ENVIADO POR TIO LÉO REIS
RETORNANDO ATIVIDADES EM 02/10/2015, quase 10 meses ausente, mas ainda com 927.000 visitas!!!
segunda-feira, 25 de abril de 2011
Vendo 2 APTOS NA PLANTA - Oportunidade única
Com condições de pagamento do programa do Governo Federal " MINHA CASA MINHA VIDA"
ENVIADO POR TEREZA PAES
Meus queridos amigos! A precarização e flexibilização do trabalho chegou até a mim também, sendo assim nos momentos que não estou na Secretaria e nem na faculdade, faço "um bico" de corretora.
Atualmente estou vendendo 2 apartamentos na planta (livres de condomínio).
Excelente oportunidade!
Qualquer coisa estou à disposição!
sábado, 23 de abril de 2011
PIADAS DE POLICIAIS
Luz Rotativa
Dois polícias estão a preparar-se para mais uma noite de trabalho. Um diz ao outro:
-Podes verificar se funciona a luz rotativa no carro?
O outro sai e diz:
-Funciona, não funciona, funciona, não funciona...
-Podes verificar se funciona a luz rotativa no carro?
O outro sai e diz:
-Funciona, não funciona, funciona, não funciona...
O Policial e o Playstation
Dois polícias estão a falar e um pergunta ao outro:
-Já ouviste que saiu o Playstation 3?
Ao que o outro responde:
-Nem sequer vi o primeiro.
-Já ouviste que saiu o Playstation 3?
Ao que o outro responde:
-Nem sequer vi o primeiro.
Policial Interrogador
Aconteceu um homicídio na Groenlândia e a polícia deteve um suspeito para interrogatório. Um detetive entrou na sala de interrogatório e perguntou ao suspeito:
-Diga-nos o que fez na noite entre outubro e abril.
-Diga-nos o que fez na noite entre outubro e abril.
O Policial e o Pingüim
Um homem estava a andar pela rua quando encontrou um pinguim. Agarrou no pinguim e deu-o ao primeiro polícial que encontrou na rua.
Polícial:
-O que quer que eu faça com um pinguim?
Homem:
-Sei lá, leve-o ao jardim zoológico.
No dia seguinte, quando o homem estava a andar pela rua outra vez, viu o mesmo polícial na rua com o pinguim.
Homem:
-O que está a fazendo? Não te disse para o levar o pinguim ao jardim zoológico.
Polícia:
-Sim, eu o levei ontem, mas hoje vamos ao cinema.
Polícial:
-O que quer que eu faça com um pinguim?
Homem:
-Sei lá, leve-o ao jardim zoológico.
No dia seguinte, quando o homem estava a andar pela rua outra vez, viu o mesmo polícial na rua com o pinguim.
Homem:
-O que está a fazendo? Não te disse para o levar o pinguim ao jardim zoológico.
Polícia:
-Sim, eu o levei ontem, mas hoje vamos ao cinema.
ENVIADA POR TIO HUMBERTO REIS
Diário de uma doméstica
- Figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita.
Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico.
Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- 'i' ???
- É, iiiiiii !!!!
- 'iiiiiii' !!!!! num sei.
- Pensa: 'iiiiiiiii'
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima?
Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia?
- Pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão!
Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só:
- A rôpa que o patrão usa é dum tar de Armani...
- A gravata é de um tar de Pierre Cardin...
- O carro é de uma tar de mercedes ... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos.
- Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem...?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó ...
ENVIADO POR PENHA RESENDE
A PAIXÃO DE CRISTO ENCENADA EM ALAGOAS
Aconteceu numa cidadezinha Chamada Arapiraca lá nos confins de Alagoas. O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa. O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo – colocaram o cara mais 'gato' da cidade.
Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça. Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel do CENTURIÃO !!!
- Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!
- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! (Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal,o cara era o dono do show).
Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz.... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas. de verdade.
-Oxente, cabra, tá machucando! Reclamou 'Jesus', em voz baixa .
- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião' .
E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz. Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centurião ' :
- 'Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!
O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando: - 'É isso aí! Fura ele, 'Jesus'! Fura, que aqui é ALAGOAS, não é Jerusalém não'!!!
ENVIADO POR SUZY MEIRE
Nivel de Beleza
FEIA: As mulheres feias precisam se adaptar aos homens, precisam se adequar as suas vontades e necessidades. Beijar o mínimo possível e chupar o máximo possível. Na hora do sexo, de preferência, posições que não exponham muito o rosto. E, independente do nível de feiúra, é uma lei geral aos homens que vocês simplesmente desapareçam segundos depois do sexo. E JAMAIS, repito, JAMAIS, devemos ser vistos em público com uma dessas.
BONITINHA: As bonitinhas tem um pouco mais de liberdade que as feias. Por exemplo, a gente até deixa vocês chegarem ao orgasmo e vocês não precisam sumir logo depois do sexo: afinal, quem vai pegar nossa cerveja nesse momento de cansaço e satisfação? Mulheres bonitinhas são pra, no MÁXIMO, andar na praça, a noite, SEM mãos dadas.
LINDA: Mulheres lindas são sempre bem-vindas! Andamos de mãos dadas no shopping, fazemos um agrado aqui e ali (lê-se agrado como COMPRAR ALGUMA COISA) e até chegamos a conhecer aquela amiga chata que ela diz ser o máximo. Mas não se engane, não deixe domar você completamente: mais vale 7 dias de hot dog do que 1 dia de X-eggs bacon.
PERFEITA: Sabe aquela mulher que passa na rua e você diz “porra, nunca vou pegar uma mulher dessas”? Pois é, é essa. Meu amigo no momento que você tiver uma dessas na mão, tenha um cuidado bíblico com ela. Mulheres assim não estão acostumadas a receberem NÃO, portanto, prepare o bolso porque, no final, vale a pena. Afinal, que homem não adora a idéia de que, aquela mulher que TODOS os homens desejam com vigor, já colocou sua jureba na boca?
PARA UM MACHO DE VERDADE:
Porém, para um macho de verdade, só existe UM teste supremo para comprovar sua superioridade perante as mulheres. Quando você estiver no sofá, esperando o jogo começar, e sua namorada, em QUALQUER nível de beleza, chega querendo carinho, você respira fundo e diz: “Porra FULANA, fica quieta que o (seu time do coração aqui) vai jogar agora! Deixa de frescura, me trás uma cerveja que eu deixo você fazer uma chupeta no intervalo”.
ENVIADO POR FABIO BATALHA
Coelhinho da cana
mim? 1 litro, 2 litros, 3 litros de schin! Coelhinho da cana que mais
você tem? Cachaça, whiski, smirnof também... Mande essa letra para todos
os pés de cana que você conhece. Mandaram pra mim por engano.
ENVIADO POR HUGO CARDEAL
IDADE
Um dia, Bill nao apareceu.
Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante.
Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas.
Sam ficou preocupado.
Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor idéia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill.
Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill!
Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
- "Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?"
Bill respondeu, - "Eu estava na cadeia."
- "Cadeia?" gritou Sam. - "Por que motivo?"
- "Cadeia?" gritou Sam. - "Por que motivo?"
Bill disse - "Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa
da padaria que eu vou de vez em quando?"
- "Claro que me lembro" falou Sam. - "E daí?"
- "Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado" ...
da padaria que eu vou de vez em quando?"
- "Claro que me lembro" falou Sam. - "E daí?"
- "Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado" ...
O Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!!!
ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO
sexta-feira, 22 de abril de 2011
NOIVADO NOS CLASSIFICADOS
O noivo escreveu um poema pra noiva
um pouco antes do casamento:
Que feliz sou eu, meu amor!.
Já, já estaremos casados.
O café da manhã na cama.
Um bom suco e um pão torrado.
Já, já estaremos casados.
O café da manhã na cama.
Um bom suco e um pão torrado.
Com ovos bem mexidinhos.
Tudo pronto bem cedinho.
Depois irei para o trabalho.
E você para o mercado.
Tudo pronto bem cedinho.
Depois irei para o trabalho.
E você para o mercado.
Daí você corre pra casa.
Rapidinho arruma tudo.
E corre pro seu trabalho.
Para começar o seu turno.
Rapidinho arruma tudo.
E corre pro seu trabalho.
Para começar o seu turno.
Você sabe que de noite.
Gosto de jantar bem cedo.
De ver você bem bonita.
Alegre e sorridente.
Gosto de jantar bem cedo.
De ver você bem bonita.
Alegre e sorridente.
Pela noite minisséries.
Cineminha bem barato.
Nada, nada de shoppings.
Nem de restaurantes caros.
Cineminha bem barato.
Nada, nada de shoppings.
Nem de restaurantes caros.
Você vai cozinhar pra mim.
Comidinhas bem caseiras.
Pois não sou dessas pessoas.
Que gosta de comer besteiras....
Comidinhas bem caseiras.
Pois não sou dessas pessoas.
Que gosta de comer besteiras....
Você não acha, querida.
Que esses dias serão gloriosos?.
Não se esqueça, meu amor.
Que logo seremos esposos!.
Que esses dias serão gloriosos?.
Não se esqueça, meu amor.
Que logo seremos esposos!.
Como resposta, a noiva escreveu um poema
de resposta para o noivo:
Que sincero meu amor!.
Que oportunas tuas palavras!.
Esperas tanto de mim.
Que me sinto intimidada.
Que sincero meu amor!.
Que oportunas tuas palavras!.
Esperas tanto de mim.
Que me sinto intimidada.
Não sei fazer ovo mexido.
Como sua mãe adorada.
Meu pão torrado se queima.
De cozinha não sei nada!.
Como sua mãe adorada.
Meu pão torrado se queima.
De cozinha não sei nada!.
Gosto muito de dormir.
Até tarde, relaxada.
Ir ao shopping fazer compras.
Com o Visa tarja dourada.
Até tarde, relaxada.
Ir ao shopping fazer compras.
Com o Visa tarja dourada.
Sair com minhas amigas.
Comprar só roupa de marca.
Sapatos só exclusivos.
E as lingeries mais caras.
Comprar só roupa de marca.
Sapatos só exclusivos.
E as lingeries mais caras.
Pense bem, que ainda há tempo.
A igreja não está paga.
Eu devolvo meu vestido.
E você seu terno de gala.
A igreja não está paga.
Eu devolvo meu vestido.
E você seu terno de gala.
E domingo bem cedinho.
Prá começar a semana.
Ponha aviso num jornal.Com letras bem destacadas:
Prá começar a semana.
Ponha aviso num jornal.Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO.
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA.
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA.
MANDOU ELE À MERDA!
MANDOU ELE À MERDA!
ENVIADO POR FABIO BATALHA
quinta-feira, 21 de abril de 2011
Gírias para seios
- air-bags
- azeitonas (pequenos)
- bagos
- barris de gasolina (grandes)
- bejólés
- biteta
- buzina
- catolés
- chucha
- chupetas
- cuscuz
- ervilhas(pequenas)
- faróis
- flechinhas
- fon-fon
- jujuba (pequenos)
- laranjas
- legais
- leitaria
- limões
- lolôs (grandes)
- maçãs
- malacas
- mamaçal
- mamas
- mamão
- mamulos
- marmelos
- maturis
- melão
- melharucos
- meloas
- mimosas
- mochilas
- montes
- muxibas
- olhos-de-boi (mamilos)
- ornato
- ovo frito (pequenos)
- pães de açúcar (grandes)
- pára-choques
- peito
- peitcholas
- peitolas
- pipos
- pirinéus
- pitangas (pequenos)
- poma
- pomos
- prateleiras
- promontórios
- pudins
- pulmões
- recheios
- seios
- saboneteira
- tetas
- tetês
- tibórneas (galramento)
- trás-os-montes
- travesseiros
- tubinas
- tufas
- ubres (ou úberes, no Brasil)
- xuxa
TEORIA DA RELATIVIDADE
Sua casa vista por você....
PELO COMPRADOR
PELO AVALIADOR
PELO BANCO
PELO IPTU DA PREFEITURA
ENVIADO POR HUGO CARDEAL
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