PIADAS ENVIADAS POR AMIGOS: dezembro 2011

quinta-feira, 29 de dezembro de 2011

Esta se passa no faroeste, numa reserva indígena.
Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela Famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto.
Um índio que passava a cavalo por ali lhe oferece uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita.
E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope.
Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na sela do cavalo. A partir daí, de tempos em tempos o índio segura o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas vezes. O índio começa a soltar uns gritos do tipo "yaaaa-uuuuu!", e segue no galope.
Finalmente, depois de meia hora, eles chegam em um posto. O frentista pergunta à garota:
- Me diz uma coisa, o que você fez para este índio para ele estar neste estado de excitação?
- Eu? Nada! Eu fiquei sem gasolina a alguns quilômetros daqui, então ele me ofereceu carona. Subi na garupa e passei os braços em volta dele e me segurando no cabo da sela...
O frentista responde às gargalhadas:
- Você não sabia que os índios não usam sela?

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Auditório Mann

Ao visitar o Auditório Mann, em Tel-Aviv, o turista fica admirado com a perfeição arquitetônica e pergunta ao guia:
— O nome do auditório é para homenagear o grande escritor alemão Thomas Mann?
— Não. — responde o guia. — É para homenagear o escritor inglês Frederic Mann.
— Eu nunca ouvi falar dele. O que foi que ele escreveu?
— Um cheque!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Eternamente gentil!

Seu Lunga tava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta:
- Esse limão é pra fazer suco?
- Não, é pra eu usar de colírio!
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O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.
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Seu Lunga no elevador (no subsolo).
Alguem pergunta:
- Sobe ?
Seu Lunga
- Não, esse elevador anda de lado.

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

BEBUM RICO

O bêbado metido a rico entra no ônibus e pergunta:
- Quanto custa essa merda aqui ?
O cobrador então responde:
- Custa R$ 2,10.
E o bêbado esclama:
- Então manda todo mundo descer que eu vou comprar !!!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

MAIS UMA DE LOIRA

A Loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala no ouvido dele:
- Onde é o banheiro ?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A Loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

DOIDO SUICIDA

O doido queria cometer suicídio e se jogou do terceiro andar de um prédio.
A multidão correu em direção ao corpoo dele todo machucado no chão. Um dos que chegaram primeiro viu que o doido estava vivo e perguntou:
— Rapaz, o que aconteceu ?
E o doido respodeu:
— Não sei, cheguei agora !

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

ex-candidato

Um político chega em uma pequena cidade do interior em plena campanha para sua re-eleição. No centro da cidade estavam quase 50 pessoas lhe aguardando. Ele então começa o seu discurso:
- Amigos, vocês tem luz elétrica ?
A resposta de todos:
- Não !
- Amigos, vocês tem posto de saúde ?
Todos:
- Não !
- Amigos, vocês tem rede de esgotos ?
Todos:
- Não !
- vocês tem polícia para sua segurança ?
Todos:
- Não !
-E pelo menos escola tem ?
A resposta de todos:
- Não !
Então o político diz:
- Se mudem daqui então, eita cidade fulera !!!

ENVIADA POR AUREA OLIVEIRA

FESTA DE ARROMBA (NO MEIO DO MATO...)

Cansado da agitação da vida urbana, Raul larga o emprego DE SUSHIMAN, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá..

Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Celso abre e vê um enorme homem barbudo de 1,90, mal encarado, com um facão na mão e um 3-oitão na cinta que lhe diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Celso se entusiasma:
- Ótimo, amigo... depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso.Muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, para e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.

- Sem problema. Eu topo.

Novamente Chicão começa a ir embora, mas para e diz:
- Olha, também pode ter briga.

- Nenhum problema também... eu me dou bem nesses lugares e sei me virar.... Mais uma vez obrigado.

Chicão continua:
- Ah..... e também pode ter sexo meio selvagem...

Celso, cada vez mais empolgado, retruca:
- Também não é empecilho algum.... Eu estou aqui faz 6 meses, sozinho.... Mais um motivo para eu ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Chicão responde: - Cê que sabe...vai tá lá só nós dois.!

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

NUNCA DESISTA DE SEUS SONHOS...

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

Meteu ou não meteu?

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

DÚVIDA...

"Se para a Igreja a pílula do dia seguinte é considerada já um aborto, então me surgem algumas dúvidas desde o âmbito jurídico:
A punheta: é um homicídio premeditado?
O sexo oral: é canibalismo?
Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
E o que dizer da camisinha? Seria homicídio por asfixia mecânica?
E o sexo anal? É mandar o futuro filho à merda?..."

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

15 Dicas Importantes para quem faz sexo na terceira idade

1. Use seus óculos.

2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.

4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.

5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA.

6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance.

9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você.

10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS.

12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.

13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.

Estas dicas foram escritas com letras grandes para facilitar sua leitura!

ENVIADO POR TEREZA PAES

Porque está faltando homem em SP?

Matemática básica!

Enquanto a lei não sai, a gente pode falar.

Desculpem os paulistas que adoram contar piada de gaúcho e sacanear os nordestinos, mas ... amigos, é Matemática Pura (onde 1+1=2; 2+2=4 ... e assim vai)

Acompanhe o raciocínio: Se considerarmos 800.000 pessoas na PASSEATA GAY de São Paulo, a que conclusão poderemos chegar ???

1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);

2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);

3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);

4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000);

5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicômios, etc. (200.000);

6º) Restam portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.

CONCLUSÃO LÓGICA:

Tirando uns 1.500.000 de paulistas que estão de férias na Bahia ou no Rio comendo cariocas ou viajando a trabalho,

Tem muito paulista VIADO !!!

!!!

Faça este e-mail correr o Brasil !!!

Se não repassar é porque é paulista ...

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

CUBA X RUSSIA

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:

— E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados, que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO AEROPORTO.

Enviado por Isaías Martins

QUALIDADE de vida (novamente em Cuba)

O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.

Enviada por Isaías Martins

Outro dia em Cuba...

Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Bush, e pergunta à classe:
— De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
— Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome.
— Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para reconhecer!

Enviado por Isaías Martins

Um certo dia em Cuba...

Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, o que vamos comer?
— Nada, filhinho.O menino vê o papagaio da casa e diz:
— Nem papagaio com arroz?
— Não temos arroz, filhinho.
— E papagaio assado?
— Não temos gás.
— Assa na churrasqueira elétrica!
— Não temos eletricidade, filho.
— Que tal papagaio frito?
— Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!

Enviado por Isaías Martins

CRIANÇAS E SEUS MEDOS...

Na sala de aula a Professora perguntou prô Joãozinho:
- Joãozinho, do que você tem medo?
Ele respondeu: Do Saci Pererê...
-Mas Joãozinho, Saci Pererê não existe! Existe sim professora!
- Joãozinho... O Saci Pererê é uma lenda...
- Chiquinha... Do que você tem medo?
- Ah professora, eu tenho medo da Mula sem Cabeça!
- Mas Chiquinha... Mula sem Cabeça não existe...
- Existe sim professora...
- Chiquinha... Mula sem Cabeça também é lenda!
- E você Pedrinho, do que você tem medo?
- Ah professora, eu tenho medo do Malamem!
- Mas que negócio de Malamem, isso não existe!
- Existe sim professora... Toda noite, quando minha mãe reza, ela fala assim: E não nos deixei cair em tentação, mas livrai-nos do MALAMEM!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

DURO SER POBRE

Rico de unhas pintadas:
Playboy Pobre de unhas pintadas: Boióla
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo
Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado
Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado
Rico vestido de branco: medico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo
Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando par a Casa
Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom
Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto
Rico na loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só olhando...

A melhor de todas Rico lendo esse scrap: Patrão
Pobre lendo esse scrap: Empregado matando serviço

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

MANDIOCA

De um mineiro meio surdo... Benedito, mineiro de Nanuque, é meio surdo, mas faz de tudo pra ninguém perceber o seu problema. Disfarça de tudo quanto é jeito. Um belo dia, o caipira tá lá na roça, arrancando mandioca, quando passa um conhecido e pergunta:
- A comadre tá boa, seu Benedito?
- Não tá muito boa não, mas dá pra comer!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

GÊMEOS

DUAS CRIANÇA ESTAVA DENTRO DA BARRIGA DA MÃE PARA NASCER O PRIMEIRO SAIU E O MEDICO DEU UM TAPA NA BUNDA DELE,AI ELE VOLTOU CORRENDO PARA DENTRO DA BARRIGA DA MÃE E DISSE PARA O IRMAOZINHO DELE NÃO SAIA AGORA PORQUE TEM UM HOMEM BARBUDO BAIXANDOA TAPA LA FORA .

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

TRIGEMEOS

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, Joãozinho, Andrézinho e Filipinho; quando em frente a sua casa ocorreu um tiroteio.A mulher tomou 3 tiros na barriga, acertando uma bala em cada filho.

Dez anos depois quando Andrézinho foi ao banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe, q contou toda a historia pra ele:
-Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.

Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Filipinho estava no banheiro e saiu uma bala de seu pinto, ele foi correndo avisar a mãe, q contou toda a historia pra ele:
-Mãe eu estava fazendo xixi e saiu uma bala do meu pinto.

Daí a sua mãe contou toda a história do tiroteio...
No dia seguinte Joãozinho chegou na mãe assustado.

A mãe logo falou:
-Já sei, você estava fazendo xixi e saiu uma bala do seu pinto!

Joãozinho pegou e falou:
-Não mãe, estava batendo punheta e matei a empregada!!

ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

ABSOLUTA INVERSAO DE VALORES‏

Passeata do Orgulho Gay: 1 milhão de pessoas

Passeata contra a Corrupção: 2.500 pessoas.

Conclusão:

"Tem muito mais gente lutando pelo direito de dar o cu, do que pelo direito de não tomar no cu, com areia e sem vaselina com a piroca do PT".

enviado por Tio Humberto Reis

U2 em Portugal

Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público.
Em seguida começou a bater palmas, no ritmo da música que
os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... a música ficando mais suave...
Ele olhou pros demais músicos e eles também silenciaram...
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas
quietas... prestando atenção, tentando entender o que ele queria dizer!
Então ele disse, num tom muito sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma
criança morre na África!
E no rítmo da música suave, ele continuou batendo palmas...
Então surgiu uma voz de uma pessoa, nas arquibancadas, em alto volume
gritando desesperado:
- Ora pois, então pára de bater palmas, ó filho da puta! Assim se para de morrer as criancinhas, ô pá!

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

FACIL PERCEBER

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:

- Hei, você aí, aonde eu estou? E então a jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é professora, não é?
A moça respondeu:
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então a professora pergunta:
- O senhor é secretário da educação, não é?
E o homem:
- Sou...Como você adivinhou???

E a Professora:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no professor.

ENVIADO POR EDELZIA

GOLFE

Um homem estava jogando golf, quando de repente se sentiu perdido...

Olha adiante e vê uma mulher jogando, e vai ao seu encontro...

Bom dia!

Perdão por incomodá-la, me perdi.

Poderia me dizer que buraco estou?

O senhor está um buraco atráz de mim, eu estou no 7 e o senhor está no 6.

O homem agradeceu e continuou jogando. Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido.

Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.

Perdão por incomodá-la, me perdi novamente.

Poderia me dizer que buraco estou agora?

O senhor continua um buraco atráz de mim, eu estou no 14 e o

senhor está no 13.

Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.

Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.

Foi em sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por tê-lo ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.

Trabalho com vendas.

É mesmo? eu também!

E o que vende? Perguntou o homem.

Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistência, se dispos a dizer, se ele prometesse não rir.

Ele prometeu não fazê-lo...

Vendo absorvente interno.

Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes, então brava ela disse:
Você prometeu não rir!

Como não vou rir?

Sou vendedor de papel higiênico...

Continuo um buraco atrás de você!!!

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

SOGRA

SOGRA é QUE NEM ONÇA. TODOS ADMITEM PRESERVAR MAS NINGUEM QUER TER EM CASA...

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ENVIADA POR TIO LÉO REIS

enquanto isso em Portugal...

Marido e mulher curtiam um bom vinho quando ele disse:

- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!

Ela respondeu na bucha:

- Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!!!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

A TRISTEZA DO PORTUGUÊS

Tarde da noite. Manuel chega em casa abatido, cabisbaixo, e Maria vai logo
perguntando:
- O que foi que houve, Manuel?
Aconteceu alguma coisa?
E o portuga responde:
- Uma tragédia, Maria!
Estive no doutor esta tarde e ele disse que eu vou ser castrado!
Maria pergunta, assustada:
- Castrado, Manuel? mas o que é que você tem?
E ele:
- Peguei um tal de colesterol! E a única solução vai ser cortar os ovos!

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

Dezessete por Cento

Um Banqueiro embaraçado com a matemática perguntou à sua secretária:
- Se eu te der 3 milhões de dólares menos 17%, quanto é que tu tirarias?
De imediato ela respondeu:
- Tudo senhor, o vestido, os sapatos, o soutiã e até o fio dental!!!

ENVIADO POR ISAÍAS MARTINS

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

IGREJA DE BEBADOS

enviado por tio leo reis

TEMPOS MODERNOS!

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

18 ANINHOS... UMA DELÍCIA - C U I D A D O

UMA DELÍCIA - XXXXXXXXXXXXXXXXXX

SÓ PARA QUEM GOSTA!!!

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Na sua idade amigo, tava esperando o que?

Enviadpo por Áurea Oliveira

domingo, 25 de dezembro de 2011

BENS DEIXADO PELA VOVÓ

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minhas duas fazendas, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: -
No FACEBOOK E NO ORKUT...

ENVIADO POR ÁUREA OLIVEIRA