Oração para não ficar Rabugento !

Ó Senhor, tu sabes melhor do que eu que estou envelhecendo a cada dia.
Sendo assim, Senhor, livra-me da tolice de achar que devo dizer algo, em toda e qualquer ocasião.
  Livra-me, também, Senhor, deste desejo enorme que tenho de querer pôr em ordem a vida dos outros. 
 Ensina-me a pensar nos outros e a ajudá-los, sem jamais me impor sobre eles, mesmo considerando com modéstia a sabedoria que acumulei e que penso ser uma lástima não passar adiante.
Tu sabes, Senhor, que desejo preservar alguns amigos e uma boa relação com os filhos, e que só se preserva os amigos e os filhos quando não há intromissão na vida deles.
Livra-me, também, Senhor, da tolice de querer contar tudo com detalhes e minúcias e dá asas à minha imaginação para voar diretamente ao ponto que interessa.

 Não me permita falar mal de alguém. Ensina-me a fazer silêncio sobre minhas dores e doenças ...
Elas estão aumentando e, com isso, a vontade de descrevê-las vai crescendo a cada ano que passa. 
Não ouso pedir o dom de ouvir com alegria a descrição das doenças alheias; seria pedir muito.
Mas, ensina-me, Senhor, a suportar ouvi-las com paciência.
Ensina-me a maravilhosa sabedoria de saber que posso estar errado(a) em algumas ocasiões. 
Já descobri que pessoas que acertam sempre são maçantes e desagradáveis.
Mas, sobretudo, Senhor, nesta oração de envelhecimento, peço: mantenha-me o mais amável possível.
Livrai-me de ser santo(a). É difícil conviver com santos !
Mas um(a) velho(a) rabugento(a), Senhor, é obra prima do mal! Poupe-me, por misericórdia.
E proteja-me contra os mal intencionados ...
Assim seja !
Amém !!!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Divórcio de Judeu

Ante-véspera do Ano Novo Judaico, Boris Sylberstein, patriarca judeu, morador de um Kibutz pertinho de Tel Aviv, ex-morador do Bomfim em Porto Alegre, visita um dos seus filhos na capital de Israel:
- Jacobzinho, odeio ter que estragar tua dia, mas babai brecisa dizer-te que a mamái e eu vamos separar-nos, depois de 45 anos!
- Tá louca, babai, o que você tá dizendo? Grita Jakob.  Jerusalém inteira ouve!
- Não conseguimos mais nem nos olhar uma ao outra. Vamos separar-nos e acabou-se o que era doce. Ligue bra teu irmã Rachel e conda bra ela.
Apavorado, o rapaz liga para a irmã em Viena, que se desespera ao telefone:
- De jeito nenhuma nossos pais irão separar-se.. ! Chama  babai ao delefone!
O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção:
- Não façam nada até que nós chega aí amanhã, gombrende? Também chamarei Moishe na São Baulo, Shloimo na Buenos Aires e Esther no Nova Iorque e amanhã de noite, todas estaremos aí, ouviu bem babai?
Bate o telefone, sem deixar o pai responder. O velho coloca o fone no gancho vira-se para a mulher, sem que Jakob ouça, sussurrando:
- Brondo Sarah, todos virão para a  Ano Novo. Só que desta vez não bagaremos os bassagens!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

ENSINO PÚBLICO

Numa escola em algum lugar no Brasil, a professora do ensino público pergunta a um aluno:
  - Wandercleison, diga aí um verbo.
  - Bicicreta.
  - Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
  - Helvispresli, diga aí um verbo.
  - Prástico.
  - Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
  - Janedílson, diga aí um verbo.
  - Hospedar.
  - Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
  - Hospedar da bicicreta são de prástico!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

FRASES DE EFEITO

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança. (Zeca Pagodinho)

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto"  (autor desconhecido)

Deus criou a mulher de uma costela, de um osso torto. Se procurares endireitá-la, quebrará. Tenham, pois paciência com as mulheres. (Maomé)

O arqueólogo é o melhor marido que uma mulher pode ter; quanto mais velha ela fica, mais interesse ele tem por ela. (Agatha Christie)

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

O mundo é um lugar perigoso de se viver, não por causa daqueles que fazem o mal, mas sim por causa daqueles que observam e deixam o mal acontecer. (Albert Einstein)

A mulher é o negro do mundo. A mulher é a escrava dos escravos. Se ela tenta ser livre, tu dizes que ela não te ama. Se ela pensa, tu dizes que ela quer ser homem. (John Lennon)

A função correta de um amigo consiste em apoiar-te quando erras. Infelizmente, a maior parte das pessoas só está do teu lado enquanto permaneces no caminho certo.(Mark Twain)

O amigo deve ser como o dinheiro, cujo valor já conhecemos antes de termos necessidade dele
(Sócrates)

Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade. (Confúcio)

A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás pra frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso.
Daí viver num asilo, até ser chutado pra fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante pra poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para a faculdade.
Você vai para colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando. E termina tudo com um ótimo orgasmo! Não seria perfeito?
Charles Chaplin

DOANDO SANGUE

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

COMO FAZER UM YAKISOBA

ENVIADO POR FABIO BATALHA

REVELAÇÕES...

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...
Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para isso: O diabo é V I A D O !!!!!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

CHUPADA JAPONESA

ENVIADO POR FABIO BATALHA

DENUNCIA IMPORTANTE DE ILHEUS

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

MARANGUAPE

ENVIADO POR TEREZA PAES

Mais uma piadinha curta...

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Já com o dinheiro na mão volta-se para um cliente e pergunta:
- Você me viu assaltar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu assaltar este banco?
- Não, estava distraído, mas a minha mulher viu.

ENVIADO POR DANILLO DANTAS

Colombo era solteiro!

Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro!

Se ele fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro ?

- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo ?

- E só vai homem nessa viagem ? Acha que sou idiota ?

- E por que eu não posso ir, se você é o chefe ?

- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa ?

- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe !

- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha-da-mãe, que ainda se diz Santa?

- Tinha tudo planejado, né ?

- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?

- A Rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar?
Acha que sou idiota ou o quê? O que é que você tem com essa velha, sem vergonha?

- Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a droga de lugar nenhum!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

PORTA SAPOS

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

MOTIVAÇÃO É ISSO AÍ...

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

QUE LINGUINHA....

ENVIADO POR TEREZA PAES

QUANDO BEBER PRENDA O CACHORRO

LEI DE MURPHY

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

VOLTANDO PRA CASA

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

VISITA DA ESPOSA NA EMPRESA....

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

GLOBELEZA CORINTHIANA...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

TIRINHAS SOBRE PAQUERA...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

NUNCA NAMORE SEM TOMAR BANHO

ENVIADO POR FABIO BATALHA

DESENHISTA SAFADO

ENVIADO POR FABIO BATALHA

FUGA EM PORTUGAL...

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

CUIDADO... ELE É FAIXA PRETA!!!!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

PETELECO

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

REZE MEU FILHO...REZE!

ENVIADO POR TEREZA PAES

ORAÇÃO DO PATO DONALD.... APRENDAM!

ENVIADO POR TEREZA PAES

QUEM ENTENDE AS MULHERES - PARTE 1

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

QUEM ENTENDE AS MULHERES - PARTE 2

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

VIDA DE CASADOS...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

QUEM É O ÚLTIMO A SABER?

ENVIADO POR TEREZA PAES

ENQUANTO ISSO NA MISSA...

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

BARATINHA MAL EDUCADA

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

Radialista arretado

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES & AUREA OLIVEIRA

MAIS UMA DE TIRIRICA...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

E FOI ASSIM QUE COMEÇOU A SACANAGEM NA BAHIA.

  

Sentença de 1587 - Trancoso, Portugal

Arquivo Nacional da Torre do Tombo

(Torre do Tombo é o local onde se guardam todos os documentos do país, está situada em Lisboa, junto à Cidade Universitária. Corresponde, no Brasil, ao Arquivo Nacional)

SENTENÇA PROFERIDA EM 1587 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres". Não satisfeito tal apetite, o malfadado prior, dormia ainda com um escravo adolescente de nome Joaquim Bento, que o acusou de abusar em seu vaso nefando noites seguidas quando não lá estavam as mulheres. Acusam-lhe ainda dois ajudantes de missa, infantes menores  que lhe foram obrigados a servir de pecados orais, completos e nefandos, pelos quais se culpam em defeso de seus vasos intocados, apesar da malícia exigente do malfadado prior.

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1587, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e, em proveito de sua real fazenda, o condena ao degredo em terras de Santa Cruz, para onde segue a viver na vila da Baía de Salvador como colaborador de povoamento português. El-rei ordena ainda guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

 ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

O ÚLTIMO A SABER!

Três amigos sofreram um acidente e morreram. Ao chegar ao céu, São Pedro dá uma BMW ao primeiro e lhe diz:

- Em vida você nunca traiu sua esposa, portanto esse carro é pra você andar no céu.

O segundo recém-defunto, ganhou do velho Pedro com ar de reprovação, um corsinha. Ele tinha traído a esposa uma ou outra vez.

 

O terceiro, com muito choro, ganhou um fusquinha. Ele era um fanfarrão, mulherengo, raparigueiro, rabo de saia e todos os demais adjetivos do gênero.

Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando copiosamente e diz:

 

- Pôxa cara, você com um carrão desses chorando aí, olhe pra mim, só tenho esse fusca, e sou feliz vida, ou melhor, da morte. O que aconteceu?
 

- Minha mulher acabou de morrer.

- Mas e daí, nós estamos mortos também!!
 - Eu sei, mas ela é aquela passando ali de bicicleta! 

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

APOCALIPSE...

Em uma  cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.

De repente um falou pro outro:

- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.

- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as  almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vai acontecer depois?

E continuaram a escutar:

- Um para mim, um para você.

De repente ouviram um dizer:

-Pronto, acabamos aqui dentro...

-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

-Cooooorreeeee poooooo!!!!!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Advogado é fogo...‏

O advogado estava chegando atrasado a uma audiência de um processo milionário e não encontrava vaga para seu carro importado. De repente, já em estado de desespero, levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz: - "Senhor, por favor , me arruma uma vaga para eu estacionar e te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as putas e paro de beber... Vou além: não comerei mais a minha secretária, que é casada!" Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar, bem na porta do edifício onde ele teria de ir. Neste momento ele começa a manobrar apressadamente e diz: - "Não se preocupe mais Senhor!" - "Achei uma!"

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

POEMA ERÓTICO

Oliveira de Panelas, poeta e repentista Pernambucano, certa vez se deparou com um desafio no mínimo inusitado:
Após consertar seu carro na oficina de um amigo e perguntar quanto havia custado o conserto, ouviu do Dono da Oficina que o conserto ficaria de graça, caso ele fizesse um verso, falando sobre o seu "órgão sexual".
Surpreso e ao mesmo tempo indignado, Oliveira resolveu brincar com o seu amigo dono da oficina e descreveu assim o "dito cujo":

*NA PORTA DO CU DO DONO*

Essa rôla antigamente
Vivia caçando briga
Furando pé de barriga
Doidinha pra fazer gente
Mas hoje tá diferente
No mais profundo abandono
Dormindo um eterno sono
Não quer mais saber de nada
Com a cabeça encostada
Na porta do cu do dono

Já fez muita estripulia
Firme que só bambu
Mais parecia um tatu
Fuçava depois cuspia
Reinava na putaria
O priquito era seu trono
Trepava sem sentir sono
E sem precisar de escada
Mas hoje vive enfadada
Na porta do cu do dono

Nunca mais desvirginou
Uma mata vaginosa
Há muito tempo não goza
A noite de gala passou
Vive cheia de pudor
Sonolenta e sem abono
Faz da ceroula um quimono
E da cueca uma estufa
Vive hoje à cheirar bufa
Na porta do cu do dono.

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

TEOREMA É TEOREMA...

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver, e aí não parava mais em casa.

A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com 4 cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, demarcou no cemitério, um retângulo de 100mx200m e dividiu-o ao meio, isto é, formando 2 quadrados de 100mx100m.

Em um dos quadrados enterrou a mulher e dividiu o outro em 4 partes, formando assim 4 outros quadrados de 50mx50m onde enterrou um cadete em cada um.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:

O quadrado da puta Nusa é igual à soma dos quadrados dos cadetes.

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

COMO NOS ENGANAMOS...

Pensávamos que era inofensivo. Que nada!

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que: 

Vodka + Gelo   =  fode os rins! 
Rum + Gelo      =  fode o fígado!
Whisky + Gelo =  fode o coração!  
Gin + Gelo        =  fode o cérebro!  

Pelo que parece esse filho da puta do gelo é que fode tudo!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

PARA REFLETIRMOS...

 ANTES E DEPOIS DO SEXO

ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU !!!

DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO !!!


MORAL DA HISTÓRIA:

NA VIDA, NINGUÉM TE AJUDA DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FODIDO !!!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.  
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..  
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.  
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.  
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.  
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

ENVIADO POR PENHA RESENDE

Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento.
E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.
Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário...
as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma  curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco...!!!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

EMPREGADO NOVO

               
                                                                  
O gerente chama o empregado da área de produção, negão forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:   

- Qual é o seu nome?                    
- Eduardo - responde o empregado.                
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é  muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus  funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça.
Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?                 
O empregado responde:                      
- Meu nome é Eduardo Paixão.              
-Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

ENVIADO POR PENHA RESENDE

Jogo da forca - Clique na figura...

 Muito legal acaba com o Stress, com ou sem DICA... 

SE NÃO CONSEGUIR ABRIR ACESSE:

http://www.velhosamigos.com.br/Jogos/Forca.htm

Jogue 'Forca' online. Basta clicar em iniciar e nas letras do seu palpite. O máximo de 8 erros.

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

DIFERENÇA ENTRE ESPOSA CÍNICA E SACANA...

ESPOSA CÍNICA:

ESPOSA SACANA:

ENVIAPO POR FABIO BATALHA

Como Sair de Repente para Kagar.‏

P.S. - As duas cidades ficam na Alemanha. 
ENVIADO POR FABIO BATALHA

SE BEBER NÃO DIRIJA

O CARA DO CORCEL GRITAVA SEM PARAR:

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU... 

 - CADA UM PAGA O SEU...

 - CADA UM PAGA O SEU...

 - CADA UM PAGA O SEU...

 - CADA UM PAGA O SEU...

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...

E SE FOR BATER

PE-LA-MOR-DE-DE-US

QUE NÃO SEJA NUMA FERRARI!!!

Enviado por Fabio Batalha

Haurélho do Deputado Tiririca

Diabetes………………… Dançarinas do diabo

Abismado………………. Aquele que caiu num abismo

Pressupor……………… Colocar preço em algo

Missão………………….. Missa prolongada

Padrão………………….. Padre muito alto

Estouro…………………. Touro que virou vaca

Democracia…………… Sistema de governo do inferno

Barracão………………. Proibe a entrada de cachorros

Homossexual……….. Sabão para lavar as partes íntimas

Ministério…………….. Pequeno aparelho de som

Edifício………………… Antônimo de ‘é fácil’

Detergente…………… Ato de prender humanos

Armarinho……………. Vento que vem do mar

Eficiência…………….. Estudo das propriedades do ‘F’

Conversão……………. Papo prolongado

Barganhar……………. Receber de herança um bar

Fluxograma…………. Direção em que cresce o capim

Halogênio……………. Cumprimento a um gênio

Expedidor……………. Antigo mendigo

Luz solar…………….. Sapato com luz na sola

Cleptomaníaco……. Fã de Eric Clapton

Tripulante………….. Especialista em salto triplo

Aspirado……………. Carta de baralho maluca

Coitado…………….. Vítima de coito

Cerveja…………….. O sonho de toda revista

Regime militar….. Dieta feita no exército

Bimestre………….. Mestre em duas artes marciais

Caçador…………… Quem procura ter dor

Volátil………………. Avisa ao tio que vai lá

Assaltante………… Um ‘A’ que salta

Determine………… Prender a namorada do Mickey

Pornográfico…….. O mesmo que por no desenho

Coordenada……… Que não tem cor

Presidiário……….. Que é preso todos os dias

Ratificar………….. Tornar-se um rato

Suburbanos…….. Habitantes de túneis do metrô

Violentamente… Viu bem devagar

ENVIADO POR EDMILSON PEREIRA 

O Japones NA UROLOGISTA

- A senhora jura que não vai rir ? .... perguntou o paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde!  Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de  profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

 Tudo bem, então! - disse o paciente. E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que  ela havia visto na vida.

Considerados o comprimento e o diâmetro, não  era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).

Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.. Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha  palavra de honra, de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

 

                                                        - ... TÁ INCHADO !!!......

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO