ENVIADO POR HUGO CARDEAL
RETORNANDO ATIVIDADES EM 02/10/2015, quase 10 meses ausente, mas ainda com 927.000 visitas!!!
sexta-feira, 29 de junho de 2012
quarta-feira, 27 de junho de 2012
Pergunta do ITA, resposta de um cearense
Pergunta:
ENVIADA POR HUMBERTO REIS
- Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor sem se cansar?
Resposta de um cearense que fez a prova:
- A 68 Km/h, porque se for a 69...já põe a língua de fora!
Resposta de um cearense que fez a prova:
- A 68 Km/h, porque se for a 69...já põe a língua de fora!
ENVIADA POR HUMBERTO REIS
FRASE DA SEMANA
"O problema não é sua esposa colocar suas malas no meio da rua, o importante é que você não esteja dentro delas"...
ENVIADA POR HUMBERTO REIS
ENVIADA POR HUMBERTO REIS
UMA AULA DE POLÍTICA
Diálogo entre Colbert e Mazarino (reinado de Luís XIV), na peça teatral Le Diable Rouge, de Antoine Rault:
Colbert: - Para arranjar dinheiro, há um momento em que enganar o contribuinte já não é possível. Eu gostaria Senhor Superintendente, que me explicasse como é possível continuar a gastar quando já se está endividado até o pescoço?
Mazarino: - Um simples mortal, claro, quando está coberto de dívidas, vai parar à prisão. Mas o Estado é diferente!!! Não se pode mandar o Estado para a prisão. Então, ele continua a endividar-se! Todos os Estados o fazem!Colbert: - Ah, sim? Mas como faremos isso, se já criamos todos os impostos imagináveis?Mazarino: - Criando outros.
Colbert: - Mas já não podemos lançar mais impostos sobre os pobres.
Mazarino: - Sim, é impossível.Colbert: - E sobre os ricos?Mazarino: - Os ricos também não. Eles parariam de gastar. E um rico que gasta faz viver centenas de pobres.Colbert: - Então, como faremos?Mazarino: - Colbert! Tu pensas como um queijo, um penico de doente! Há uma quantidade enorme de pessoas entre os ricos e os pobres: as que trabalham sonhando enriquecer e temendo empobrecer. É sobre essas que devemos lançar mais impostos, cada vez mais, sempre mais! Quanto mais lhes tirarmos, mais elas trabalharão para compensar o que lhes tiramos. Formam um reservatório inesgotável. É a classe média!
ENVIADO POR
DORES...
Com dores lombares fui me consultar com um ortopedista meu amigo. Após olhar a radiografia, ele me receitou anti-inflamatórios e teceu considerações a respeito de coluna lombar, nervo ciático, disco intervertebral etc.
Então perguntei o que eu estaria fazendo TANTO que pudesse ter originado essas dores...
Sua resposta foi lacônica, rapida e doeu mais que a coluna...
- ANIVERSÁRIOS..
ENVIADA POR LÉO REIS
segunda-feira, 25 de junho de 2012
Ocê gósdevinho?
Degustação de vinho em Minas
- Hummm... - Hummm... - Eca!!! - Eca?! Quem falou Eca? - Fui eu, sô! O senhor num acha que êsse vinho tá com um gostim estranho? - Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas... - Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?! - Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! - O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é? - Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então... - E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada! - O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no... - Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim! - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens... - Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta... - O senhor poderia começar com um Beaujolais! - Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana! - Então, que tal um mais encorpado? - Óia lá, ocê tá brincano com fogo... - Ou, então, um suave fresco! - Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada! - Já sei: iniciemos com um Brut, curto e duro. O senhor vai gostar! - Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta... - Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio? - E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu? - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? - Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia! - Mole e redondo, com bouquet forte? - Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!..
Luiz Fernando Veríssimo
ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
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domingo, 24 de junho de 2012
VIA A SÃO JOÃO!
Convite para Festa Junina
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O Palácio do Planalto está enviando convites para a Festa Junina
na Granja do Torto.
Se você ainda não recebeu, é porque
NÃO FAZ PARTE DA 'QUADRILHA'.
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ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
segunda-feira, 18 de junho de 2012
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
QUESTÃO DE VISTA
SUA MULHER VISTA POR:
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
Por você
Pelo seus filhos
Pelo seu amigo
Pela indústria de cosméticos
Pelas amigas dela
Pela mãe dela
Pela sua mãe
Por ela mesma
Pelo genro dela
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
DIVERSÃO GRATUITA
Quando saí, um policial já estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.
Rapidamente, me aproximei dele e lhe disse: - Vamos lá, seu guarda, eu não demorei mais que dez minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto de consideração para com um aposentado... Ele me ignorou completamente e continuou a preencher o formulário. A verdade é que me impacientei um pouco e lhe disse que devia ter vergonha pela desconsideração. Ele me olhou friamente e, sem titubear começou a preencher outra infração. Então eu levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava lidando com um tira insensível e que eu nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito... Ele terminou a segunda infração, colocando-a no para-brisa, e começou a preenchir uma terceira infração. Eu já o estava argumentando há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo, desde babaca a escroto. Ele, a cada insulto, respondia que era uma nova infração minha e, consequentemente, preenchia mais uma multa, acompanhada de um sorriso que refletia sua inteira satisfação de "otoridade sádica"... Depois da décima infração... eu lhe falei:
.
.
.
.
.
- Nada mais a dizer, tenho que ir embora... Ali vem meu ônibus!
Desde que me aposentei que estou testando minhas habilidades para ir tendo um pouco de diversão gratuita. Na minha idade, tenho que fazer alguma coisa... para não me entediar, não é mesmo?
ENVIADA POR HUMBERTO REIS
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domingo, 17 de junho de 2012
Consulta Sexual
Uma mulher vai à sua ginecologista e comenta que o marido adquiriu uma forte inclinação pelo sexo anal e, como não se sente segura quanto à idéia - se boa ou não - gostaria de saber sobre os riscos que a prática acarreta.
A ginecologista pergunta: A senhora gosta de fazer?
Bem... Sim.
Essa prática dá-lhe alguma irritação ou dor?
Não... não. Quase que não.
Bom, continua a ginecologista, não vejo razão para que se prive de fazer sempre, mas claro que deve tomar precauções, para não engravidar.
A mulher dá um salto e exclama: Como, eu julgava que o sexo anal não provocava gravidez!
Claro que pode! Como acha que foram concebidos o lula, zé dirceu, sarney, collor,sérgio cabral, delubio, zé genoino, aloisio merdaandante, tarso genro, palocci, joão paulo e toda essa corja de políticos que nos tem (des)governado?
Não foram paridos! Foram evacuados!
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
TURISTA EM ITU
Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo..A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção
indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão
enviado por Humberto Reis
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu o garçom.
- Que maravilha!
E rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz pra si mesmo:
- Meu, que zzzzidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenzzzo!
E mandou outro chope pra dentro de novo..A figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção
indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira à esquerda, dá de cara com a Piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
- Não é pozzzivel, aqui zuzo é grande mezzzmo! Olha zzó ezzzza privada enooorrrrme!!!!E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
- Ninguém pujjja a dezzzgarga! Ninguém pujjja a dezzzgarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão 4x4, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Zzzai cocozão ! Zzzai cocozão
enviado por Humberto Reis
FOTOCÓPIA
Após o nascimento do neto, a sogra diz para a nora:
- Eu não quero ser inconveniente, mas o menino não se parece nada com o meu filho…
- Eu não quero ser inconveniente, mas o menino não se parece nada com o meu filho…
A nora prontamente responde:
- Eu também não quero ser inconveniente, mas eu tenho uma xereca, não uma xerox!
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
sábado, 16 de junho de 2012
Funeral do Jacó...
Funeral de Jacó e seus últimos desejos...Atendidos!!!!
![[]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_uvKxQyuLSEWx9UUZUeXl1JC4vLxTEBj1KPJL93eRicpCdSzzhlyi84hipEAfgSzWaqAr0RKAYC_7huN57S92QWS9ID8J6h5qm2zd8WAqJMxXij_x8ikEQtf3rLaxtXQK6b0aH2tOyd0oFhrUVKVwsot-ky8AwA8cOsGi1VKwqFHiUUqo3CzcxAzVSk_NoPusn7GL20RfMPMeMltxE-Nvh9cJ3yG07BfWpOXcUyz2t3bEbXL4ygYAjrAZUdfWRUSPQbgNhevYnePseh1CmHitmbPHZ6yGQsyQtGxqVNJYm2GGOxmA9OynhQqBBpx2vbiwP7YQ5YH_2o_oP5IHfi1meH6XAaZjwhEgrF8h0RRj7GvolvQt-rvqvPum8oPhBazOiBkXdfxMYdZAwDunyC_PCnfiRqwg5CxZc532-jZWqSGpn6ThRa00eZF6nDUeDktQdgrdUf3OSuwOv4BPmlR9q1ppNWWRNAJTRFcuBIV14KKwDLAOIVv78Xj8C5l47lGQTBYEPhKtiTUUPi1CB7QEtqWcR__kBoLWozOr4_GoOyadU3XnGuh8hkE7Yhr2PoUVMTkVYFBl63cfcTqZ50r4NoSbUsOaHNHnZC=s0-d)
JACÓ MORREU.
A sua vontade foi deixar 40.000 dólares para um bom enterro e uma Pedra Comemorativa.
Depois que saíram os últimos acompanhantes, a viúva Sara aproximou-se da sua mais velha e querida amiga e lhe disse:
- Estou certa de que Jacó estará contente.
- Sim, tem razão, respondeu a amiga, mas perguntou:
A sua vontade foi deixar 40.000 dólares para um bom enterro e uma Pedra Comemorativa.
Depois que saíram os últimos acompanhantes, a viúva Sara aproximou-se da sua mais velha e querida amiga e lhe disse:
- Estou certa de que Jacó estará contente.
- Sim, tem razão, respondeu a amiga, mas perguntou:
- Quanto custou realmente?
- Quarenta mil, respondeu Sara.
A amiga surpresa:
- Tudo estava muito bem, mas 40.000?? Caro, hein?!...
- Quarenta mil, respondeu Sara.
A amiga surpresa:
- Tudo estava muito bem, mas 40.000?? Caro, hein?!...
Sara respondeu:
- O funeral foi 1.500 dólares; dei 500 à Sinagoga; para o licor e os petiscos, outros 500.
O resto foi para a PEDRA COMEMORATIVA...
- 37.500 para uma pedra? De que tamanho é???
- O funeral foi 1.500 dólares; dei 500 à Sinagoga; para o licor e os petiscos, outros 500.
O resto foi para a PEDRA COMEMORATIVA...
- 37.500 para uma pedra? De que tamanho é???
![[]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_vGIEGuNHt-NMTVJ44VNSHAJDlVQSa955BtdsVR8S9usTIGNNjoprmg-LIIxrRvCDYaqSf4E38HmuRYNjg0wtKBMqE8dLynC4Ihul6MH0Ar9FOvA3SCn4fmIe4g7_g4PpDaPtc_aHkAXnQxJtKzDHYKAq8f3JKjd1X0gXKLLVUdTXuboEsXgRCUXNO7m0LbZ6MHebqnli76CiHOIDxFUFDryj09CT2nl8kop00X-Wt3vy8T0Cpx-_rVgX107S1l98obX5ogMpR7BMQbV-AUpmvXeSUVmG2l8Tox_Qf19285gdPNQjUBTNvbldut34b3ThZ5wp4yJT98qZ7lk6_y9DAcrwFbUkE1gXGsZgHzeWWB-0-2zh_CGNkZALokudcvN9Xjz0CGjgrczKWkSfFpXjVHBcttBiKhvvRgOxN2BzZ7GdUVZ75ltP1VPHsERYpp8hRA-73Dfjo_TvuGJlYX5HaqPcedZViyDzt_CAHd8IiWmGhOO6A_UH4nXyGenrBmEkvJyQ5gmWHm9YL_v7vGiSrOJsB29U6gUYR9RzLuByT_fZhUuzB5yMNOR4Ajy4VCoD3lAM6NbaJjSom9ZCtP4d6w8kwJ_RXyAZBI=s0-d)
Mulher é fogo...
ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA
quinta-feira, 14 de junho de 2012
MARÉ DE AZAR
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entrou um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo.
O cara chegou até a mesa do sujeito, arrancou o copo da mão, bebeu a metade e ainda jogou o resto na cara dele:
-- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo, antes que eu te arrebente!
O sujeito respondeu, triste:
--Hoje é meu dia de azar, mesmo.
Logo de manhã , perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Fui sair da garagem , o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, sai com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado ao trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora.
Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher com o amante. Perdi logo a paciencia, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E, pra acabar de vez com o meu dia , eu tô aqui , na minha, me preparando pra me suicidar, chega um idiota feito você e ainda toma todo meu copo de veneno!
Assim não dá!!!
Enviado por Áurea Oliveira
Suicidio de tia amparo
Tia Amparo era uma mulher de 93 anos que estava particularmente afetada pela morte recente do seu marido.
Ela então decidiu suicidar, e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe:
- "Dona Amparo, que pergunta... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo."
ENVIADO POR HUGO CARDEAL
Ela então decidiu suicidar, e juntar-se a ele no além.
Pensando que o melhor para ela seria acabar rápido com o assunto, foi buscar a velha pistola do exército que pertencera ao seu marido e tomou a decisão de disparar um tiro no coração, já que estava destroçada pela dor da sua perda.
Não querendo falhar o tiro num órgão vital e tornar-se um vegetal e um fardo para os seus familiares, telefonou ao seu médico de família para lhe perguntar onde ficava exatamente o seu coração.
O médico respondeu-lhe:
- "Dona Amparo, que pergunta... O seu coração está exatamente debaixo do seu seio esquerdo."
ENVIADO POR HUGO CARDEAL
...E foi assim que a querida tia Amparo......fudeu o joelho !!!!
terça-feira, 12 de junho de 2012
Casa do Caralho
QUANDO ALGUEM TE MANDAR PARA LÁ, VC JA SABERÁ O ENDEREÇO...
ENVIADO POR FABIO BATALHA
Se arrependimento matasse
Este cara achava que tinha uma tatuagem super legal. Até o dia em que teve que cumprir
10 anos em uma Penitenciária.
ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
segunda-feira, 11 de junho de 2012
CHEFA É CHEFA
Num escritório trabalhavam três mulheres que tinham uma chefe. Todo dia elas notavam que a chefe saía mais cedo. Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pode tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande ação na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
ENVIADA POR AUREA OLIVEIRA
- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase a chefe me pega!
CONSELHO PARA UM HOMEM IDOSO...MILIONARIO
- Eu tentaria o CAIXA ELETRONICO, no final do corredor!
ENVIADA POR HUMBERTO REIS
Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou UM AVIAO DE ACADEMIA...uma ''coisinha linda'' por perto... Ele perguntou ao seu treinador que também estava ali:
- Esta Academia tem tantas maquinas... Qual a máquina daqui que eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa ?"
O treinador olhou bem para o velho, de cima em baixo, e disse:
LIGAÇÃO DO ALÉM !!!!!!
- ALÔ !!! LULA !!! AQUI É O ZÉ!!!
- QUE ZÉ ????
- O ZÉ ALENCAR, SEU VICE !!!!!!!
- ÔH ZÉ !! MAS QUE LIGAÇÃO "INOPORTUMA" !!
- EU LI AQUI NA "FOLHA DO ALEM" QUE VC ESTA DE VIAGEM MARCADA PRA CÁ ?? E SERA MUITO BREVE? QUE BOM !!!!
- DEIXA DISTO COMPANHEIRO !! CÊ ACHA QUE EU ESTOU NO SUS ??? TÔ ONDE VC TAVA ! NO SIRIO LIBANES, O MEU! E TUDO POR CONTA DO ESTADO!! INDA BEM QUE COBREI MUITO IMPOSTO, NE ZE ?!
- POIS É, VC PODIA CHEGAR PRO CARNAVAL !! AQUI TUDO JÁ É VERMELHO, QUE NEM O PT, TEM MUITO DIABO E DEMONIO QUE NEM O PT... VC VAI ADORAR !! E AINDA MAIS !!! CHEGOU RECENTEMENTE UM GRANDE AMIGO SEU O GADHAFI, QUE NÃO PARA DE PERGUNTAR POR VC !!
- DÊ RECOMENDAÇÃO A ELE, "COMPANHERO" ! GADHAFI E MEU BRODER !
- ELE TÁ FORMANDO UM BLOCO PARA O "INFERNAVAL" E ESTA CONTANDO COM O VC E O NOSSO OUTRO GRANDE AMIGO, O CHAVES ! ESTE LOGO LOGO VEM PRA CA!!
- MAS "COMPANHERO" ISTO NÃO É UM "BROCO" !! É FORMAÇÃO DE QUADRILHA !! A PF TÁ DE OLHO !!
- FICA FRIO "PRESIDENTE" O TUMA TAQUI CONOSCO !!!
-NÃO SE ESQUEÇA DE TRAZER AQUELE COCARZINHO AZUL QUE VC GANHOU EM MANAUS,VC FICOU OTIMO NA FOTO COM A DILMA !! O GADHAFI VAI SAIR DE TUNICA E TURBANTE, E O CHAVES VAI SAIR DE MISS VENEZUELA !!! TEMOS UMA PIRUCA PRA ELE !!!
- !! E VC ZÉ, VAI SAIR DE QUE ???
- MINEIRINHO COME QUIETO !!
- ZÉ, VEJA O QUE VC VAI ARRUMAR, LEMBRA QUE VC É MEU VICE ETERNO !!
- PRESIDENTE, QUEM SABE VC NÃO TRAZ O SARNEY ELE VAI ADORAR O CLIMA AQUI !! É IGUAL DO MARANHÃO, MUITO QUENTE !!! CHEGA A FERVER !! SO QUE AQUI OS DIABOS NAO VAO QUERER DIVIDIR O PODER COM ELE, PRA ELE MANDAR EM TUDO SEM PARECER NEM APARECER...!
- TENHO QUE CONVERSAR COM ELE, MAS ME FALARAM QUE ELE É UM IMORTAL ??
- INSISTA PRESIDENTE, INSISTA, NÓS SABEMOS QUE ELE TÁ DOIDINHO PRA VIR !!! TAI DE TEIMOSO !
- VOU FALAR COM ELE, MAS ELE É MUITO APEGADO !!! AS COISAS MATERIAI$ !! ACHO DIFICIL ELE DESGARRAR DA MAMATA DO $ENADO !!!
- SE ELE ANIMAR PEÇA PRA TRAZER AQUELA FARDA PRETA BONITA DA ACADEMIA BRASILEIA DE LETRAS, VAI CAUSAR INVEJA NO CHAVES !!!!!
- O ZÉ, AI TEM AQUELA CACHAÇINHA MINEIRA ??
- O GADHAFI TROUXE UM CAMINHÃO CHEIO DE ARACA !!!
- ZÉ, EU NÃO GOSTO DESTE NEGOCIO DE ARACA E NEM URUCUBACA, MEU NEGOCIO É A BRANQUINHA! JA TO VIRANDO OS ZOIO, SO DE PENSAR.. !
- TÁ BOM PRESIDENTE, VOU LIGAR PRA MINAS E VER COM O AECIO SE NÃO TEM NINGUEM VINDO PRA CÁ !!
- TÁ BOM ZÉ, É MELHOR DESLIGAR POIS VAI FICAR MUITO CARO, MEU OPERADOR AINDA É VIVO ! COBRA QUALQUER OI, TIM TIM POR TIM TIM, CLARO!
- SABE O LEVANDOWSKI, ERA DO PT E VC NOMEOU PARA O SUPREMO ? TA SENDO MUITO BEM VISTO PELOS CARAS DAQUI DO INFERNO...
- ELE E DOS NOSSOS, ZE... -UMA BOA NOITE E PIORAS PRESIDENTE !! OS VERMELHOTES AQUI ESTAO POLINDO OS MAÇARICOS PARA POR NA TUA FUÇA, COMO VOCE MERECE E COMO SONHA OS HONESTOS DO BRASIL!
ENVIADO POR LEO REIS
- QUE ZÉ ????
- O ZÉ ALENCAR, SEU VICE !!!!!!!
- ÔH ZÉ !! MAS QUE LIGAÇÃO "INOPORTUMA" !!
- EU LI AQUI NA "FOLHA DO ALEM" QUE VC ESTA DE VIAGEM MARCADA PRA CÁ ?? E SERA MUITO BREVE? QUE BOM !!!!
- DEIXA DISTO COMPANHEIRO !! CÊ ACHA QUE EU ESTOU NO SUS ??? TÔ ONDE VC TAVA ! NO SIRIO LIBANES, O MEU! E TUDO POR CONTA DO ESTADO!! INDA BEM QUE COBREI MUITO IMPOSTO, NE ZE ?!
- POIS É, VC PODIA CHEGAR PRO CARNAVAL !! AQUI TUDO JÁ É VERMELHO, QUE NEM O PT, TEM MUITO DIABO E DEMONIO QUE NEM O PT... VC VAI ADORAR !! E AINDA MAIS !!! CHEGOU RECENTEMENTE UM GRANDE AMIGO SEU O GADHAFI, QUE NÃO PARA DE PERGUNTAR POR VC !!
- DÊ RECOMENDAÇÃO A ELE, "COMPANHERO" ! GADHAFI E MEU BRODER !
- ELE TÁ FORMANDO UM BLOCO PARA O "INFERNAVAL" E ESTA CONTANDO COM O VC E O NOSSO OUTRO GRANDE AMIGO, O CHAVES ! ESTE LOGO LOGO VEM PRA CA!!
- MAS "COMPANHERO" ISTO NÃO É UM "BROCO" !! É FORMAÇÃO DE QUADRILHA !! A PF TÁ DE OLHO !!
- FICA FRIO "PRESIDENTE" O TUMA TAQUI CONOSCO !!!
-NÃO SE ESQUEÇA DE TRAZER AQUELE COCARZINHO AZUL QUE VC GANHOU EM MANAUS,VC FICOU OTIMO NA FOTO COM A DILMA !! O GADHAFI VAI SAIR DE TUNICA E TURBANTE, E O CHAVES VAI SAIR DE MISS VENEZUELA !!! TEMOS UMA PIRUCA PRA ELE !!!
- !! E VC ZÉ, VAI SAIR DE QUE ???
- MINEIRINHO COME QUIETO !!
- ZÉ, VEJA O QUE VC VAI ARRUMAR, LEMBRA QUE VC É MEU VICE ETERNO !!
- PRESIDENTE, QUEM SABE VC NÃO TRAZ O SARNEY ELE VAI ADORAR O CLIMA AQUI !! É IGUAL DO MARANHÃO, MUITO QUENTE !!! CHEGA A FERVER !! SO QUE AQUI OS DIABOS NAO VAO QUERER DIVIDIR O PODER COM ELE, PRA ELE MANDAR EM TUDO SEM PARECER NEM APARECER...!
- TENHO QUE CONVERSAR COM ELE, MAS ME FALARAM QUE ELE É UM IMORTAL ??
- INSISTA PRESIDENTE, INSISTA, NÓS SABEMOS QUE ELE TÁ DOIDINHO PRA VIR !!! TAI DE TEIMOSO !
- VOU FALAR COM ELE, MAS ELE É MUITO APEGADO !!! AS COISAS MATERIAI$ !! ACHO DIFICIL ELE DESGARRAR DA MAMATA DO $ENADO !!!
- SE ELE ANIMAR PEÇA PRA TRAZER AQUELA FARDA PRETA BONITA DA ACADEMIA BRASILEIA DE LETRAS, VAI CAUSAR INVEJA NO CHAVES !!!!!
- O ZÉ, AI TEM AQUELA CACHAÇINHA MINEIRA ??
- O GADHAFI TROUXE UM CAMINHÃO CHEIO DE ARACA !!!
- ZÉ, EU NÃO GOSTO DESTE NEGOCIO DE ARACA E NEM URUCUBACA, MEU NEGOCIO É A BRANQUINHA! JA TO VIRANDO OS ZOIO, SO DE PENSAR.. !
- TÁ BOM PRESIDENTE, VOU LIGAR PRA MINAS E VER COM O AECIO SE NÃO TEM NINGUEM VINDO PRA CÁ !!
- TÁ BOM ZÉ, É MELHOR DESLIGAR POIS VAI FICAR MUITO CARO, MEU OPERADOR AINDA É VIVO ! COBRA QUALQUER OI, TIM TIM POR TIM TIM, CLARO!
- SABE O LEVANDOWSKI, ERA DO PT E VC NOMEOU PARA O SUPREMO ? TA SENDO MUITO BEM VISTO PELOS CARAS DAQUI DO INFERNO...
- ELE E DOS NOSSOS, ZE... -UMA BOA NOITE E PIORAS PRESIDENTE !! OS VERMELHOTES AQUI ESTAO POLINDO OS MAÇARICOS PARA POR NA TUA FUÇA, COMO VOCE MERECE E COMO SONHA OS HONESTOS DO BRASIL!
ENVIADO POR LEO REIS
TÉQUINFIM
No Pátio da penitenciária no interior de Minas a diretora pega um megafone e anuncia: "Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! Querutudumun de bassora na mão limpandesse chiquero q’ocês mora. Querutudu bem limpin modi quiamanhã nóis vamo recebê a Presidente Dilma e o ex- Presidente Lula". Um preso comenta com o colega ao lado: - TÉQUINFIM PRENDERO UNS FIADAPUTA DO PT! E QUANDO VEM OS OUTROS ?????! ENVIADA POR LÉO REIS |
E NA ARCA DE NOÉ...
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Então, Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio dos outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer... A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer... Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala para toda a bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Então, Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados. Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio dos outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer... A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer... Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala para toda a bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu como resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
É que eu perdi a minha fichinha pro JUMENTO no jogo de truco.
ENVIADA POR LUCIANO BUISINE
SABE POR QUE OS HOMENS RARAMENTE ESTÃO DEPRIMIDOS ?
A garagem é inteirinha deles.
Os preparativos para o casamento são simples.
Podem comer chocolate sempre que quiserem.
Não engravidam.
Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas são traços de caráter... (e barriga, de prosperidade...)
Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Podem abrir qualquer tampa de frasco.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema; chegarão a ser amigos.
Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)
Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)
Não se incomodam se a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Uma cor só de sapatos para todas as estações.
Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão já é o suficiente para extrema felicidade.
Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles.
Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparência das pernas.
Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha, cabelo de viado, etc., não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
Os preparativos para o casamento são simples.
Podem comer chocolate sempre que quiserem.
Não engravidam.
Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas são traços de caráter... (e barriga, de prosperidade...)
Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
Os sapatos novos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Podem abrir qualquer tampa de frasco.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema; chegarão a ser amigos.
Cera quente não chega nem perto de suas regiões íntimas.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)
Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)
Não se incomodam se a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Uma cor só de sapatos para todas as estações.
Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão já é o suficiente para extrema felicidade.
Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles.
Podem levantar a perna das calças sem se preocupar com a aparência das pernas.
Podem deixar crescer o bigode, se quiserem.
Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha, cabelo de viado, etc., não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
DIABO X CARIOCA
Um carioca ixperto foi pescar no ribeirão do Sitio que comprara, mas não estava pegando nada!
Indignado, olhou para o céu e falou em voz alta:
- EU PEGAR 10 PEIXES, EU DOU O CÚ PRO DIABO ...!!!
Atirou a linha novamente e começou a pegar um peixe atrás do outro... Quando chegou no NONO peixe, enrolou a linha e foi embora. Voltando para casa, viu um mato se mexendo na beira do rio e foi dar uma olhada... ERA O DIABO BATENDO UMA PUNHETA, E DIZENDO...:
- PUTAQIUPARIU... FAZER NEGÓCIO COM CARIOCA É A PIOR MERDA QUE EXISTE...!!!
ENVIADO POR LÉO REIS
Indignado, olhou para o céu e falou em voz alta:
- EU PEGAR 10 PEIXES, EU DOU O CÚ PRO DIABO ...!!!
Atirou a linha novamente e começou a pegar um peixe atrás do outro... Quando chegou no NONO peixe, enrolou a linha e foi embora. Voltando para casa, viu um mato se mexendo na beira do rio e foi dar uma olhada... ERA O DIABO BATENDO UMA PUNHETA, E DIZENDO...:
- PUTAQIUPARIU... FAZER NEGÓCIO COM CARIOCA É A PIOR MERDA QUE EXISTE...!!!
ENVIADO POR LÉO REIS
DESCARREGO
Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo, crente :
- Eu estou numa maré brava, sem crédito na praça, devendo à todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei até em me matar. Estou desempregado e sem
dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados!
Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança!
Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Você precisa é de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja?
Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, brada: - Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!... DISALOJA!
E o cidadão ao berros: - Casas Bahia! Arapuã! Marabraz! Columbus! Ponto Frio Bonzão!C&A! Pernambucanas! !!!!!!!!!!!!!!!!!
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
- Eu estou numa maré brava, sem crédito na praça, devendo à todo mundo.
Não vejo solução. Já pensei até em me matar. Estou desempregado e sem
dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados!
Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança!
Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Você precisa é de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja?
Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, brada: - Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!... DISALOJA!
E o cidadão ao berros: - Casas Bahia! Arapuã! Marabraz! Columbus! Ponto Frio Bonzão!C&A! Pernambucanas! !!!!!!!!!!!!!!!!!
ENVIADO POR LUCIANO BUISINE
ACREDITAM EM GÊNIOS?
Um casal estava jogando golfe num campo exclusivíssimo,
rodeado por mansões. Na segunda tacada, o marido diz à esposa
iniciante:
- Querida, tome cuidado ao bater na bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. O conserto pode nos custar
uma fortuna.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado! Vamos lá pedir desculpas
e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz que os convida a entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão, e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha garrafa?
- Sim, responde o marido. Sentimos muito, e queremos
pagar o prejuízo.
- De jeito nenhum. Eu quero é agradecer-lhes. Sou um
gênio que estava preso nesta garrafa há séculos. Vocês me libertaram, e agora posso conceder até três desejos. Eu dou um desejo a cada um, e guardo o terceiro para mim.
- Que legal!, diz o marido. Quero um milhão de dólares
por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema, é o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir?, diz o gênio à esposa.
- Quero uma casa no campo, uma na praia, um loft no Greenwich Village e uma villa na Costa Azul, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado, diz o gênio.
- E qual é o seu desejo, gênio? pergunta então o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há séculos não tive mais a oportunidade de dormir com uma mulher. Meu desejo é ter
sexo com a sua esposa.
O marido olha para a esposa, uma loiraça escultural, e propõe:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
Ela topa.
O gênio leva a mulher para o quarto, e passa com ela duas horas
inesquecíveis. No final, enquanto se vestiam, o gênio pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Pô! E vocês ainda acreditam em gênios?!
ENVIADA POR HUMBERTO REIS
rodeado por mansões. Na segunda tacada, o marido diz à esposa
iniciante:
- Querida, tome cuidado ao bater na bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. O conserto pode nos custar
uma fortuna.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.. O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado! Vamos lá pedir desculpas
e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz que os convida a entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão, e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha garrafa?
- Sim, responde o marido. Sentimos muito, e queremos
pagar o prejuízo.
- De jeito nenhum. Eu quero é agradecer-lhes. Sou um
gênio que estava preso nesta garrafa há séculos. Vocês me libertaram, e agora posso conceder até três desejos. Eu dou um desejo a cada um, e guardo o terceiro para mim.
- Que legal!, diz o marido. Quero um milhão de dólares
por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema, é o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir?, diz o gênio à esposa.
- Quero uma casa no campo, uma na praia, um loft no Greenwich Village e uma villa na Costa Azul, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado, diz o gênio.
- E qual é o seu desejo, gênio? pergunta então o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há séculos não tive mais a oportunidade de dormir com uma mulher. Meu desejo é ter
sexo com a sua esposa.
O marido olha para a esposa, uma loiraça escultural, e propõe:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
Ela topa.
O gênio leva a mulher para o quarto, e passa com ela duas horas
inesquecíveis. No final, enquanto se vestiam, o gênio pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Pô! E vocês ainda acreditam em gênios?!
ENVIADA POR HUMBERTO REIS
Virgindade
A mocinha desesperada na véspera do casamento, por não ser mais virgem, consulta sua prima mais velha que lhe atende rapidamente:
- Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na periquita. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura, quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já havia dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma baita explosão, o marido preocupado perguntou:
- O que foi isso?
Ela:
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Por quê? - diz ela.
- É que meu saco foi junto!!!!
ENVIADO POR FABIO BATALHA
- Minha querida, na noite de núpcias, coloque um pouquinho de pólvora na periquita. Quando vocês começarem o movimento, a pólvora esquenta e estoura, quando ele perguntar o motivo do barulho, você diz que foi sua virgindade que foi embora!
Atendendo às dicas da prima, fez o combinado, mas ela já havia dado muito, então caprichou na dose. Na hora da transa, houve uma baita explosão, o marido preocupado perguntou:
- O que foi isso?
Ela:
- Foi minha virgindade que se foi!
- Mas ela volta? - pergunta ele.
- Por quê? - diz ela.
- É que meu saco foi junto!!!!
ENVIADO POR FABIO BATALHA
domingo, 3 de junho de 2012
VOVÓ MODERNA...
A avó no leito do hospital, manda chamar o neto.
- Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que
vou te deixar duas fazendas com tratores, debulhadoras, cavalos,
vacas, cabras e muitos outros animais...
O estábulo e todas as plantações, além de R$ 3.750.000,00... EM MOEDAS.
Cuida de tudo com muito cuidado...
O neto não se contem...sai do quarto calmamente e quando chega ao
final do corredor cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, da
socos no ar e rola no chão. Ao final da histeria volta para o quarto e
diz:
- Mas vovó querida, eu... eu nem sabia que a senhora tinha duas
fazendas. Onde ficam?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:
- Uma no Orkut... outra no Facebook...
(quem manda ter vó moderninha)
ENVIADO POR FABIO BATALHA
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