MELHOR DO ANO

A melhor piada do ano ...

Deus reuniu, então, todos os líderes mundiais para comunicar-lhes, pessoalmente, a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."

Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.

Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabíamos disso.

A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!

Estive enganado este tempo todo...

A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, no Brasil, Dilma dá uma conferência de imprensa:

"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, de água e luz, de habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.

GÊNIO ??!!!

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida (mulher lindíssima e gostosa), tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero lhes agradecer. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos.. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido.
- Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer...
Saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão..
- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela.
Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênio?

ENVIADO POLLYANA GRAZA

Duas frases verdadeiras‏

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...

Hoje, estão bebendo igual ao pai!"

FRASE DA DÉCADA

 

(IRRETOCÁVEL)  
"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

INCENDIO

Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente a "Presidenta da Nação" e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

- "Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando."

A MELHOR PIADA POLÍTICA DO ANO ATÉ AGORA...

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

PREMIO DA RIFA

Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta:
- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
- Eu a ganhei numa rifa.

ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA

OUTRA DE LOIRA

Três irmãs de caridade saem para arrecadar fundos para a paróquia e batem na casa de uma loura. Tocam a campainha e a loura abre a porta. As irmãs se apresentam:

-Olha nós somos irmãs de São Francisco de Assis e,…

A loura interrompe:
-Menina, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme!

ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA

UMA DE LOIRINHA

Um dia a menina loira chegava da escola quando encontrou a mãe, a menina loira disse:
- Mãe, a professora me ensinou qual é a mão esquerda é essa!!!!
a mãe disse:
- Muito bem filha, agora qual é a direita?
a filha respondeu:
- a… só vai me ensinar a manhã!!!!

ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA

MAIS UMA DE LOIRA

Por que as loiras não fazem gelo?
Porque elas sempre esquecem a receita!

ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA

UÍSQUE FAZ MAL

Um homem entra num bar e pede três doses de uísque doze anos. O garçom serve, o homem toma tudo de um gole e volta a pedir mais três doses. Novamente, o garçom atende o pedido e, novamente, o freguês bebe tudo de um gole e torna a pedir mais três. Surpreso, o garçom olha para o cliente e lhe diz:
- O senhor sabe que isso não faz bem!
- Eu sei – responde o homem – especialmente com o que eu tenho…
- E o que é que o senhor tem? – pergunta o garçom, curioso.
- Só um Real

ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA

ASSALTO

Dois bêbados entram no estacionamento e põem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! Depenaram o carro!
- É mesmo, cara! Roubaram o rádio e o toca-fitas!
- É, e roubaram também o volante!
- Pô! Não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois ! Por que não sentam no banco da frente?

ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA

BEBADO PROFETA

Um cara chega num bar e no balcão pede uma bebida e diz
Essa eh pela briga e pede outra
Essa eh pela confusão
E continua Falando isso varias vezes
Uma certa hora o dono do bar pergunta por que toda hora ele fala q uma eh pela briga e outra eh pela confusão ai o cara diz a briga q vai rolar entre eles e a confusão q vai ter por q ele não tem dinheiro para pagar as bebidas.

ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA

TUDO EM DOBRO

Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
- Acho que eu vou parar de beber – comenta um deles, com voz pastosa.
- Parar de beber? Você está maluco? – indigna-se o outro.
- É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!
- E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Por que casei com um advogado

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 8 vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:

- Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem.

Perplexo, já que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse. Ela respondeu:

- Meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.

- Meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local

- Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.

- Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo.

- Meu quinto marido era Administrador de Empresas. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário

- Meu sexto marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.

- Meu sétimo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.

- Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada,ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

- Por isso, agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza de que você vai me foder.

ENVIADO POR LÉO CARVALHO

GATO GORDINHO

Um frio dia de inverno, chega o Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última prá Maria.

- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?

- Fique tranqüilo, eu posso lhe emprestar meu gato.

- Seu gato?

- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o 

gato.

- Tudo bem.

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa. No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.

- Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no cu! Olha como me deixou o filho da puta!

- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele agüentou bem, mas quando comecei a jogar a água quente, aí virou uma buceta feroz!

ENVIADO POR HUMBERTO REIS

REDAÇÃO

A professora disse para os seus alunos:
Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa

A redação deverá conter cinco temas:1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião
4º. Mistério.
5°. Coragem

Podem começar.

Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:"Comeram o cú da Dilma. Meu Deus!!! Quem foi???"

ENVIADA POR HUMBERTO REIS

Homem honesto

Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide escrita: Aqui jaz um advogado, um homem honesto. Logo que viu a inscrição, retrucou:

- Puxa... Aonde vamos parar? Já estão até enterrando duas pessoas na mesma sepultura!!!

ENVIADO POR LEO CARVALHO

Consulta com Rui Barbosa

O açougueiro do bairro chega no escritório do Sr. Rui Barbosa, ilustríssimo advogado, e pergunta:

- Se um cão vai até um açougue e rouba 2 kg de linguiça, quem deve pagar o prejuízo?

- Obviamente é o dono do cachorro, se for conhecido - respondeu Rui Barbosa.

- Então deve pagar-me $20,00, por que foi exatamente o seu cachorro que me roubou a linguiça!

- Pois bem-respondeu Rui Barbosa. Mas como a minha consulta custa $50,00, o senhor fica então me devendo $30,00.

ENVIADO POR LÉO CARVALHO

O advogado, o padre e o ateu

Após um naufrágio, encontravam-se no mesmo bote salva-vidas um advogado, um padre e um ateu.

Após muito tempo avistaram uma praia habitada, mas o bote começou a vazar e as águas estavam infestadas de tubarões.

O advogado se prontificou a nadar até a praia e trazer socorros e se jogou na água. O padre rezou fervorosamente e com alegria e alívio viu o advogado chegar à praia. Virou-se para o ateu e:

-E agora! Isto não te faz acreditar em Deus?

O ateu:

-De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?!

ENVIADO POR LÉO CARVALHO

HOMENS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES

· Tire a roupa... Seu médico

· Agora deite e relaxe... Seu psicanalista

· Fique de costas agora... Seu massagista

· Está doendo? A cabeça incomoda?...Seu farmacêutico

· Abra um pouco mais... Seu dentista

· Quando estiver tudo dentro você vai gostar... Seu decorador

· Vem... Vem... Assim... Assim... Seu flanelinha

· A senhora quer lubrificante?... Seu frentista

· Pode segurar, mas não pode apertar... Seu vendedor de frutas

· Vamos fazer uma coisa diferente?... Seu cabeleireiro

· Vai querer tudo ou só metade?... Seu peixeiro

· Isso, assim, mexe um pouco mais agora... Seu professor de culinária

· Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... Seu padeiro

· Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez.... Seu feirante

· Hoje ? Outra vez ? Assim não há quem agüente!   ...   Seu marido ! ! !

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

EU CONCORDO...

EU CONCORDO

Vamos repassar...mas em Cco (com cópia oculta)

Já que colocam fotos de pessoas mortas nos maços de cigarros, por que não colocar também:

1. Gente obesa em pacotes de batata frita,
2. Animais torturados nos cosméticos,
3. Acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas,
4. Gente sem teto nas contas de água e luz, e 
5. Políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?

FANTÁSTICA IDÉIA!!!
SE VOCÊ CONCORDA, REPASSE...

ENVIADO POR LUCIANO OLIVEIRA

LOIRAS E CURINTIANOS NAO ENTENDEM...

1. Em que batalha morreu o Almirante Nelson?

* Na sua última batalha.


2. Onde foi assinada a Declaração da Independência?

* No fundo da página.


3. Em que estado flui o rio Missisipi?

* Em estado líquido.



4.Qual é a principal razão para o divórcio?

* O casamento.



5. Qual é a principal razão para o fracasso dos estudantes?

* Os exames.



6. O que você nunca comeria no café da manhã?

* O almoço e o jantar.



7. O que se parece com meia maçã?

* A outra metade.


>
8. Se você jogar uma pedra vermelha no mar azul, como ela vai ficar?

* Molhada.



9. É possível que um homem passe oito dias sem dormir?

> * Não tem problema, ele dorme à noite.



10. Como você poderia levantar um elefante com uma mão?

* Eu nunca encontraria um elefante que tivesse uma mão...



11. Se você tem três maçãs e quatro laranjas em uma mão  e quatro
 maçãs e três laranjas na outra, o que você teria?

* Mãos muito grandes!



12. Se oito homens levam dez horas para construir um muro, quanto
 tempo levariam quatro homens para construí-lo?

* Tempo nenhum, o muro já foi construído pelos oito primeiros.



13. Como você pode jogar um ovo cru em um piso de concreto sem quebrá-lo?

*Posso jogá-lo como quiser, o concreto é muito duro para ser quebrado  por um ovo.

ENVIADO POR LEO REIS

VELHINHO NO ASILO

Um homem levou seu velho Pai para um asilo. Sentou o velhinho num sofá na sala de espera e foi à recepção.

O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
E empilhou vários travesseiros no lado esquerdo para mantê-lo ereto.
O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais travesseiros no lado direito.
O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele.
A essa altura, o filho retorna:
- E então, Pai, este parece um lugar agradável, não?
No que "Biu Véi" respondeu:
- Parece que sim. Todos são muito atenciosos... Só não deixam a gente peidar!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

TRADIÇÃO JAPONESA

Dizem que é uma tradição japonesa colocar o nome nos bebês com a característica da área profissional em que ele vai atuar no futuro. Será que dá pra acreditar?


Takamassa Nomuro ...pedreiro

Kutuka Oku Dokara ......proctologista

Katano kako............gari

Kawara Norio .........pescador

Tanaka Traka ...........cobrador de ônibus

Fujiko Oro.........trombadinha

Kurano Okoko .........psiquiatra

Kijuro Burabo .........banqueiro

Fazu Oboro ......confeiteiro

Takafuro Nokoko .......neurocirurgiăo

Kutuka Kaguya ........ acupunturista

Dibuya Omiyo ............roceiro

Hideo Ohabo .......homossexual

Kaguya Nopano.......costureiro

Kukara Nakama ........prostituta

Fumiko Karo.............traficante
Sugiro Kefuja ............advogado

Toduo Kagado .......... medroso

Hideo Navara .......... gauchão
ENVIADA POR LEO REIS

E durante a entrevista...

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!

ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA

ENQUANTO ISSO NO QUARTEL...

A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

Enviado por Àurea Oliveira

VELÓRIO

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA

ERRO DE CÁLCULO*

*Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!*
 
enviado por Áurea Oliveira

QUASE TODOS OS DIAS

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um
amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo!
- Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na
quarta...

Enquanto isso, na delegacia:

  Mulher:    Meu marido sumiu!!!

 Policial:  Qual é a altura dele?

Mulher:     Eu nunca perguntei qual era a altura dele…

Policial:  Ele é magro, é saudável?

Mulher:  Não é muito magro... acho que é saudável...

Policial:  Qual a cor dos olhos dele?

Mulher:  Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…

Policial: E a cor dos cabelos?

Mulher:   A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…

Policial:   O que ele estava usando?

Mulher: Terno,  ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…

Policial:  Havia alguém com ele?

 Mulher:  Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado MIKE, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos caramelos,  pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com listras azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…

  e a mulher começou a chorar…

Policial:  OK..Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

 ENVIADO POR LÉO REIS

PORTUGUÊS NO AEROPORTO

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.
Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP.

Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido.
- Agora eu provo que essa máquina é burra!
A máquina acusou de novo:
- Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba
de perder o vôo 455 da TAP.

ENVIADO POR LÉO REIS

DIVÓRCIO DE VELHINHOS

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

ENVIADO POR LÉO REIS

VISITANDO O AMIGO

- Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco.
- O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a
louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.
- Eu sei.
- Então por que é que o convidaste?
- Porque o pobre coitado está pensando em casar.

 ENVIADO POR LÉO REIS

SEXO ANTES DO CASAMENTO

Os noivos reúnem-se com o padre.
O padre pergunta:
- O que pensam de sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem...

ENVIADO POR LÉO REIS

BRASIL X INGLATERRA

A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de
letras trocadas:
lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar ........

ENVIADO POR LÉO REIS

PAZ E GUERRA

Dois soldados trocam impressões:
- Então, por que te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.


ENVIADO POR LÉO REIS

QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?

Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a
mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem
sabe andar de bicicleta.
E o Alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal
de casa e nem sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em
Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem.

ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA E LÉO REIS