ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA
RETORNANDO ATIVIDADES EM 02/10/2015, quase 10 meses ausente, mas ainda com 927.000 visitas!!!
sexta-feira, 28 de dezembro de 2012
quinta-feira, 20 de dezembro de 2012
Fica longe dele...
Joãozinho está sentado na 1ª fila.. O professor pede aos alunos
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antonio.
- Muito bem - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo, diz:
- Vai dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã; tenho duas palavrinhas para lhe dizer. No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- E o que foi que ele te disse?
- Ele me disse: '- Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho'.
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
Com o que parece?
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
terça-feira, 18 de dezembro de 2012
segunda-feira, 17 de dezembro de 2012
MOMENTO FILOSÓFICO
- Mestre, qual é o segredo da longevidade? Pergunta o discípulo ao mestre budista. - Comer só verdura, dormir cedo e renunciar ao sexo e à bebida - responde o Mestre. - Mestre, assim se terá uma vida longa ? - Não, mas vai parecer uma eternidade...! ENVIADO POR HUMBERTO REIS |
Engenheiros X Advogados
Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só um a frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.
Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum..
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor !!!!
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)
- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .
Então, todos embarcaram.
Os Advogados foram para suas poltronas, mas os três Engenheiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só um a frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.
Os Advogados viram e acharam a idéia genial.
Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).
Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum..
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).
- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.
Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram dentro de um banheiro e os Advogados em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:
- A passagem, por favor !!!!
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
domingo, 16 de dezembro de 2012
O criador de galinhas
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma
mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
enviada por Humberto Reis- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também
estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e
hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante
muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas
hoje começaram a pôr ovos férteis.
- Isso é ótimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas
galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência!!!
RECEITA FEDERAL
Mineirinho intimado pela Receita Federal ...
Zé Serafin comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di pano di saco de argodão, na noite de núpcia.
- E qué que foi quéla falô?
- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito!
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
Zé Serafin comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparicê na odiênça do fiscar, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di pano di saco de argodão, na noite de núpcia.
- E qué que foi quéla falô?
- Tanto faiz! Ele vai te fudê... de quarqué jeito!
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
Cinquenta tons de cinza...
Quatro homens costumam ir pescar há anos.
Este ano, a mulher do Ron bateu o pé e disse que ele não ia.
Profundamente desapontado, ele telefonou e contou aos companheiros que não poderia ir.
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpresos, lá encontraram o Ron,
descansando e já com uma barraca armada.
- Ron, como você consegui convencer a patroa a deixá-lo vir?
- Bem, ontem à noite, depois que terminou de ler "Cinquenta Tons de Cinza",
minha mulher me arrastou pro quarto.
Na cama, havia algemas e cordas!
Ela me mandou algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: "Agora, faça tudo que quiser..."
ENVIADO POR HUMBERTO REIS
quarta-feira, 12 de dezembro de 2012
segunda-feira, 10 de dezembro de 2012
domingo, 9 de dezembro de 2012
EPITÁFIO
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada..
ENVIADA POR HUMBERTO REIS
Nasci virgem
Vivi virgem
Morri virgem
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Devolvida sem ser usada..
ENVIADA POR HUMBERTO REIS
O QUE É DO HOMEM....
Em uma bela noite de sexta-feira, o dia da balada, várias bibas se encontraram para ir a boate. Então chegaram na festa todas eufóricas, mais no melhor da festa começou a briga e soco pra lá, chute pra cá e até bala rolou dentro da boate, tanto que acertou umas das bibas.
As outras bibas se juntaram para enterrar a bicha que morreu. Todas elas muito, mais muito tristes, derramando rios de lágrimas. E enterraram a falecida biba como a lei das bichas manda- DE BUNDA PRA CIMA.
E uns sete anos depois umas das bichas convocou as outras para ir ver o que sobrou da falecida biba. E todas elas juntas cavando para desenterrar a falecida, até que chegaram no caixão da biba. E todas tiveram uma grande surpresa, quando abriram o caixão. A falecida biba esta só a caveira e somente a bunda da bicha que foi enterrada de bruço estava em perfeito estado!!!...
Uma das bicha com um lencinho ensopado de lágrimas, gritou e pulou dizendo:
- AI....!!!! NÃO DISSE, NÃO DISSE, O QUE E DO HOMEM, O BICHO NAO COME...
As outras bibas se juntaram para enterrar a bicha que morreu. Todas elas muito, mais muito tristes, derramando rios de lágrimas. E enterraram a falecida biba como a lei das bichas manda- DE BUNDA PRA CIMA.
E uns sete anos depois umas das bichas convocou as outras para ir ver o que sobrou da falecida biba. E todas elas juntas cavando para desenterrar a falecida, até que chegaram no caixão da biba. E todas tiveram uma grande surpresa, quando abriram o caixão. A falecida biba esta só a caveira e somente a bunda da bicha que foi enterrada de bruço estava em perfeito estado!!!...
Uma das bicha com um lencinho ensopado de lágrimas, gritou e pulou dizendo:
- AI....!!!! NÃO DISSE, NÃO DISSE, O QUE E DO HOMEM, O BICHO NAO COME...
ENVIADA POR WALTER LOPES
NETERRO EM GOVERNADOR VALADARES - MG
Para os mineiros que conhecem a fama da Gov.Valadares em “exportar” brasileiros para os USA
| Toda a família em Valadares se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim: Queridos Papai e Mamãe. Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Valadares, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador, 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente, 12 latas de Spam das boas (são espanholas), 04 latas de chouriço El Miño. 12 batons Victoria Secrets(cores sortidas), Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado). Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!). A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres; Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc.). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem). A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro). Os óculos bifocais, são para o Alfredo, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento. Com amor, sua filha Carmem Lúcia. PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!! Com amor, Carmencita. PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Bianca caiu doente. Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de fusca, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar ENVIADO POR THATY BELEM |
Mistérios sexuais!
Primeiro Mistério
P: Porque Deus deu um pinto ao homem ?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres ?
R: É braile e significa "Chupe Aqui"
Terceiro Mistério
P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O baton
Quinto Mistério
P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo ?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
P: Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono Mistério
P: Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar.
Último Mistério
P: Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em alguém que sangra por cinco dias e não morre?
ENVIADO POR THATY BELEM
ACERTOU NA NORA
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
-- Ah, mãe, vamos fazer o seguinte: amanhã eu vou trazer aqui três mulheres e você tenta adivinhar com qual delas eu vou me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:--Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual delas eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:-- Sim, com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:-- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde: -- Foi simples. Não gostei dela...
ENVIADO POR THATY BELEM
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
-- Ah, mãe, vamos fazer o seguinte: amanhã eu vou trazer aqui três mulheres e você tenta adivinhar com qual delas eu vou me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:--Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual delas eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:-- Sim, com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:-- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde: -- Foi simples. Não gostei dela...
ENVIADO POR THATY BELEM
terça-feira, 4 de dezembro de 2012
segunda-feira, 3 de dezembro de 2012
NOVO MASCOTE DA COPA
Acharam o Tatuzinho da Copa!
Nomes mais 'sugestivos'.
Alguns dos 'Bem Bolados' que a Fifa sugeriu
Agora temos mais umas opções
LULECO, CURRUPTECO, ROSELECO OU MENSALECO ...
QUAL VOCÊ ESCOLHE ???
ENVIADO POR THATY BELEM
Lagosta de pobre!
Estando a aproximar-se as festas de Natal e Ano Novo, envia-se uma nova receita de lagosta para os tempos de crise e dieta.....
ENVIADO POR THATY BELEM
domingo, 2 de dezembro de 2012
AS 7 +
1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer
o mal entendido.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer
o mal entendido.
(adorei)
2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.
2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.
(esta também)
3- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o
rabo pro vizinho.
3- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o
rabo pro vizinho.
(boa)
4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu
4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu
(boa)
5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no
Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.
5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no
Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.
(fraquinha)
6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....
6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....
(adorei)
7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo .
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria
deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria.
7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo .
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria
deliciosa com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria.
(boa)
ENVIADO POR THATY BELEM
PRESENTE TRONXO...
Tudo iniciou com um iPhone...No mês de Março o nosso filho fez 17 anos, e comprámos-lhe de presente um telefone iPhone. Ele adorou. Quem não adoraria?
Fiz anos em Julho e a minha mulher deu-me de presente um iPad.
O aniversário da nossa filha foi em Agosto e ela ganhou um iPod Touch.
A minha mulher fez anos em Setembro e então comprei-lhe um iFerro.
Foi aí que a confusão começou..
A minha mulher é que está errada, por não reconhecer o valor do"iFerro"…
Fiz anos em Julho e a minha mulher deu-me de presente um iPad.
O aniversário da nossa filha foi em Agosto e ela ganhou um iPod Touch.
A minha mulher fez anos em Setembro e então comprei-lhe um iFerro.
Foi aí que a confusão começou..
A minha mulher é que está errada, por não reconhecer o valor do"iFerro"…
pode ser integrado numa rede caseira com o iWash (máquina de lavar), oiCook (o fogão) e o iClean (o lava louça).
Enfim!!!
Na próxima semana vou ter alta!!
Enfim!!!
Na próxima semana vou ter alta!!
ENVIADO POR THATY BELEM
METODO CORRETO DE AFERIR A PRESSÃO...
O método mais correto para se medir a pressão...
| De: | Thaty Belém (thaty_belem@msn.com)Você moveu esta mensagem para o local atual. |
| Enviada: | domingo, 2 de dezembro de 2012 00:41:48 |
| Para: |
Medical science has finally found the correct and most accurate way to measure Blood Pressure!(See the picture).
ENVIADO POR THATY BELEM
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