos têm cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá lo.
Por que a água foi presa?
Por que matou a sede.
Por que os homens têm dois ovos e não três?
Por que o terceiro foi chocado e virou pinto.
Por que o bombeiro não gosta de andar?
Porque ele socorre.
O que é que começa com "C", termina com "U" e todo mundo gosta quando ele está bem limpinho?
...
...
...
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Céu
ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA
Porque Deus é homem, se fosse mulher, seria rosa.
O quê que a diarréia falou para o peido?
Vai na frente que você tem buzina e eu tô sem freio!
Por que os peidos têm cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá lo.
Por que a água foi presa?
Por que matou a sede.
Por que os homens têm dois ovos e não três?
Por que o terceiro foi chocado e virou pinto.
Por que o bombeiro não gosta de andar?
Porque ele socorre.
O que é que começa com "C", termina com "U" e todo mundo gosta quando ele está bem limpinho?
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Céu
ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA
Check Up
Meu tio Tonico estava bem de saúde, até que sua esposa, minha tia Marocas, a pedido de sua filha, minha prima Totinha, disse:
-Tonico, você vai fazer 70 anos, está na hora de fazer um check-up com o médico.
- Para quê, estou me sentindo muito bem!
-Porque a prevenção deve ser feito agora, quando você ainda se sente jovem, disse minha tia.
Então meu tio Tonico foi ver um médico. O médico, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse. Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar. Então receitou:
Comprimidos Atorvastatina para o colesterol
Losartan para o coração e hipertensão,
Metformina para evitar diabetes,
Polivitaminas para aumentar as defesas.
Norvastatina para a pressão,
Desloratadina em alergia.
Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços.
Meu tio Tonico foi à farmácia e gastou boa parte da sua aposentadoria em várias caixas requintadas de cores sortidas. Nessas alturas, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das refeições, voltou ao médico. Este lhe deu uma caixinha com várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado. Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir.
Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia com as receitas, o farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar através do meio, enquanto eles aplaudiam.
Meu tio, em vez de melhorar, foi piorando. Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas. Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele usava, deu-lhe um cartão de “Cliente Preferencial”, um termômetro, um frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia. Meu tio deu azar e pegou um resfriado. Minha tia Marocas, como de costume, fez ele ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico.
Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia e Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina. A cada 12 horas, durante 10 días. Apareceram fungos e herpes, e ele receitou Fluconol com Zovirax. Para piorar a situação, Tio Tonico começou a ler as bulas de todos os medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações, advertências, precauções, reações adversas, efeitos colaterais e interacções médicas.
Leu coisas terríveis. Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão, insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado mental e um monte de coisas terríveis. Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com essas coisas, porque os laboratórios só colocavam para se isentar de culpa.
- Calma, seu Tonico, não fique aflito, disse médico, enquanto prescrevia uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril 100 mg. E como titio estava com dor nas articulações deu Diclofenac.
Nessa altura, sempre que o meu tio recebia a aposentadoria, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP.
Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio Tonico não tinha horas suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar das cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas. Ficou tão ruim que um dia, conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu.
No funeral tinha muita gente mas quem mais chorava era o farmaceutico.
Agora tia Marocas diz que felizmente mandou titio para o médico bem na hora, porque se não, com certeza, ele teria morrido antes.
Este e-mail é dedicado a todos os meus amigos, sejam eles médicos ou pacientes ..!
Qualquer semelhança com fatos reais será “pura coincidência”
ENVIADO POR LÉO REIS (Médico)
-Tonico, você vai fazer 70 anos, está na hora de fazer um check-up com o médico.
- Para quê, estou me sentindo muito bem!
-Porque a prevenção deve ser feito agora, quando você ainda se sente jovem, disse minha tia.
Então meu tio Tonico foi ver um médico. O médico, sabiamente, mandou-o fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de saúde cobrisse. Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar. Então receitou:
Comprimidos Atorvastatina para o colesterol
Losartan para o coração e hipertensão,
Metformina para evitar diabetes,
Polivitaminas para aumentar as defesas.
Norvastatina para a pressão,
Desloratadina em alergia.
Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços.
Meu tio Tonico foi à farmácia e gastou boa parte da sua aposentadoria em várias caixas requintadas de cores sortidas. Nessas alturas, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das refeições, voltou ao médico. Este lhe deu uma caixinha com várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado. Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir.
Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia com as receitas, o farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar através do meio, enquanto eles aplaudiam.
Meu tio, em vez de melhorar, foi piorando. Ele tinha todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa, porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas. Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele usava, deu-lhe um cartão de “Cliente Preferencial”, um termômetro, um frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia. Meu tio deu azar e pegou um resfriado. Minha tia Marocas, como de costume, fez ele ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também o médico.
Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia e Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena taquicardia, receitou Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina. A cada 12 horas, durante 10 días. Apareceram fungos e herpes, e ele receitou Fluconol com Zovirax. Para piorar a situação, Tio Tonico começou a ler as bulas de todos os medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações, advertências, precauções, reações adversas, efeitos colaterais e interacções médicas.
Leu coisas terríveis. Não só poderia morrer mas poderia ter também arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão, insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado mental e um monte de coisas terríveis. Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com essas coisas, porque os laboratórios só colocavam para se isentar de culpa.
- Calma, seu Tonico, não fique aflito, disse médico, enquanto prescrevia uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril 100 mg. E como titio estava com dor nas articulações deu Diclofenac.
Nessa altura, sempre que o meu tio recebia a aposentadoria, ia direto para a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP.
Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio Tonico não tinha horas suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar das cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas. Ficou tão ruim que um dia, conforme já advertido nas bulas dos remédios, morreu.
No funeral tinha muita gente mas quem mais chorava era o farmaceutico.
Agora tia Marocas diz que felizmente mandou titio para o médico bem na hora, porque se não, com certeza, ele teria morrido antes.
Este e-mail é dedicado a todos os meus amigos, sejam eles médicos ou pacientes ..!
Qualquer semelhança com fatos reais será “pura coincidência”
ENVIADO POR LÉO REIS (Médico)
PROVOCANDO CIÚMES...
A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito.!!! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes...
ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito.!!! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes...
ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA
UM MINUTO
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
-Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto!
ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
- Estou desenhando Deus.
A professora parou e disse:
-Mas ninguém sabe como é Deus.
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- Saberão dentro de um minuto!
ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
DEMISSÃO JUSTA
Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a fazenda enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das atividades da fazenda, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um administrador.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era meio viadinho, o outro um bêbado.Ela pensou muito seriamente sobre o assunto e como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato que parecia um pouco afeminado pensando que seria mais seguro tê-lo como funcionário do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia muito do trabalho da fazenda. Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a propriedade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
- Fizeste um ótimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de tirar uma folga e ir até à cidade divertir-se um pouco.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já era 4 da manhã e ele não voltava. 5 da manhã e empregado, nada... Finalmente, pelas 6, ele chegou, a patroa estava à sua espera sentada à beira da lareira, com um copo de vinho na mão. Chamou-o para perto dela e disse-lhe:
- Desabotoa a minha blusa e tire-a!
Tremendo, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tira as minhas sandálias.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as no chão…
- Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
- Agora, tira o meu sutiã.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
- Agora… tira a minha calcinha.
À luz da lareira, ele puxou-a suavemente para baixo e tirou-a... Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se voltar a usar as minhas roupas para ir à cidade, vou te demitir!
ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a fazenda enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das atividades da fazenda, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um administrador.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era meio viadinho, o outro um bêbado.Ela pensou muito seriamente sobre o assunto e como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato que parecia um pouco afeminado pensando que seria mais seguro tê-lo como funcionário do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia muito do trabalho da fazenda. Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a propriedade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
- Fizeste um ótimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de tirar uma folga e ir até à cidade divertir-se um pouco.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade. No entanto, já era 4 da manhã e ele não voltava. 5 da manhã e empregado, nada... Finalmente, pelas 6, ele chegou, a patroa estava à sua espera sentada à beira da lareira, com um copo de vinho na mão. Chamou-o para perto dela e disse-lhe:
- Desabotoa a minha blusa e tire-a!
Tremendo, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tira as minhas sandálias.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
- Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as no chão…
- Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
- Agora, tira o meu sutiã.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
- Agora… tira a minha calcinha.
À luz da lareira, ele puxou-a suavemente para baixo e tirou-a... Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
- Se voltar a usar as minhas roupas para ir à cidade, vou te demitir!
ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
DEZ MANDAMENTOS
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ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
terça-feira, 5 de fevereiro de 2013
SEIS POR MEIA DUZIA
- Por favor, gostaria de fazer minha inscrição no Congresso.
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
- Sou de Maputo, Moçambique.
- Da África, né?
- Sim, sim, da África.
- Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo.
O mundo está cheio de africanos.
- É verdade.
- Se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o
- Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
- Sou de Maputo, Moçambique.
- Da África, né?
- Sim, sim, da África.
- Aqui está cheio de africanos, vindo de toda parte do mundo.
O mundo está cheio de africanos.
- É verdade.
- Se pensar bem, veremos que todos somos africanos, pois a África é o
berço antropológico da humanidade...
- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Não sabe o que é meia oito, sessenta e oito, assim, veja: 68
-Ah, entendi, meia é seis.
- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material, DVD,apostilas, etc., gostaria de encomendar?
- Quanto tenho que pagar?
- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.
- Humm... que bom. Ai está, seis reais.
- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?
- Isso, meia é cinco.
- Tá bom, meia é cinco.
- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.
- Então já começou, são nove e vinte.
- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
- Você pode escrever aqui a hora que começa?
- Nove e meia, assim, veja: 9:30
- Ah, entendi, meia é trinta.
- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel queestá fazendo um preço especial para os
- Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
- Desculpe, qual sala?
- Meia oito.
- Podes escrever?
- Não sabe o que é meia oito, sessenta e oito, assim, veja: 68
-Ah, entendi, meia é seis.
- Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação: A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem quiser ficar com o material, DVD,apostilas, etc., gostaria de encomendar?
- Quanto tenho que pagar?
- Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam meia.
- Humm... que bom. Ai está, seis reais.
- Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
- Pago meia? Só cinco? Meia é cinco?
- Isso, meia é cinco.
- Tá bom, meia é cinco.
- Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.
- Então já começou, são nove e vinte.
- Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
- Você pode escrever aqui a hora que começa?
- Nove e meia, assim, veja: 9:30
- Ah, entendi, meia é trinta.
- Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um folder de um hotel queestá fazendo um preço especial para os
congressistas, o senhor já está hospedado?
- Sim, já estou na casa de um amigo.
- Em que bairro.
- Nas Trinta Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria nas seis bocas?
- Isso mesmo, no bairro meia boca.
- Não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser cinco bocas.
- Não, seis bocas, entende, seis bocas. Chamam assim porque há um
encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
- E há quem possa entender?
- Sim, já estou na casa de um amigo.
- Em que bairro.
- Nas Trinta Bocas.
- Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria nas seis bocas?
- Isso mesmo, no bairro meia boca.
- Não é meia boca, é um bairro nobre.
- Então deve ser cinco bocas.
- Não, seis bocas, entende, seis bocas. Chamam assim porque há um
encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?
- E há quem possa entender?
ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
FILHO DE PORTUGA
Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
"Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?"
Manoel, muito tranqüilo, responde: "Maria, isto não tem problema algum..."
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
"Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!!
"E Manoel novamente responde: "Pois, pois... eu entendi, ó Maria."
"Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!
"Finalmente, Manoel responde:
"Pois... Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?"
Maria rebate:
"Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!"
"Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado." – Entendessstes agora???????????????
ENVIADO POR LÉO REIS
PSICANÁLISE!
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Salva vidas personalizados
Um casal classe A, foi de férias para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar no rio Amazonas.
Acontece que a embarcação bate num tronco enorme, faz um rombo, começa a se encher de água, e afundar.
Os jacarés que se encontravam na margem, ao verem aquilo, atiram-se imediatamente à água...
Ela, a esposa loiraé “claro”, ao ver aquilo, exclama para o marido:
"Oh, querido!.... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente confortável!... Olhe os salva-vidas!... São da Lacoste!!!..."
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar no rio Amazonas.
Acontece que a embarcação bate num tronco enorme, faz um rombo, começa a se encher de água, e afundar.
Os jacarés que se encontravam na margem, ao verem aquilo, atiram-se imediatamente à água...
Ela, a esposa loiraé “claro”, ao ver aquilo, exclama para o marido:
"Oh, querido!.... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Além do hotel ser super estupendo e a lancha ser imensamente confortável!... Olhe os salva-vidas!... São da Lacoste!!!..."
Enviado por Thaty Belem
COMO COMEÇOU O ALCOOLISMO...
AGORA DESCOBRIMOS COMO COMEÇOU O ALCOOLISMO !!!!
Em 1919, uma campanha a favor da proibição do álcool nos EUA mostrava a foto abaixo com a seguinte descrição:
"LÁBIOS QUE TOCAM BEBIDA, NÃO TOCARÃO OS NOSSOS"
Olhando BEM para ELAS, responda:
ENVIADO POR FABIO BATALHA
Em 1919, uma campanha a favor da proibição do álcool nos EUA mostrava a foto abaixo com a seguinte descrição:
"LÁBIOS QUE TOCAM BEBIDA, NÃO TOCARÃO OS NOSSOS"
Olhando BEM para ELAS, responda:
CÊ ACHA QUE ALGUÉM PAROU DE BEBER???
Muita gente começou neste dia!!!
ENVIADO POR FABIO BATALHA
CURA MILAGROSA
-COMO É QUE VAI TEU MARIDO COM AS CRISES DE SONAMBULISMO DELE?
-JÁ TÁ CURADO.
-COMO ASSIM CURADO? QUE REMÉDIO LHE DESTE?
-DESPEDI A EMPREGADA!
ENVIADA POR THATY BELEM
ACESSÓRIO
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse para o vendedor:
- Quero instalar um para-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
- Olha, eu nunca vi falar nesse equipamento para veículo. Por que você quer instalar uma para-raios no seu carro?
E a loira:
- Helouu! Nunca ouviu falar em sequestro relâmpago não ô desinformado?
ENVIADO POR THATY BELEM
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