DEZ MOTIVOS PARA SORRIR...

10º lugar

- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar 'Merda'?
- É só gritar 'Bingo'!!!

8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar
- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais duas balas.

6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei, tem aí remédio pra mordida de tartaruga?

- Tem não, minha linda. Por que? Foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe, ele nem olhou na minha cara!

2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:

-O que você vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde:

- Um regime! 

A grande vencedora

Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

A volta da farinha Quaker com novo rótulo...

enviado por Hugo Cardeal

PRECISO DE UM CONSELHO...

preciso cortar a grama???

 

ENVIADO POR FABIO BATALHA

 

FALANDO DE JUSTIÇA

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

LEWANDOWSKY

ENVIADO POR THATY BELEM

JUSTIÇA BRASILEIRA - NOVA ESTÁTUA!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

PEQUENO CASANOVA!

Enviado por Thaty Belém

YOGA PARA AMANTES DO VINHO!

ENVIADO POR THATY BELEM

BODAS E MAIS BODAS...

ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

Não é piada... É VERDADE!!!

ENVIADA POR THATY BELÉM

O MINERIM E O BURRO IMPACADO.

 

Ia um minerin montado em um burro e numa determinada altura o burro empacou! Diz o Minerin: - Esse burro FidumaPuta impacô e eu é que vô levá essa carga toda sozim nas costa? Vô nada! Vô é fala com o mecânico, causdiquê se ele sabe faze um carro andá, intonse deve sabe fazê um burro anda tumbem. E dirigiu-se a uma oficina próxima, onde falou pro mecânico: - Ô Sinhô mecânico! Meu burro parô, empacou e preciso de sua ajuda. O mecânico respondeu: - Minerin, eu vou te dar dois supositórios: um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro supositório no cú do burro. Se mesmo assim ele não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais... -Ta bem seu mecânico eu vô sigui seus conseios... No outro dia o mecânico encontra o mineirinho e pergunta: - Então minerin, o burro andou? - Se andô?!?! PQP, eu pus o primeiro supositório no c.. do burro... Óia e se não boto o de malagueta no meu, nunca que eu pegava o burro ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

A VELHICE É MESMO UMA BOA MERDA...

Um casal paulista passou a lua de mel em uma linda cidade interiorana de ALAGOAS.

Numa casa de espetáculos pornô, o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO OSWALDO'

Entram e o show começa com o ALAGOANO OSWALDO , 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça, uma a uma .... e, depois, repete...

As três mulheres, completamente exaustas, deixam o palco, enquanto o Alagoano OSWALDO agradece ao público, que, de pé, o aplaude efusiva e delirantemente.

Sob o rufar ensurdecedor de tambores, uma mesinha do cenário, é colocada no centro do palco, com 3 nozes em cima.

O Alagoano OSWALDO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai à loucura... e ele é ovacionado por vários minutos !

... ... ...

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal paulista decide comemorar as suas bodas de prata, na mesma cidade de Alagoas.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, absolutamente surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO ALAGOANO OSWALDO'

INCRÉDULOS - Entram e no palco, quem está lá?

O Alagoano OSWALDO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, e traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !

E Quando então os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, só que agora com 3 côcos.

Isso mesmo, TRÊS CÔCOS...

...e ele os quebra com o pênis, com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Alagoano OSWALDO. E, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É MESMO UMA MERDA !

A VISTA ESTÁ FRACA,

NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

Kkkkkkkkkkkk....

O ALAGOANO é o bicho mesmo !!!

 

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Aluno judeu !

Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judaica.
Apesar das suas intenções, Samuel não ligava para as aulas.
Notas do primeiro mês:
* Matemática 2
* Geografia 3
* História 3
* Literatura 2
* Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se mês a mês, até que o pai se
cansou:
-Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou te mandar estudar num colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia e o pai cumpriu com a sua palavra. Através de um rabino próximo da sua família, entrou em contato com um bispo que lhe recomendou um bom colégio franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
* Matemática 8
* Geografia 7
* História 7
* Literatura 8
* Comportamento 8
Notas do segundo mês:
* Matemática 10
* Geografia 8
* História 9
* Literatura 10
* Comportamento 10
O pai, surpreso, perguntou-lhe:
- Samuel, O que aconteceu para você ir tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papai. Não sei mesmo, mas assim que cheguei no colégio apresentaram-me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma igreja, lá dentro do colégio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos nas mãos e nos pés, cara de ter sofrido muito e todo ensangüentado.. Fiquei muito impressionado! Perguntei: quem é ele?
E respondeu-me um aluno do curso superior:
- Ele era um judeu como você.
Então, pensei: puta que pariu! Aqui não tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres não estão para brincadeira!

 

ENVIADO POR THATY BELEM

CHAME O PATRÃO...

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Você sabe a diferença entre SEU e TEU ???

 

(Como em quase tudo, há que se considerar o contexto ...). O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe: - Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço. O detetive, após cumprir o que havia lhe sido pedido, voltou e informou: - O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho. Responde o Presidente:- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso. Logo em seguida o detetive pergunta: - Desculpe. Posso tratá-lo por tu? - Sim, claro! - respondeu o Presidente surpreendido! - Bom, então vou repetir: - O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho ... - Entendeu agora? (A Língua Portuguesa é mesmo fascinante!!!).   ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA

JUSTIÇA BRASILEIRA

ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

QUAL É A FÊMEA?

ENVIADO POR THATY BELÉM

LEVEI UMA MULTA...

É apenas um tanque de gasolina mesmo!
Mas imagina quantos guardas já o pararam pra conferir...
kkkkkkkkkkk. Sacanagem !

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

MÍOPE

ENVIADO POR TEREZA PAES

PERSONAL TARADO

ENVIADO POR THATY BELEM

PLANETA DOS MACACOS

ENVIADO POR THATY BELEM

TRÊS FRASES... do mês, do ano e da década!

A FRASE DO MÊS:
"Antigamente as mulheres cozinhavam como a mãe... Hoje, bebem como o pai!"

A FRASE DO ANO:
"Antigamente os traseiros andavam dentro das cuecas... Hoje em dia, as cuecas andam dentro do traseiro...!"

A FRASE DA DÉCADA:
"Antigamente, os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem que votem neles"
 

ENVIADO POR THATY BELEM

PRODUTOR HONESTO

ENVIADO POR THATY BELEM

VINHO É SÓ PARA QUEM CONHECE...

 

Consta que, certa noite, anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de "Mouton Rothschild", safra 1928.

O sommelier, em vez de trazer a garrafa para mostrar ao cliente, traz o decanter de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.

O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir o aroma, fecha os olhos e cheira o vinho.

Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente:

- Isto aqui não é um Mouton de 1928!

O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é.
Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel, que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.

- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente modestamente, e fui eu que fiz esse vinho.

Consternação geral.

O sommelier então, de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:

- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante.
Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.

Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:

- Quando voltar para casa esta noite peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela muito próximos um do outro e faça um teste de olfato. Você perceberá a sutil diferença que pode haver numa pequeníssima distância geográfica.

 

ENVIADO POR HUMBERTO REIS

CASO GRAVE!

 Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
- Precisamos de mais um parceiro de pôquer para completarmos quatro.
- Já estou à caminho!
Enquanto ele veste o paletó, sua mulher pergunta:
- O caso é grave?
- É, sim! Tão grave que já há outros três médicos no local...

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

 

NOVO PREFEITO

 O novo prefeito de uma cidadezinha ordena aos secretários:
- Tragam as folha de pagamento, que quero ver se tem alguém ganhando mais do que eu!
Com os papéis na mão, examinou tudo direitinho e esbravejou:
- Tão vendo? Bem do jeito que imaginei. Um baita de um marajá sugando o dinheiro do povo!
- Quem? - pergunta o pessoal.
- Esse tal de Total, que nunca vi trabalhando aqui!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
 

SIGLAS DO NOVO GOVERNO DO PT

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), DILMA deverá criar mais 6 novos programas:

1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A .3 - Programa de Revisão Orientado para o Próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias - P.R.O.P.I.N.A4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A .5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e Magistrados - S.A.C.A.N.A.G.E.M.6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados e Servidores- F.O.D.A-SE.

 

ENVIADO POR HUMBERTO REIS

Urologista

UROLOGISTA é o cara que olha seu pinto com desprezo, pega com nojo e cobra como se tivesse chupado!"

(Tudo isso depois de ter enfiado o dedo na sua bundinha)

 

ENVIADO POR THATY BELEM

Sede do VIAGRA em Toronto, Canada

THATY BELEM

Precisa ver melhor...

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:

– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?

– Em maio. Por quê?

– É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia!

Aí o outro perguntou:

– E o seu, quando é?

– Em setembro, por quê?

– Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!...

ENVIADO POR THATY BELEM

DOCUMENTO DE IDENTIFICAÇÃO DE SINGAPURA

 

 

ENVIADO POR THATY BELEM

PARECE VOCÊ...

 

ENVIADA POR THATY BELEM

SOU ESSE CARA...

ENVIADO POR THATY BELEM

Foto exclusiva da cabeça do meu pintinho‏

ENVIADO POR THATY BELEM

MAIS UMA DE LULA

Lula entrevistado por escrito

Numa entrevista ao repórter André Luiz Gonçalves, o Lula fez a
seguinte afirmativa:

- No PT não há desonestos...

Instigado pelo repórter se teria coragem de escrever o que disse, o
presidente não teve dúvidas:

- Mas é claro que escrevo, companheiro repórter, dá aqui sua caneta.

E sapecou:

NO PT NÃO HÁ DEZ HONESTOS.

 

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

No caixão de Lula

Ao lado do caixão do Lula estão vários soldados.
Nisso aparece uma velhinha com uma sacola, e começa a por dentro do caixão umas cenouras, tomates, alfaces enquanto os soldados olham para ela surpresos.

Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados pergunta para ela:
"Senhora, por favor, o que está ... fazendo?"

A velha, enquanto continua a colocar a comida , responde:
O que você quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente merda ?

IMPORTANTE:
TODO AQUELE QUE RECEBER ESTA PIADA, TEM A OBRIGAÇÃO MORAL DE EM DEFESA DA ÉTICA E DA DEMOCRACIA, RETRANSMITI-LA A, PELO MENOS, 10 PESSOAS.

SE VOCÊ ROMPER A CADEIA, O LULA PODE SE REELEGER... 

 

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

FEIRA X EVENTOS

ENVIADO POR THATY BELEM

PRIMEIRA MÃO

ENVIADO POR THATY BELEM

TAMBEM MANDARAM PRA MIM...

ENVIADO POR THATY BELEM

BRONZEADO ARTIFICIAL

ENVIADO POR THATY BELÉM

 

 

Ô banho gostoso!

ENVIADO POR THATY BELÉM

PARA REFLETIR

Sexo é como vestibular, não importa a posição,o importante é entrar.

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando...

ENVIADO POR THATY BELÉM

Médico Fofoqueiro...

 

O mineirim Zé caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Dotô, o trem não sobe mais.
Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.

- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha.
São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça.
Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai..

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas.
Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.

E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

- Brochura?..... perguntou a moça

- Médiquim fíduma égua........ Já telefonô pra espaiá meu pobrema!

enviado por Thaty Belém

Censo Gorobixabense dos Idosos.

Alôôôu meu povo varonil, aí vizinho do brazil.
Pracabá copiquí de goiáis e com a alegria dos que davam graças a Deus pela minha ausência, eis-me de volta. Voltei pra rever os amigos que um dia, peraí isso é outra coisa, apaga.
Ausente das lides escrevinhadoras por motivos de estar fazendo um Censo de Idosos na Bôca do Sertão, meu rincão querido, afim de poder acionar as diversas esferas governamentais e levantar uma graninha para projetos que beneficiem essa parcela da população que vem crescendo de forma geométrica no brazil e no mundo, já que fui eleito representante desse povo hiena (faz sexo menos de uma vez por ano, come restos e ainda rí?????), e também para aproveitar que com o julgamento do mensalão tudo indica que existem verbas sobrando e todos estão com medo de pedir. Mas o assunto principal não é esse. Ocorre que, na minha santa ingenuidade, e para justificar os altos proventos recebidos como Adido junto à ONU, resolvi apresentar à Côrte, o questionário básico para o mesmo censo em terras gorobixabenses.
Quanta confusão. Nada ainda foi feito pois não conseguimos sequer determinar como apresentar a 1ª questão, que trata do sexo do pesquisado.
Explico, em outras partes do mundo, as pessoas estão divididas em dois sexos:- Masculino e Feminino. A modernidade e a mídia em geral, já impuseram no primeiro mundo e em alguns emergentes, algumas siglas e estão tentando com isso ganhar status de legalidade. Após mais de sessenta reuniões com o alto conselho dos direitos sexuais de Gorobixaba, para não ferir suscetibilidades, e nem deixar de privilegiar nenhum dos grupos chegamos até agora aos seguintes denominadores:-
Sexo - a)masculino tradicional
b)feminino tradicional
c)pero no mucho tradicional
d)gay assumido tradicional para ambos os sexos
e)gay enrustido idem
f)curioso mas com medo que venha a doer
g)GLBTS joga nas onze
h)Tô na rua prá negócio
i)Depende da balada, o que vier é lucro
j)é meu e eu faço o que quiser
k)nem me lembro mais o que é isso,

Existem outros, mas desse jeito o censo não sai do lugar.

NEANDERINSKY THALENKO, Adido junto à ONU.

 

ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

Mais uma do Curintians

Um Corinthiano, dirigindo seu carro... De repente, o pneu fura!!!

Então ele, com aquela camiseta “BUNITA“ do cúrintias escrita;

(Eu nunca vou te abandonar) pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu, para trocá-lo. Nisso chega outro curintiano, com a camiseta escrito; (sô loco por ti Corinthians..) e taca um tijolo, arrebenta o vidro do carro e grita ;

Aê mano !!! Cê leva as rodas que eu levo o CD, beleza ?????

 

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

PIADA CURINTIANA ANTIGA

Na frase: EU SOU CORINTHIANO, qual é o tipo de sujeito ? pergunta a professora.

Joãozinho responde :

Depende, se for sujeito simples é LADRÃO

Se for sujeito composto é QUADRILHA

Se for sujeito oculto é TRAFICANTE

Se for indeterminado ai é TRAVESTI

E se for sujeito inexistente Joãozinho ?

Ai é Libertadores, professora.

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

MAIS UMA DE ADVOGADO...

Advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório,
pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou
completamente a porta.

O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e
dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar
histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava
agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.

Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer
afinal era doutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em
desgosto e descrença... e disse:

- Eu não posso acreditar no quão
materialistas vocês advogados são e disse mais:
- Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes?
Pergunta o advogado.

O policial respondeu:
- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo
pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.

- "Putaqueopariu"! - Grita o advogado. Cadê meu Rolex?

ENVIADO POR THATY BELÉM

Caindo na malha fina

ENVIADO POR THATY BELÉM

 

FATO RARO!

ENVIADO POR ASTRIEL LOBO

A ADVOGADA EVANGÉLICA

"Olha só esse inusitado pedido de uma advogada da OAB do Rio de Janeiro!!!
Se achar que é mentira, entre no site da OAB/RJ, vá em coluna dos inscritos' e digite o nº de inscrição registrado na petição (abaixo)!!!"
Exmº. Sr. Dr. juiz da 16ª. Vara do Trabalho do Rio de Janeiro.
Jocilene Couto Nascimento, advogada do reclamante Valeira Gomes Pliger da Silva, vem, ante a presença de V. Exª., informar que, de uma forma ou de outra, resolveu renunciar aos poderes doados pelo autor na folha da procuração. Que a presente renúncia tem motivos justificadores suficientes, trazendo desânimo até a alma; senão, vejamos agora:
1 - A ilustre advogada renunciante é considerada pela maioria a maior advogada de Duque de Caxias (RJ), a mais brilhante, pois sou competente, conheço muito o direito, o errado e o certo. Minha insatisfação é originária da mudança no nome de 'Justiça do Trabalho'.
Antes, chamava-se JCJ (Junta de Conciliação e Julgamento), e agora passou a chamar-se "Vara". Esta nova denominação me trouxe e me traz diariamente imensos e grandes constrangimentos.
2 - Antes, para vir fazer audiências ou acompanhar processos eu entrava na Junta, e agora sou obrigada a dizer "estou entrando na Vara", "fui à Vara", "fiquei esperando sentada na Vara". Não concordo.
Sou mulher, evangélica, não gosto de gracejos. Deixo a 'Vara' para quem gosta de 'Vara': funcionários 'varejistas', homossexuais, que tem muito, fiquem na 'Vara', permaneçam na 'Vara', trabalhem com 'Vara'.
Saio desgostosa por não concordar com termo pornográfico, vara pra lá, vara pra cá...
Em tempo - Outro dia, estava entrando no prédio da Justiça do Trabalho e o meu telefone celular tocou. Era meu marido. Ele perguntou: "onde você está"? E olha só o constrangimento da minha resposta: "Entrando na décima Vara".
Assim, comunico minha renúncia. Já comuniquei verbalmente a meu ex-cliente, tudo na forma da lei.
Assim posto,
Peço e aguardo deferimento.
S. J. de Meriti p/Rio de Janeiro, 05-05-2002.
Jocilene Couto Nascimento
Advogada - OAB-RJ 83.19
Advogada - OAB-RJ 83.191"


ENVIADO POR THATY BELÉM

X-striptease

ENVIADO POR THATY BELEM

MASCOTE DA COPA

ENVIADO POR TEREZA PAES

LOIRO

ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

O SINAL TÁ LEGAL...

ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

PERIGO PARA A SOCIEDADE

ENVIADO POR TEREZA PAES

BIG TOBOGÃ

ENVIADO POR THATY BELÉM

Como se chama um homem viciado em sexo?

• 
• 
• 

• Como se chama um homem viciado em sexo?‏

Thaty Belém

15/10/2012

De:	Thaty Belém (thaty_belem@msn.com)Você moveu esta mensagem para o local atual.
Enviada:	segunda-feira, 15 de outubro de 2012 23:34:20
Para:

ENVIADO POR THATY BELÉM

PARA OS HOMENS PENSAREM...

ENVIADO POR THATY BELÉM

Segundo pai!

Na maternidade,

logo após ter parido,

a loirinha, em prantos,

chora ao saber que teve gêmeos:
   

- Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo!

A enfermeira,

se desespera e para consolá-la,

pergunta:

- Ter gêmeos é uma dádiva.

Por que a senhora chora?

- Porque eu não sei quem é

o pai do segundo...!!!

 

ENVIADO POR THATY BELÉM

Valeeeeeeeente!!!

ENVIADO POR THATY BELEM

PRIMEIRO BEIJO

ENVIADO POR THATY BELEM

MÃO DE VACA

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?

Adão contou-lhe que não tinha com quem conversar e era muito solitário.

Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria
uma mulher. Disse mais:

- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá
cozinhar para você e, quando você sujar suas vestimentas, ela lavará
para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o
enganará.
Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês
tiverem um desentendimento. Elogiará você e o apoiará sempre.
Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no
meio da noite para cuidar deles.

Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:

- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
- Um braço e uma perna.
Adão pensou por um momento e então, falou:

- O que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece....

Viu no que dá ser mão-de-vaca???

 

ENVIADO POR THATY BELEM

PRA QUE LENHA?

ENVIADO POR THATY BELEM

E NO AÇOUGUE...

Num açougue de Nova Iguaçu, numa bela manhã de domingo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do VASCO que chega para o açougueiro e pergunta: - O Sr. tem picanha? - Tenho sim - respondeu o açougueiro. - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do VASCO. Ele paga com cartão Platinum e vai embora . Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um BOTAFOGUENSE, chega para o açougueiro e pergunta: - O Sr. tem alcatra? - Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda. - Corte 70 quilos - pede o BOTAFOGUENSE e sai pagando com notas de 100 dólares. Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um tricolor em uma Mercedes que diz: - O Sr. tem filé mignon? - Tenho sim - respondeu o contente açougueiro. - Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do FLUMINENSE, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, um diz para o açougueiro: - E aí, Tio, cê tem asa? - Tenho sim - respondeu o açougueiro. - Então voa, véio: é um assalto!!! ENVIADO POR THATY BELÉM (FLAMENGUISTA)

EM CASO DE INCÊNDIO...

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.

ENVIADO POR THATY BELÉM

MUITO ALTO...

Está Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto:
- Onde estamos agora?
Responde o piloto:
- Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!
Diz Manuel:
- Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!

ENVIADO POR THATY BELÉM

PORTUGA NO ESPAÇO

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...

ENVIADO POR THATY BELÉM

PORTUGA DIVIDINDO BENS

O Manuel era muito rico, tinha mais de um padaria e gostava da Maria, então ele foi falar com ela:
- óh Maria, se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra!

Thaty Belém

As mães de Lula, Obama e Putin !!!

As mães de Lula, Obama e do Putin conversam sobre a infância de
seus filhos:
A mãe de Obama disse:
"Sabe, quando o Barak nasceu, eu não pude amamentá-lo. Ele então foi
amamentado com leite de búfala. É por isso que ele é assim, impetuoso
e determinado"
A mãe de Putin disse:
"Também não pude amamentar o Putin e tive que amamentá-lo com leite
de uma ursa siberiana. É por isso que ele é assim, raivoso,
imprevisível e violento"
A mãe de Lula retruca:
"Eu também não tive leite e amamentei o Inácio com leite de
magnésia. É por isso que ele só faz merda."

ENVIADO POR FABIO BATALHA