SINAIS DO APOCALIPSE....

Lázaro Ramos galã.
Sandy devassa.
Faustão magro.
Silvio Santos pobre.
Dilma fazendo omelete na Ana Maria Braga.
Tiririca na Comissão de Educação.
Maluf e Collor na Reforma Política...

Não era em 2012 o fim do mundo???"

Enviado por Hugo Cardeal

Meu guru...

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

Pareço uma idiota?

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

PEIDANDO ESCONDIDO

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

CENTENÁRIO DO CORINTHIANS

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

BEM VINDOS AOS ESTADOS UNIDOS!

O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos BAIANOS, decidiu convidar um grupo deles para visitar os EstadosUnidos. Para mostrar o quanto desejava conhecer os BAIANOS, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Salvador e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas. Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados... não desceram. O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar. O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente: "Senhor, os BAIANOS não querem descer porque estão com medo do Wel". O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário: - "Mas, quem é Wel"? Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos BAIANOS: "O Presidente quer saber quem é Wel"? E o porta-voz do grupo responde: - Nós também não sabemos meu rei. Mas, naquele cartaz tá escrito: WEL COME BAIANOS...

 ENVIADO POR ROSANA ANGELINA

O MELHOR MOTOR DO MUNDO

                                   (isto é cultura)

Em 1912, o famoso ginecologista austrí­aco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou a seguinte opinião:

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a  trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um piston de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental".

E um notório ginecologista brasileiro da época completou:

"E tem mais: não estraga nem fudendo!"

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

LOIRA NA PRAIA

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

O PODER DA CERVEJA

CLIQUE NO LINK ABAIXO E VEJA!

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ENVIADO POR PENHA RESENDE

MAMÃE, por que eu não consigo arranjar um emprego??? PARTE 1

ENVIADO POR JOÃO CARLOS

MAMÃE, por que eu não consigo arranjar um emprego??? PARTE 2

ENVIADA POR JOÃO CARLOS

MAMÃE, por que eu não consigo arranjar um emprego??? PARTE 3

ENVIADO POR JOÃO CARLOS

MAMÃE, por que eu não consigo arranjar um emprego??? PARTE 4

ENVIADO POR JOÃO CARLOS

GAMBIARRAS

ENVIADAS POR HUGO CARDEAL

DEVEMOS CUMPRIMENTAR A TODOS...

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

COMO COÇAR A PERIQUITA

ENVIADA POR AUREA OLIVEIRA

COMO COÇAR A PERERECA...

ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

Causo Mineiro

O caboquim cordô cêdo,
ispriguíçô, lavô as mão na gamela,
limpô uzói,
sinxugô,
tomô café,
pegô a inxada,
sivirô pra muié
I falô:
- Muiééé,
tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa,
ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga
I ficô iscundidim.
De repente
pareceu um negão,
e foi inté upé di manga
I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga...
chupô,
pegôta, I mais ôta...,
I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim,
ele já foi!
I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,
danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão
e intrô na casa.
Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano
as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamano leite.
Assim cê vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai!!

ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

HUMOR NEGRO....

Ninguém duvida que em poucos anos o Japão ira recuperar-se das tragédias que atingiram aquela nação recentemente.

A capacidade, determinação e a força trabalhadora do povo japonês, já foram comprovadas diversas vezes, como por

exemplo, a fantástica recuperação pós segunda guerra mundial. Claro que os Estados Unidos ajudaram por dor na consciencia mas eh inegavel a paciencia e organizacao dos japas.


ENQUANTO ISSO POR AQUI...

SABIA QUE AQUELA CATASTROFE DE CHUVAS EM SANTA CATARINA ATE HOJE NAO FOI FEITO PORRA NENHUMA PELO GOVERNO DO PT?

E TERESOPOLIS, PETROPOLIS E FRIBURGO, TAO RECENTE, TAMBEM BOSTA NENHUMA !

EH ISSO. PT EH ISSO. ROUBO, AMIGOS ENRIQUECENDO, POVO TOMANDO NA BUNDINHA E ASSISTINDO NOVELA...

E se fossem no Brasil! O que aconteceria?

DE IMEDIATO:

1 – É criado o vale terremoto

2 – É criado o vale tsunami

3 – É criado o vale radiação nuclear

4 – Aumentos da carga tributaria para cobrir os gastos com os vales

DOIS ANOS DEPOIS:

1 - A região continua na mesma situação pós desastre, nenhuma casa ou edificação foi reerguida.

2 - A população vive em tendas doadas pelo governo e os alimentos são obtidos por doações e por um programa instituído pelo governo chamado alimentação para todos.

3 – Descobre-se que o numero de pessoas beneficiadas pelos vales terremoto, tsunami e radiação nuclear é o dobro da população existente na região.

4 – o governo aumenta em 50 % os valores dos vales.

5 – Cria-se uma área de exclusão de trabalho na região, pois algumas pessoas foram contaminadas pela radiação, portanto ninguém pode trabalhar

6 – José Sarney transfere seu domicilio eleitoral para a região, já que ele é especialista em região improdutiva e conquistar votos dos  “humildes”.

7 – A carga tributaria é aumentada para cobrir o aumento dos vales e as despesas com os desempregados (todos da região).

TRINTA ANOS DEPOIS:

1 – Milhares de tendas estão espalhadas pela região.

2 – O ultimo aumento dos vales foi de apenas 20 %. A população faz greve (não sei de que, pois ninguém trabalha).

3 – O Senador José Sarney (pasmem, ele ainda esta vivo), garante que vai aprovar projetos que irão beneficiar a população, afinal ele é o presidente do Senado (caramba, ele não larga o osso).

4 – Os verdadeiros trabalhadores continuam servindo de burro de carga para cobrir todos os “incentivos” vagabundagem instituídos pelo governo

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

ENVIADO POR TIO LEO REIS

BILINGUE

O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:  -MIAU, MIAU, MIAU... O tempo passava e ele ouvia:  -MIAU, MIAU, MIAU... Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:  -AU! AU! AU!

Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'.. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!... 

Inconformado, já na boca do gato perguntou: 

- Pô gato!!! Que palhaçada é essa, você latindo???

E o gato respondeu: 

- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas MORRE DE FOME. 

  ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO  

REENCARNAÇÃO

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era.

O marido foi primeiro, contactou a mulher e contou-lhe:

"Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."

A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"

" Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia"

Enviado por Jacirlene Magalhães

UMA EXECUTIVA NO CÉU

Foi tudo muito rápido.
A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou.
Deu um gemido e apagou.
Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas.
Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?...
- É.
- Tipo assim... o céu, CÉU...! Aquele com querubins voando e coisas do gênero?
- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.
Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável.
Porque ponderou que dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de Presidente do Conselho de Administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.
- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim?
(...)
- Pois não?
A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha.
De que século você veio?
- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que você terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...

Max Gehringer   (Revista Exame)

ENVIADO POR PENHA RESENDE

FRASES INESQUECÍVEIS....

"A minha esposa tem um bom físico."                  Albert Einstein
"Nunca pude estudar Direito."                            O Corcunda de Notre Dame
"Nunca quis ser o primeiro."                               João Paulo II
"O automóvel nunca substituirá o cavalo."           Uma Égua
"Disseram-me pra jogar junto à linha branca."     Maradona
"Tenho um nó na garganta."                                Tiradentes
"Chega de humor negro!"                                    Ku Klux Klan
"Gosto da humanidade."                                      Um Canibal
"Você é a única mulher da minha vida."                Adão
"O evento foi um estouro."                                   Bin Laden 
"Sozinho, um homem não é nada... nem corno."   Anônimo

ENVIADO POR PENHA RESENDE 

Como nasce uma notícia

Dois menininhos estavam saindo do Maracanã quando um deles foi atacado por um Rottweiler feroz.

O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:

'Jovem Botafoguense salva amigo de animal feroz!'

- Mas, eu não sou Botafoguense... - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do Maracanã...
Então, vou escrever: 'Bravo pequeno vascaíno evita tragédia com amigo!'

- Mas, eu também não sou vascaíno... - disse novamente o menino.
- Ok, então: 'Pequenino TRICOLOR vira herói !'

- Não sou fluminense moço.
- Mas afinal, pra que time você torce?

- Sou flamenguista!!!
E o repórter escreve em seu caderninho:

'Delinqüente flamenguista assassina brutalmente adorável animal doméstico!' 

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

VALOR DO CONHECIMENTO...

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim
caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que  o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me  deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela  te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a  porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

ENVIADO POR TIO HUMBERTO

LEI SECA

Isto vai acabar dando muita confusão. Algumas coisas que talvez você não tinha percebido sobre a nova lei de tolerância zero no álcool.

Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. = Vai ter desemprego.

2 - Quem vai pegar as mulheres feias??????  REPITO !!! QUEM VAI COMER AS FEIAS ???

3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante = chope vai custar 1 real

4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopes.

5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir = Novamente vai ter desemprego.

6 - O que dizer para a patroa todas as segundas-feiras??? = Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de Coca-Cola!!!!!!!!

7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo = Olha o desemprego aí outra vez.

8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.

9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir = E dá-lhe desemprego.

10- Com que cara vamos pedir uma saideira no bar??= Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.

11 - O baldinho no puteiro vai virar lata de tinta de 18 litros = Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho?????

12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais = Como certas pessoas agüentarão ficar em casa sóbrios?

13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro = As fábricas vão falir (que puta desemprego).

14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas = Baita problema social.

DICAS ÓTIMAS !

1 - Andar com um baseado no bolso. Quando o brigadiano (policial) te atacar, já desce fumando. Vais receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
1 - Podemos chegar em casa às 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.

ENVIADO POR TIO HUMBERTO

TRATO É TRATO!!!

Mais de vinte anos de casamento.

Um belo dia o marido morre e, depois de tanta infelicidade e tristeza, a esposa não aguenta e morre, não demora muito, e vai para o céu.

Lá, encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiiiidooooo! Que bom te reencontrar !!

- Não vem não! O trato !         

E ela com uma cara de não entendi nada.

Pergunta:

- Que trato ?      

E ele responde:

- QUANDO CASAMOS FIZEMOS UM TRATO ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE'. ENTÃO AGORA ..... VAZAAA! ME ERRA, VIRA O BECO!!!

ENVIADO POR TIO HUMBERTO REIS

MÃE PÁTRIA!!!

Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o
que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando
para a Bandeira do Brasil..
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho... 

ENVIADA POR REBECCA CORDEIRO

E WALTER LOPES

Relógio Baiano

A mãe do baiano vai viajar pro
exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma
coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe... Por favor, me traga
um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar
nele pra saber...

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

Sai pra lá, coisa ruim!!!‏

Em uma de suas  viagens, no jatinho do laranja dono de uma faculdade  maranhense, Sarney, com o seu pijama de seda, fazia a  leitura diária de seu Maquiavel em um aposento privativo  do avião.

No mesmo vôo, vinha sua assessoria e os  puxa-sacos.   Em dado momento eis que aparece o  diabo. Nesse instante, para não perder a viagem, o coisa  ruim disse que o jato iria cair e todos morreriam e  começou a fazer o avião balançar muito.   Apavorados,  os assessores foram até a cabine onde se encontrava o  tranqüilo chefe e contaram o que estava  acontecendo.
Zangado, o Senador saiu do cômodo e foi  ter com o diabo e perguntou:

- Você sabe quem sou  eu?

O Diabo: - Sim, o Sarney!

Sarney: - Você  sabe quem mandou prender o Zé Rinaldo Tavares usando seu  prestigio junto à Justiça e à PF para satisfazer os  caprichos de minha mimada filha?

O Diabo: - Com  certeza foi Vossa Excelência.

Sarney: - Você sabe  quem manda no Amapá e até no desafeto Capiberibe?

O  Diabo: - É o senhor.

Sarney: - Você sabe quem não  deixou o Governador eleito do Estado do Maranhão  trabalhar, e fez de tudo até tirá-lo do cargo no tapetão e  colocar sua filha?

O Diabo: - O senhor é fogo...,  não há dúvida que é o senhor!

Sarney: - Você sabe  quem manda na Dilma, Lula e em centenas de  petistas?

O Diabo: - O senhor, é  claro!

Sarney: - Você sabe quem mandou durante  quarenta anos no Maranhão, transformando- o no Estado mais  pobre e que tem o menor IDH do país, construiu também um  mausoléu num lugar que era do Estado só pra satisfazer seu  ego?

O Diabo: - É demais! Foi Vossa  Excelência!

Sarney: - Sabe quem dá as cartas na  Eletronorte, BNDES, Ministério das Comunicações, Correios,  Petrobrás e tem grandes influências em quase todos os  Ministérios e na Câmara dos Deputados.?

O Diabo: -  Não tenho dúvidas que é Vossa Excelência.

Sarney: -  Você sabe quem é sócio de um Banco em Miami, foi sócio do  ex-Banco Santos, é sócio de uma indústria de automóveis na  Índia, sócio de um grande hospital, de um shopping e de  dois prédios na avenida mais movimentada de São Luís, além  de possuir vários quadros famosos e livros raros em uma  ilha?

O Diabo: - Isso nem eu sei dizer de quem é,  mas na dúvida...,  acho que é do  Senador.

Sarney: - Sabe quem Ricardo Murad chama de  painho e toma a benção todo dia por telefone antes de sair  de casa?

O Diabo: - Francamente. ...., é o senhor  !

Sarney: - Você sabia que agora sou Presidente do  Senado só para abafar uma investigação da PF e tirar o  Tarso Genro, tudo  para mostrar à Dilma quem  manda?

O Diabo: - És pior que eu !

Sarney: -  Sabe quem possui o maior império de comunicação do Brasil  para manipular pessoas em um Estado que tem um dos maiores  índices de analfabetismo do país?

O Diabo: - Cruz  credo! És tu.

Sarney: - Sabes quem é meu  genro?

O Diabo: - Vou enfartar...

Sarney: -  Se liga! Se eu morrer, com certeza, vou para o inferno, e  sabe quem vai mandar por lá?

O Diabo: - Sai pra lá,  coisa ruim!

Neste exato instante o diabo  escafedeu-se e o avião parou de balançar e tudo ficou como  antes...

ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO

Essa piada foi trazida aos tempos atuais, tenho ela aqui publicada onde o humorista usa ACM. Como ele não está entre nós, a versão nova fala em Sarney. Resolvi publicar a imagem dos dois... (Netto)

FÁBULA DA PERERECA

Numa mata, com uma chuva fina, uma perereca preparava-se para comer
uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:

- Perereca, não comas já a mosca! Espera que a abelha coma, depois tu
comes a abelha.

- Ficarás melhor alimentada. A perereca assim fez e, efetivamente,
passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.

A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a
interrompeu novamente:

- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha
e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor
alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da
aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar
sobre a aranha, mas de novo o macho falou:

- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um pássaro para comer a
aranha, que comeu a abelha, que com eu a mosca. Comerás o pássaro e
ficarás melhor alimentada. A perereca, reconhecendo os bons conselhos
do macho, aguardou.

Logo depois, chegou o pássaro.

Entretanto, começou a chover mais forte, e a perereca, ao atirar-se
sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água. Nesse momento,
uma cobra que passava por ali engoliu a perereca e sumiu mata adentro.

MORAL DA HISTÓRIA:

Quanto mais tempo durarem os preparativos e as preliminares, mais molhada fica a perereca.

Porém, cuidado!

Se não comer logo, vem outro e come!!!

ENVIADO POR TIO LÉO REIS

EXCELENTE PROFISSIONAL

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros,
aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de  passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo !!!!!!!
A funcionária respondeu :
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou ?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou:
Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável por ele, ou é seu parente, ou então se puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Além das gargalhadas descontroladas de todos ainda levou uma calorosa salva de palmas... Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe meu senhor, mas mesmo para isso , o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo o mesmo 

ENVIADO POR GIOVANNI LUIZ

Uísque

-  A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Nos dias atuais

Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é... lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

ABUSANDO DA ESPOSA...

O casal estava na cama conversando quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cerveja e algumas azeitonas pra mim.

ENVIADA POR HUGO CARDEAL

...e pensar que eu ria da cara dele!!!!!!

 O grande parlamentar brasileiro TIRIRICA foi diplomado em 17.12.2010..

Salário: R$ 26.700,00

Ajuda Custo: R$ 35.053,00

Auxilio Moradia: R$ 3.000,00

Auxilio Gabinete: R$ 60.000,00

Despesa Médica pessoal e familiar: ILIMITADA E

INTERNACIONAL  (livre escolha de medicos e clinicas).

Telefone Celular: R$ ILIMITADO.

Ainda como bônus anual: R$ (+ 2 salários = 53.400,00)

Passagens e estadia: primeira classe ou executiva sempre

Reuniões no exterior: dois congressos ou equivalente todo ano.

Mensalão: À COMBINAR!!!

Custo médio mensal: R$ 250.000,00 Aposentadoria: total depois de oito anos e com pagamento integral.
Fonte de custeio: NOSSO BOLSO!!!!!!

Dá para chamar ele de palhaço?
Pense bem, quem é o palhaço!!!
Não é preciso dizer... 

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

COMO A MUDA CHEGOU A CHEFIA

ENVIADA POR TIO HUMBERTO REIS

SENSOR ANTI CAGADA!!!

ENVIADO POR TIO HUMBERTO

PLÁSTICA MODERNA FAZ MILAGRES!!!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

AMANTES

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe diz:
- Depois a gente se vê, ok?
E vai embora.
A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:
- Você pode me explicar que diabo é essa?
- É a minha amante..., responde o marido calmamente.
- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo! Quero o divórcio já!
Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.
- Te entendo, querida. - Diz o esposo com total tranqüilidade, mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para você: nem viagens à Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e você vai ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfrega na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.

- Isso sem mencionar que se pensa contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consiga tirar de mim... porque você bem sabe que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas.

- Mas, enfim, a decisão é sua...

Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.

- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? Pergunta a esposa.

- É a amante dele.

- Ah!!!

- A nossa é bem mais bonita, né amoooor?

ENVIADA POR TIO LÉO REIS

ENTRA LOGO PORRA!

ENVIADA POR TIO LÉO REIS

COMO BATER UMA FALTA

ENVIADA POR TIO LÉO REIS

ACERTEI!!!

ENVIADO POR TIO LEO REIS