ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS...

O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha..
O 3º é de aço.PLANEJAMENTO

O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS

1º - Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que
chegaram à famíliaO QUE VESTIR

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame
dá positivo.
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já
deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.PREPARAÇÃO PARA O NASCIMENTO

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração,
afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que
dói demais.O GUARDA-ROUPAS

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de
acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas
com manchas escuras.
3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é
liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será
que vai mesmo?)

PREOCUPAÇÕES

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam
acordar o irmão mais velho..
3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço
ou manda o marido ir até o quarto das criança.A CHUPETA

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa
chegar em casa e fervê-la..
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá
uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma
secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o
que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

TROCA DE FRALDAS

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras
crianças começam a reclamar do mau cheiro.BANHO

1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura
que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e
ninguém morreu de frio.ATIVIDADES

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês,
teatro, contação de história, natação, judô, etc...
2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá...
3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria,
manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo
de futebol...SAÍDAS

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes
para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua
cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de
deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.EM CASA

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter
certeza que o mais velho não está apertando, mordendo,
beliscando,batendo ou brincando de superman com o bebê, amarrando uma
sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.ENGOLINDO MOEDAS

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o
hospital e pede um raio-x.
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho
até ela sair.
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da
mesada dele.
ENVIADO POR HUGO CARDEAL

CALCINHA PRETA!

A mulher deu um aviso ao marido:
 - De agora em diante só vou dormir de calcinha preta.
O marido surpreso pergunta...

- Calcinha preta ???...
 
Ela rebate:
- Lógico , pinto morto, perereca de luto !!!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

NUNCA PRECISEI FAZER ISSO...RSSS

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

APRENDA A COZINHAR AO SOM DO BEE GEES

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

APRENDA INGLÊS COM THE BEATLES

ENVIADO POR TEREZA PAES

MATANDO SAUDADES...

ENVIADO POR TEREZA PAES

APRENDAM COM A CHINESINHA...

ENVIADO POR TEREZA PAES

PERIGO: NUNCA PASSE FERRO COM CELULAR PROXIMO DE VC!

ENVIADO POR TEREZA PAES

NÓS MULHERES NASCEMOS ASSIM

ENVIADO POR TEREZA PAES

Coisas de Estagiários - 01

ENVIADO POR TEREZA PAES

Coisas de estagiárias - 02

Enviado por Tereza Paes

Corajoooooooooso!

ENVIADO POR TEREZA PAES

CACHORRO DEDO-DURO

ENVIADO POR TEREZA PAES

20 cantadas de pedreiros

1. Suspende as frita.... o filé já chegou!

2. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

3. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

4. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

5.Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

6.Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

7. Não sabia que fror nascia no asfaltu.

8. Ocê é a areia do meu cimentu.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.

11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.

12. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?

17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!

19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!

20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

ENVIADO POR TIA SONIA

PRECISANDO MESMO DE FERIAS

ENVIADA POR SEBASTIÃO PAULO

TSUNAMI MINEIRA

ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO

QUEM FOI O REBOCADO?

ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO

PRECISANDO DE FERIAS - 01

ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO

PRECISANDO DE FERIAS - 02

ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO

PRECISANDO DE FÉRIAS - 3

ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO

COMO EXPLICAR MASTURBAÇÃO AO SEU FILHO

ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO

OVELHAS ARTESÃS

ENVIADO POR SEBASTIÃO PAULO

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele! 
ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e prosiavam.
Um deles pergunta:
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!
O outro dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda. 

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

TREM PARTIDO

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de S.S. do Paraíso, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro.
Foi.....
Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o tre partiu....
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não...tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido.... 

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

AOS AMIGOS...

A todos vocês que me mandaram correntes

que prometiam fortuna e dinheiro em 2010,

aviso que:  NÃO FUNCIONOU...!!!

Por isso, para 2011,

mandem o dinheiro diretamente!

Obrigado.

PENHA RESENDE

MORAL DA HISTORIA

Um dia, Glorinha descobriu que o seu pai era gay.

Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.

Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela,

Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou

ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa

de suicida pobre...

Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou

para o céu.

Pretendia se atirar lá de cima.

Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e,

chorando, contou a ele o que ocorria:

- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o aviador sugeriu que dessem uma antes dela se matar.

Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela.

E assim foi.

Piloto automático no avião e... 'tome-lhe e tome-lhe .....

Glória gostou tanto que desistiu de se matar.

*Qual é a moral da história? *

 

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GLÓRIA DEU NAS ALTURAS,

E O PAI, NA TERRA,

AOS HOMENS DE BOA VONTADE!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

RALLY DO BÊBADO

I- O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

 -Você é feia hein?

 A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:

 -Nossa, mas você é feia demais!

 A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer

 -Puta merda! Você é muito feia!

 A mulher não se agüenta e diz:

 - E você é um bêbado!

 - É, mas amanhã eu melhoro...

II-  Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:

 - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

 E continua:

 - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um

 cachorrinho!

 E mais:

 - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

 O cobrador, nervoso, pergunta:

 - E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta?

 - Ai eu seria cobrador de ônibus!

III- Saindo da roleta, o bêbado grita:

 - Hoje eu quero comer um cu!

 Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

 -Calma gente, eu só quero um...!

IV-  Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

 Ao ouvir isto, levanta um baita negão do lado esquerdo e fala:

 - Eu não sou viado !!!

 E o bêbado responde:

 - Então muda de lado que não gosto de confusão...!!!

V-  A partir desse momento os passageiros, já de saco cheio, começaram a xingar o bêbado

e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão,

freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo....!

VI- Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele

 bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

 - Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

 Todos se sentaram e o bêbado gritou:

 - Oh seu padre... só nós dois, heim!...?

VII- Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca ai dez pinga pra mim!

 O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

 Coloca agora cinco pinga!

 O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

 Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

 - ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

 O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

 - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

VIII-  Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz

 escrito na lateral:

 'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.

 Assustado, gritou pro garçom:

 - NÃÃÃO.... Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

XIX- Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.

 Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o

 quarto e acorda a mulher:

 - Ô muié....Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro

e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou

 sozinha....

 A mulher, puta da vida, grita:

 - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

X- Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando

 bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio

 roubado.

 No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara

 usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :

 - Hei, cara, esse relógio e meu!

 - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi

 ontem lá no beco.

 - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que

uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava

olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu.

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então: - Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem lhe respondeu: - Diga-me, em que posso ajudá-la?

- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do

supermercado, isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.

Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas

compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: -'Adeus, filho!'

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: - 'Adeus, mamãe!'

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia

dado um pouco de alegria à velhinha.

E, então, passou suas compras.

- São R$ 554,00 - lhe disse a moça do caixa.

- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse:

- Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também...

(Que velhinha !!!!! E vc já estava quase chorando?)

ENVIADO POR P0ENHA RESENDE

O segredo da minhoca

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.

O neto diz:

- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...

- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?

- É segredo vovô!

- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.

- Bem eu passo cola de madeira, estico a minhoca, espero secar até ficar dura...e aí é só colocar no buraco.

- Toma os dez reais...

No dia seguinte o avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto.

- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.

- Eu sei. Esses 100 foi tua vó quem mandou...

Enviado por Penha Resende

O MAU DO ESPERTO É ACHAR QUE TODO MUNDO É BOBO...

O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório

num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma

placa dourada:

                              Dr. Antônio  Sampaio  Soares

                          Especialista em Direito Tributário

No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o

primeiro cliente.

Meia hora depois batem à porta. 

Ele, sorridente,  pede para a pessoa entrar e sentar-se.

Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para 'fazer graça',  começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos!

O juiz já deu parecer favorável!...

Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe!  O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando...  Obrigado.... Um abraço!

Bate o fone no gancho com força e diz:

- Muito bem. E o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone...

ENVIADO POR PENHA RESENDE

SE FERROU...

Um homem estava farto e cansado de todos os dias sair para trabalhar enquanto a mulher ficava em casa.

Com alguma inveja e surpresa reparou que a esposa recebeu no Dia das Mulheres uma série de cumprimentos.

Ele bem que gostaria que ela soubesse o que é que ele passava a trabalhar, e então rezou fervorosamente :


« Senhor Deus: Todos os dias vou trabalhar durante 8 horas e a minha mulher, simplesmente, fica em casa.

Eu gostaria que ela soubesse o que eu passo.

Assim, por favor, faça uma troca dos nossos corpos por um dia só. Amém!...


Pooof !!!

Deus na sua infinita bondade e sabedoria, satisfez o pedido do homem.


Na manhã seguinte, o homem acordou como mulher.

E levantou-se

Preparou o café da manhã para o marido, acordou as crianças

Vestiu-lhes as roupas da escola, deu-lhe de comer o café da manhã,


Meteu nas mochilas as suas merendas, levou-os à escola.


Foi a compras e passou pelo Banco para fazer um depósito,


Faz o pagamento das contas e o balancete na caderneta de cheques


Limpa a caixa do gato e dá banho ao cachorro.

Já é quase 1H00 da tarde


Rapidamente faz as camas…


… lava a roupa …

aspira a casa e lava o banheiro e a cozinha …


… Corre para a escola para pegar as crianças com quem fala dos estudos pelo caminho…

Arranja-lhes leite e doces e almoço…



… dá-lhes atenção para fazerem os trabalhos de casa. Logo a seguir …



… vai passar as roupas, enquanto, esporadicamente, assiste a TV . Já são 4:30 da tarde



…(’ele’) começa a descascar as batatas e a lavar os vegetais para a salada…



…enrola bolinhas de carne e prepara os feijões para a sopa…



Limpa a cozinha e prepara a máquina de lavar louça…



Arruma a roupa, dá banho nas crianças e mete-as na cama. Já são 9:00 da noite



‘Ele’ (feito ela) está exausta e pensou que o seu trabalho doméstico já tinha acabado.Foi para a cama quando o ’marido’ aparece desejando fazer amor…

Ela lá arranjou meios de o satisfazer, sem se queixar.

Na manhã seguinte mal acordou,

saltou da cama, ajoelhou-se e rezou com fervor:



« Senhor, nem sei o que é que me passou pela cabeça.

Eu estava tão errado de invejar a minha mulher por ficar em casa todo o dia.

Por favor, Oh! Oh! Por favor destroca de novo os nossos corpos. Amem"


E o Senhor na sua infinita bondade e sabedoria, replicou :

« Meu filho, vejo e sinto que aprendeste bem a lição e ficarei feliz em colocar as coisas como eram dantes.

Só que terás de esperar apenas NOVE MESES.

É que tu engravidaste a noite passada!

**********

Manda esta a todas as tuas amigas para darem uma boa gargalhada … e para os homens que têm jogo de cintura !!!

ENVIADO POR NILZA SANTOS

ORGULHOSO

Enviado por Hugo Cardeal

CADÊ O OUTRO R$1,OO?

Essa é pra endoidar quem diz que a matemática é lógica.

Eu, Tu e Ele fomos comer no restaurante. 

No final, a conta deu R$30,00.

Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais.

Eu   R$ 10,00
Tu   R$ 10,00
Ele  R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro ($30) até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
Esses três são clientes antigos do restaurante, então, como cortesia vou devolver R$5,00 para eles! E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.

O garçom, muito esperto, pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós. No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 menos R$1,00 que foi devolvido) =  gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 menos R$1,00 que foi devolvido) =  gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 menos R$1,00 que foi devolvido) =  gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00. 

E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós:        R$27,00
Garçom: R$  2,00
TOTAL:   R$29,00
Pergunta-se:
Onde foi parar outro R$1,00?


Enviado por Fábio Batalha 

PEGADINHA DA BARRACA ARMADA

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Levar criança pra missa, dá nisso...‏

Os pais levam os filhos  para a igreja. 

 Eles sentam na primeira fila para que os filhos,

Joãozinho & Mariazinha,

possam apreciar bem a missa.

Mas "essas" crianças não curtem igreja...

Ele, o adorável Joãozinho, 
adormece durante o sermão. 

O padre nota e decide dar-lhe um susto,  

fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu bom menino, me diga:

Quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã, Mariazinha, espeta um alfinete na bunda

de Joãozinho, que acorda assustado e grita:

- Deus Pai!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

O pessoal que está por perto,

olha sorridente para a "criança"...

Mas daí a pouco o menino volta a dormir,

e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.

Então ele pergunta:

- E me responda agora: 

Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a espetar o alfinete na bunda do mano, 

que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas nada diz. 

O povo presta ainda mais atenção no menino...

A resposta está correta!!!

Mas logo depois, o menino volta a cochilar,

 e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram 

após a primeira noite juntos?

Mas, antes que a irmã pudesse dar-lhe outra alfinetada,

o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO

NA MINHA BUNDA DE NOVO,

 EU TE ARREBENTO!

(acabou a missa...) 
ENVIADO POR HUGO CARDEAL

TIRADAS ESCOLHIDAS - PARA DESCONTRAIR!!!!!

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem
ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas.   O nome disso é álcool.


Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no Serviço de Atendimento
ao Cliente de alguma empresa fabricante de paraquedas.


Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.


Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto
de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.


Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não
resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil
quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.



Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.



Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos
guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas
das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.


Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem
"parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".


Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo
e cobra como se o tivesse chupado.



Cerveja sem álcool é igual travesti:  a aparência é igual, mas o
conteúdo é bem diferente!



Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda
a comida dos pobrezinhos?

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

MINEIRINHO 001

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once  more: 'mais uma  vez')
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte..... 

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

MINEIRINHO 002

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço. sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...? 

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

MINEIRINHO 003

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???
- Num gosta di pescá....
- Num gosta di futebor...
- Num sabi contá piada...
- Num toma umas pinguinha....
- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava. 

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

MINEIRINHO 004

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós, começaram a falar sobre o tempo....
- Será qui chove?
- Pois é.....
Ficô um grande silêncio.....
Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó..... 

ENCIADO POR REBECCA CORDEIRO

MINEIRINHO 005

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo? 

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

SIGNIFICADO DA PALAVRA ANFITRIÃO

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas,
Zeus tomou  a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo,  Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma  grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade  da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou  contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe  de Hércules.

Daquela noite de  amor nasceu o semideus Hércules.
A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que  recebe em casa".

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e  FELIZ!

RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE  ORELHA EM PÉ.
Cultura demais é uma droga!!!

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ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

BARRIGA É BARRIGA...

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre: Celulite quer dizer - EU SOU GOSTOSA! Em Braile....

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

MESTRE CHINÊS

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha… Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

                                                          

 ENVIADO POR HUGO CARDEAL

LÓGICA!!!

Havia certa vez um homem  navegando com seu  balão, por um  lugar desconhecido. Ele estava completamente  perdido, e  qual grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa...  Ao reduzir um  pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m  aproximadamente, ele gritou para a pessoa:

  - Hei, você aí­, aonde eu estou?  E então a jovem  respondeu:
 - Você está num balão a  10 m de altura!
 Então o homem fez outra pergunta:
- Você é professora, não é?
  A moça respondeu:
- Sim...puxa! Como o senhor adivinhou?
 E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente  correta, mas que não me serve para nada...
 Então a professora  pergunta:
 - O senhor é diretor ou supervisor de ensino, não é?
 E o homem:
- Sou...Como você  adivinhou???

  E a Professora: - Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e  ainda quer colocar a culpa no  professor.

ENVIADO POR FABIO BATALHA

BORRACHINHA

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos. 

Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau do seu marido, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:
BORRACHINHA NELE

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

ONDE PORRA EU COLOQUEI MINHA BOLSA?

ENVIADO POR FABIO BATALHA

COMO SER CHATO...

ENVIADO POR FABIO BATALHA