VASCO 2011

Qual a diferença entre o Vasco e a Letra "i"?

Ora, a letra "i" tem 1 Ponto!


Enviado Por Talita Nalme

Chiclete para Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã, quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:

Argentino: Você come este pão inteirinho?Brasileiro (de mau humor): Claro.Argentino: Nós, não. Nós comemos só o miolo. A casca nós vamos juntando num contêiner, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?Brasileiro: Claro.Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em contêineres, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?Argentino: Jogamos fora, claro!Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em contêineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

ENVIADO POR EDILMA OLIVEIRA

O segredo do Padre

A barriga do padre crescia cada vez mais. Os médicos concluíram que  melhor Seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e problema foi sanado. Alguns  estudantes resolveram aprontar. Quando o  padre estava acordando da recuperação pós – cirúgica, colocaram um bebê  em seus braços. O padre espantado , perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga. Passado o  espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais  separar-se dela. Como se tratava do filho de  uma  mãe solteira que morrera durante o parto,  os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.

Os anos se passaram e a criança se transformou num homem. Um dia o padre já velhinho e sentindo que já estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e  disse:

        - Meu filho tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho  medo que

Fique chocado.

 O rapaz que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:

       - Já sei. Adivinhei a muito tempo. O senhor vai me dizer  que é o meu pai,  né?!

       - Não ... sou tua mãe ! teu pai é o bispo.

ENVIADO POR WALTER LOPES

...tem que casar.

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um reporter fez a
seguinte pergunta aos três políticos presentes :
- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ???
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bundchen.
Então, um bêbado, lá no fundo grita:
- Isso mesmo!!!!!!, muito bom!!!!!!!, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o ex-governador Geraldo Alkimin deu a sua resposta:
- Eu me casaria novamente com a minha esposa, pois eu a amo muito.
O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem!!!!!, é isso ai!!!!!!, casou por amor, valeu!!!
E então, o Presidente Lula, excelente demagogo como sempre, deu a sua resposta:
- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!
O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso ai!!!!!!!!!!!!, muito bom!!!!!!!!!, isso é que é homem honrado !!!!!!; fudeu, tem que casar...!!!!!!!!

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor respondeu:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?


"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

A DIFERENÇA ENTRE ORIGINAL E CÓPIA.

Um jovem noviço chegou ao monastério e lhe deram a tarefa de ajudar os outros monges a transcrever os antigos cânones e regras da Igreja.

Ele se surpreendeu ao ver que os monges faziam seu trabalho a partir de cópias e  não dos manuscritos originais.

Foi falar com o abade e explicou que, se alguém cometesse um erro na primeira cópia, esse erro se propagaria em todas as cópias posteriores.

O abade lhe respondeu que há séculos copiavam da cópia anterior, mas que achava bem procedente a observação do noviço.

Na manhã seguinte, o abade desceu até as profundezas da caverna no porão do monastério, onde eram conservados os manuscritos e pergaminhos originais, intocados há muitos séculos.

Passou-se a manhã, a tarde e depois a noite, sem que o abade desse sinal de vida.

Preocupado, o jovem noviço decidiu descer e ver o que estava acontecendo.

Encontrou o abade completamente descontrolado, com as vestes rasgadas, batendo a cabeça ensanguentada  nos veneráveis muros do monastério.

Espantado, o  jovem monge perguntou:

- Abade, o que aconteceu?

- Aaaaaaaahhhhhhhhhh!!!  CARIDADE... CARIDADE!!! Eram votos de

"CARIDADE" que tínhamos que fazer... E não de "CASTIDADE"!!!

ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO

Está aí a explicação do porque bebo...

Cervejinha...

São informações obtidas de um dos Mestres-Cervejeiros da Antarctica.

É para acabar com certos folclores, do tipo, "o meu sem colarinho" etc...

Além disso, leiam com atenção o item 11.

01 - Uma latinha de cerveja tem exatamente a metade das calorias de um copo de suco de laranja (sem açúcar!)...

Já aquela calabresa com cebola frita que sempre acompanha...

02 - Cerveja sai pronta da cervejaria: não pede, portanto, envelhecimento. Quanto mais jovem for consumida, melhor será seu sabor. Dura em média 90 dias.

03 - Deve ser guardada em pé, em lugar fresco e protegida do sol, para evitar oxidação prematura.

04 - Deve resfriar na geladeira sem pressa. "Não coloque no freezer, pois a violência no congelamento prejudica a bebida", afirma Cássio Picolo, um dos maiores experts de cerveja no Brasil.

05 - Depois de gelada, deve ser consumida e jamais voltar à geladeira.

06 - A temperatura ideal para saborear as do tipo pilsen é entre 4 e 6 graus. Tomá-las "estupidamente geladas", como se diz, prejudica tanto a formação de espuma na cerveja, quanto "adormece" as papilas gustativas, comprometendo o sabor.

07 - Copos e canecas pequenos e de cristal são os ideais, pois mantêm melhor a temperatura e a espuma. Evite canecas de alumínio, que, além de feias, tiram o prazer de apreciar o visual do líquido dourado.

08 - Resíduos de gordura no copo são fatais para a bebida: acabam com o colarinho e liberam o gás carbônico, deixando o líquido meio choco. Idem para resíduos de detergente.

09 - "Tomar cerveja sem colarinho é uma heresia", ensina outro expert, Norberto D'Oliveira Neto. "Dois dedos de espuma são ideais para reter o aroma e evitar a liberação do gás carbônico."

10 - A espuma cremosa revela a persistência e bom estado da cerveja. Para aproveitá-la melhor, sirva derramando uma dose. Depois, espere baixar o colarinho. Em seguida, incline o copo até 45 graus, despejando o líquido devagar enquanto o colarinho sobe.

11 - Com 90% de água, a bebida é hidratante. E com apenas 3 a 5 graus de álcool, como as do tipo pilsen, a cerveja estimula o metabolismo, pelo menos quando ingerida moderadamente. Além disso, é rica em vitaminas, carboidratos, proteínas e aminoácidos. Apesar disso, não engorda;  é folclore associar o consumo de 80 calorias de um copo de 200 ml com a formação de barriga. Os acompanhamentos gordurosos é que engordam.

LEMBRE-SE: CERVEJA NÃO ENGORDA...

É VOCÊ QUE ENGORDA SE BEBER COMENDO ALÉM DA CONTA...

ENVIADO POR LUIZ MELLO

A VELHICE É UMA MERDA.....

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.

Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma ....  e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.

O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.

Entram e no palco, quem está lá ?

O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança

das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !

A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS

ENXERGAR AS NOZES.

ENVIADO POR LUIZ MELLO

LUZ DE MEL EM LISBOA

Joaquim casou-se com uma linda mulher e, furioso, volta para a casa da mãe no dia seguinte.

- Joaquim! - disse-lhe a mãe, surpresa, o que aconteceu?

- Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... nós íamos fazer amor, quando eu descobri que ela era virgem!

- Ora pois, uma virgem, quem diria, como é que pode?

- Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher!

- Fizestes muito bem filho, o que não serviu para os outros,também não serve para ti!

ENVIADO POR LUIZ MELLO

Prova do Curso de Química, foi perguntado:

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!

E completou: "Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo".

ENVIADO POR LUIZ MELLO

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

ENVIADO POR TIA ANA

BIG BROTHER BRASIL

Autor: Antonio Barreto
Cordelista natural de Santa Bárbara-BA,
residente em Salvador. Curtir o Pedro Bial
E sentir tanta alegria
É sinal de que você
O mau-gosto aprecia
Dá valor ao que é banal
É preguiçoso mental
E adora baixaria.
Há muito tempo não vejo
Um programa tão ‘fuleiro’
Produzido pela Globo
Visando Ibope e dinheiro
Que além de alienar
Vai por certo atrofiar
A mente do brasileiro.
Me refiro ao brasileiro
Que está em formação
E precisa evoluir
Através da Educação
Mas se torna um refém
Iletrado, ‘zé-ninguém’
Um escravo da ilusão.
Em frente à televisão
Lá está toda a família
Longe da realidade
Onde a bobagem fervilha
Não sabendo essa gente
Desprovida e inocente
Desta enorme ‘armadilha’.
Cuidado, Pedro Bial
Chega de esculhambação
Respeite o trabalhador
Dessa sofrida Nação
Deixe de chamar de heróis
Essas girls e esses boys
Que têm cara de bundão.
O seu pai e a sua mãe,
Querido Pedro Bial,
São verdadeiros heróis
E merecem nosso aval
Pois tiveram que lutar
Pra manter e te educar
Com esforço especial.
Muitos já se sentem mal
Com seu discurso vazio.
Pessoas inteligentes
Se enchem de calafrio
Porque quando você fala
A sua palavra é bala
A ferir o nosso brio.
Um país como Brasil
Carente de educação
Precisa de gente grande
Para dar boa lição
Mas você na rede Globo
Faz esse papel de bobo
Enganando a Nação.
Respeite, Pedro Bial,
Nosso povo brasileiro
Que acorda de madrugada
E trabalha o dia inteiro
Dá muito duro, anda rouco
Paga impostos, ganha pouco:
Povo HERÓI, povo guerreiro.
Enquanto a sociedade
Neste momento atual
Se preocupa com a crise
Econômica e social
Você precisa entender
Que queremos aprender
Algo sério – não banal.
Esse programa da Globo
Vem nos mostrar sem engano
Que tudo que ali ocorre
Parece um zoológico humano
Onde impera a esperteza
A malandragem, a baixeza:
Um cenário sub-humano.
A moral e a inteligência
Não são mais valorizadas.
Os “heróis” protagonizam
Um mundo de palhaçadas
Sem critério e sem ética
Em que vaidade e estética
São muito mais que louvadas.
Não se vê força poética
Nem projeto educativo.
Um mar de vulgaridade
Já tornou-se imperativo.
O que se vê realmente
É um programa deprimente
Sem nenhum objetivo.
Isso é um desserviço
Mal exemplo à juventude
Que precisa de esperança
Educação e atitude
Porém a mediocridade
Unida à banalidade
Faz com que ninguém estude.
É grande o constrangimento
De pessoas confinadas
Num espaço luxuoso
Curtindo todas baladas:
Corpos “belos” na piscina
A gastar adrenalina:
Nesse mar de palhaçadas.
Se a intenção da Globo
É de nos “emburrecer”
Deixando o povo demente
Refém do seu poder:
Pois saiba que a exceção
(Amantes da educação)
Vai contestar a valer.
A você, Pedro Bial
Um mercador da ilusão
Junto a poderosa Globo
Que conduz nossa Nação
Eu lhe peço esse favor:
Reflita no seu labor
E escute seu coração.
E vocês caros irmãos
Que estão nessa cegueira
Não façam mais ligações
Apoiando essa besteira.
Não deem sua grana à Globo
Isso é papel de bobo:
Fujam dessa baboseira.
E quando chegar ao fim
Desse Big Brother vil
Que em nada contribui
Para o povo varonil
Ninguém vai sentir saudade:
Quem lucra é a sociedade
Do nosso querido Brasil.
E saiba, caro leitor
Que nós somos os culpados
Porque sai do nosso bolso
Esses milhões desejados
Que são ligações diárias
Bastante desnecessárias
Pra esses desocupados.
Chega de vulgaridade
E apelo sexual.
Não somos só futebol,
baixaria e carnaval.
Queremos Educação
E também evolução
No mundo espiritual.
Cadê a cidadania
Dos nossos educadores
Dos alunos, dos políticos
Poetas, trabalhadores?
Seremos sempre enganados
e vamos ficar calados
diante de enganadores?

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

ENVIADO POR TIA ANA

NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________  R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________  R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.


ENVIADO POR TIA ANA

O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

ENVIADO POR TIA ANA

HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MEMOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

Paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis!
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
Faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...

ENVIADO POR TIA ANA

Dependendo da posição, o prazer poderá ser maior

Segundo estudos recentes, Parado,  fortalece a coluna;

De cabeça baixa estimula a circulação do  sangue;

De barriga para cima  é  mais prazeroso;
Sozinho, é estimulante, mas egoísta;
Em grupo, pode até ser divertido;
No banho  pode ser  arriscado; 
No automóvel, é muito perigoso...
Com frequência,desenvolve a imaginação;
Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
De joelhos, o resultado pode ser  doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no  escritório, antes de comer ou na sobremesa,  sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet:, sempre é um ato de amor e de enriquecimento.

Não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...  

  

... Ler é sempre um prazer!!!


DEFINITIVAMENTE, LER.............. LEVA A DESFRUTAR A IMAGINAÇÃO...
E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO....

ENVIADO POR ISAÍAS MARTINS

O AZARADO

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa: - E aí Fonseca, tudo bem? - Péssimo... - responde o outro. - Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem? - Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer. - Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele teu filho inteligente? - Estava dirigindo a Ferrari... Morreu. - O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico: - E aquela sua filha que mais parecia uma modelo? - Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro. - Graças a Deus! Como vai ela? - Fugiu com o meu sócio. - Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você. - Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a empresa falida. Estou devendo milhões! - Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

Sou Flamenguista!!!!

Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?????

- Sim....HIV.

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Comercial da Pepsi

ENVIADO POR LUIZ MELLO

Carro para mulheres

ENVIADO POR TIA SONIA

MATUTO CONTANDO FILME

ENVIADO POR TIA SONIA

CORNETEIRO

ENVIADO POR LUIZ MELLO

PARA SE DIVERTIR

ENVIADO POR PENHA RESENDE