MULHER VÊ MALDADE EM TUDO !!!

Carta de um pescador aos pescadores..

Depois que me aposentei não aguento ficar em casa. Prefiro para passar meu tempo fazendo aquilo que eu mais gosto! - Pescar.

Comprei um pequeno barco de pesca e tentei várias vezes levar minha esposa comigo, mas ela nunca gostou de pescarias.

Finalmente, um dia, na lojinha de pesca do meu bairro, conheci e comecei a conversar com a Raimundinha, funcionária da loja, que por coincidência também adora pescar e em função das nossas afinidades sobre pesca, acabou surgindo uma grande amizade.

Como eu disse, minha esposa detesta pescaria.

Ela não somente recusa a participar conosco das pescarias, como também reclama que eu gasto muito tempo pescando, as vezes 3 dias.

Algumas semanas atrás, Raimundinha e eu tivemos uma das nossas melhores pescarias.

Eu não somente pesquei um belíssimo tucunaré, como nunca tinha visto, como logo após, Raimundinha pescou um igualzinho!

Então eu tirei uma foto da Raimundinha segurando os dois tucunarés que pescamos.

Mostrei a foto para minha esposa, pensando que, talvez, vendo a foto, e o tamanho dos peixes, ela passasse a se interessar pelas minhas pescarias.

Ela não só não gostou, como me proibiu de voltar a pescar.

Disse também para que eu vendesse meu barco!

Acho que ela não gosta de ver eu me divertindo e desestressando!

Pergunto: O que devo fazer? Falo para minha esposa para esquecer tudo isso e continuo com as minhas pescarias, ou vendo o meu barco como ela insiste!

Gostaria da opinião de vcs...
Obrigado..

P.S. Abaixo, foto da Raimundinha com os dois tucunarés, no nosso dia de glórias...



ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Detector de Mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô
ao lado. O pai pergunta:
- Onde vc estava?
O filho responde:
- Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que p#### é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei
tarde. O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho..
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o que?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé...bem...assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite
toda...putz que saco! O pai indignado com o filho diz:
- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha
vida menti pro meu pai!!! O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFF
FFFFFFFF na cabeça dele!!!! A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e
grita:
- Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

ENVIADO POR NILZA SANTOS

Uma lenda

Conta-se que havia, em um bar um espelho muito especial no banheiro das mulheres.
Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade, seu desejo seria realizado; mas se dissesse alguma mentira, ela sumiria para sempre, num simples passe de magica - POOF!.
Uma ruiva lindíssima, porém muito presunçosa, chegou lá , olhou, olhou e disse:
- Andei pensando e cheguei a conclusão que sou a mulher mais linda do mundo.
E.... de repente, POOF!; ela desapareceu para sempre.
Uma morena, que não era muito bonita mas dava para quebrar o galho, olhou, olhou e disse:
- Eu andei pensando e acho que mesmo bonita, estou longe de ser a mulher mais sexy do mundo!. Às vezes fico me imaginando se fosse a mulher mais linda do mundo.
POOF!... transformou-se em uma mulher maravilhosa (daquelas de fazer até cego virar a cabeça para acompanhar seu andar).
Aí, veio uma loira linda, fantástica, maravilhosa, com todos opcionais (air bag duplo, pernas longas e bem torneadas, olhos incrivelmente azuis, boca sensualmente carnuda, bumbum durinho e arrebitado, enfim perfeita); parou em frente ao espelho e disse:
- Andei pensando.... POOF !

ENVIADO POR JUREMA REIS

LOIRAS e MORENAS

Dois times de boliche, um de mulheres morenas e outro de louras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.

O time das morenas no andar de baixo e o das louras no andar de cima.

As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto.

Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as louras estavam congeladas de medo, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente.

A morena perguntou:

- O que esta acontecendo aqui? Nós estamos tendo uma festona lá embaixo!

Uma das louras se vira e responde:

- É, mas vocês tem motorista!

ENVIADO POR JUREMA REIS

A PORRA DA CONTA

Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:

Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o senhor disse ? Poderia repetir, por favor ?

Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de
uma conta nessa merda de banco !

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação
francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.

O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 87 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!

Responde o gerente...
Sei, sei, entendo... E essa puta está dificultando??!!

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

CITY

Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.

Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!

O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!

LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

SURDOS CASADOS

Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram
que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!


ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

FRASES PARA PENSAR

Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!

Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.

Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.

Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .

Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!


O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando...


ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

COMO SEDUZIR UM HOMEM

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

CENSO 2010

ENVIADA POR FLAVIO VASCONCELOS

TPM

Frases e procedimentos para sobreviver a uma mulher com TPM nas situações do dia-a-dia:

Você chega em casa com aquela fome...

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Vocês vão a uma festa e ela diz: Amor já estou pronta...

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Ela diz: Como você é grosso!

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem, bem que eu poderia ter avisado, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Na hora daquele super almoço de domingo...

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

Você chega em casa tarde, e ela está sentada no sofá...

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E algumas definições para TPM:

TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação



TPM= Treinadas para matar


ENVIADA POR FABIO BATALHA

Sentadinho na Varanda

O casal queria dar umazinha, ficar a vontade, numa tarde de domingo, mas o filho de 5anos não dava chance.... Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentado na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança.
O garoto sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:

- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.

- Tem uma ambulância parada lá na esquina.

- A família do 303 está recebendo visitas.

- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.

Assim o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia. De repente o casal é surpreendido com a seguinte notícia:

- Os pais da Karina estão trepando!

Os dois pulam da cama, correm até a varanda e o pai pergunta:

-Você está vendo isso daí ?

- Não! Responde o garotinho. Mas é que a Karina também está sentadinha na varanda!

ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

IRMÃOS GEMEOS

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Estes "pobres" árabes...

E-MAIL DE UM ESTUDANTE ÁRABE PARA SEU PAI

Pai,

Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui. Mas, pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.

Seu filho,

Nasser

RESPOSTA:

Meu caro e amado filho,

Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.

Pare de se envergonhar.


Vá e compre um trem pra você também


ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Mocinha no Confessionário...

Mocinha: Padre, o Luciano é um filho da puta!

Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez.

Padre: E o que ele fez?

Mocinha: Ele me deu beijo!

Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou filho da puta!

Mocinha: Mas ele tirou minha blusa !!!

Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou filho da puta!

Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!

Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta!

Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!

Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou filho da puta!

Mocinha: Ele me comeu!!!!!

Padre: Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!

Mocinha: Mas, depois...

Padre: ... Diga, diga, diga...

Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...

Padre: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!!!


ENVIADO POR HUGO CARDEAL

O pinto do padre

*A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA*

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

10 Coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente àbaba."

5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"

4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."

3. "A máquina de café está quebrada."

2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."

1. ...e em nome de Jesus. Amém."


ENVIADO POR FABIO BATALHA

CONVERSA ENTRE PRESIDENTES

ENVIADA POR FABIO BATALHA

Coisas estranhas que se atraem

1) Pobre e funk

2) Mulher e vitrines

3) Homem e cerveja

4) Chifre e dupla sertaneja

5) Carro de bêbado e poste

6) Tampa de caneta e orelha

7) Moeda e carteira de pobre

8) Tornozelo e pedal de bicicleta (a melhor, kk)

9) Leite fervendo e fogão limpinho

10) Político e dinheiro público

11) Dedinho do pé e ponta de móveis

12) Camisa branca e molho de tomate

13) Tampa de creme dental e ralo de pia

14) Café preto e toalha branca na mesa

15) Dezembro na Globo e cantor Roberto Carlos

16) Segundas-feiras e sono

17) Terças-feiras e sono

18) Quartas-feiras e sono

19) Quintas-feiras e sono

20) Sextas-feiras e cerveja

21) Chuva e carro trancado com a chave dentro

22) Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

23) Bebedeira e mulher feia

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Piadinha de Brasília.

Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou cedo e começou a correr em volta da Granja do Torto, enquanto todo mundo ainda estava dormindo.
Ao passar pela cerca externa ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é viado" escrita com urina sobre a parede da residência oficial.
O presidente ficou puto da cara com a infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou imediatamente o chefe da Abin e ordenou uma rigorosa investigação para descobrir o autor da sacanagem.

- Não economize - ordenou o presidente - Acione a FAB, a Marinha e o Exército. Ponha os homens para trabalhar dia e noite, use o cartão
corporativo, faça exame de urina em todos os ocupantes do governo que freqüentam minha casa. Traga peritos em grafotécnica, chame o Protógenes, faça tudo o que for necessário mas me traga o nome deste cretino.
Os agentes da Abin foram todos convocados.Trabalharam freneticamente 24 horas por dia,investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos.
E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.
O chefe da Abin encontrou o presidente tomando uma cachaçinha e assando uma costela na sua churrasqueira, e disse que tinha más notícias.
- E então? - perguntou o presidente - descobriu quem é o cafajeste ?
- Sim, Presidente.
- E quem é ele? Me fale logo !
- Bem, Sr.. Presidente, após testes de urina feitos em todos os frequentadores da Granja do Torto, constatamos que pertence ao José Dirceu.
- Meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso? Zé Dirceu, meu ex-ministro, homem de minha inteira confiança ? Não posso acreditar!
- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - disse o chefe do serviço secreto.
- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?
- É que a letra é da Dilma !

ENVIADO POR TIA ANA

Joãozinho

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes
alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
'Mandaram a Rainha Tomar no Cú. Meu Deus! Quem terá sido?'

enviado por HUGO CARDEAL

JOÃOZINHO - 2

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

JOÃOZINHO - 3

Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora...
E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...
E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

JOÃOZINHO - 4

A professora pergunta aos seus alunos:

Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
- Nenhum! - Responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho .
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
- Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar

ENVIADO POR WALTER LOPES

JOÃOZINHO - 5

A professora pergunta para Joãozinho:

- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro...
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!

enviado por HUGO CARDEAL

LulaBelle

Uma garotinha perguntou :

-Mamãe, posso levar nossa cachorrinha para dar uma volta no quarteirão
A mamãe respondeu:
-Não, porque ela está no cio.
-O que é isso? perguntou a menininha.
-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.
A garotinha foi até à garagem e disse:
-Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?
Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio,
então eu vim falar com você.
Papai disse:-Traga a LulaBelle aqui.
Ele pegou uma estopa, embebeu-a em gasolina e esfregou
as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só
dê uma volta em torno do quarteirão.
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:
- 'Onde está a LulaBelle?'

(VOCÊ VAI ADORAR A RESPOSTA!)

A garotinha disse:

-"Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão,
por isso tem um cachorro empurrando ela até nossa casa."

ENVIADO POR TIA ANA

Homem descasado procura:

Homem descasado procura:


Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem, através deste anúncio, procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos

requisitos:


O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos:'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com ocê' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas, mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que, pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente de corpo inteiro, frente e costas da PRETENDENTE para a redação deste jornal, para o codinome:


'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO ...


Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade porque, 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que, infelizmente, contraria uma de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28 e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa... meu amor!!!

Assinado: A COBRA

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

É DOIDO E PONTO FINAL!!!!

Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira no segundo seguinte e salva-o da morte. No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco Salva-Vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias, e como sempre, uma boa e outra ruim. A primeira podemos dizer que é ótima, Você está de alta! Depois do seu gesto heróico para salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado, prova disso, foi sua atitude digna de um verdadeiro herói. Quanto a segunda, bem, realmente não é nada boa... o interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo, pois o encontramos hoje enforcado no próprio cinto.

Nessa hora o doido responde:

- Não Senhor Diretor... ele não se enforcou não, fui eu que pendurei ele ali pra secar !!!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

STRIPTEASE CASEIRO

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

COM RECEITA É OUTRA COISA

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas,....senhora,.... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Pra este fim... piorou.... não posso vender mesmo !!!
A mulher então abre a bolsa e tira uma fotografia do seu marido, na cama, comendo a mulher do farmacêutico.
- Ah bom!.... COM RECEITA É OUTRA COISA ....

ENVIADA POR VANESSA PRAXEDES

Miguezim de Princesa - 1

Da obra do poeta popular Miguezim de Princesa, paraibano radicado em Brasília, os dois cordéis abaixo: O da Dilma e o da Vaselina.

Um PAC com Dilma

Miguezim de Princesa

Quando vi Dilma Roussef
Sair na televisão
Com o rosto renovado
Após uma operação,
Senti que o poder transforma:
Avestruz vira pavão.

De repente ela virou
Namorada do Brasil:
Os políticos, quando a vêem,
Começam a soltar psiu,
Pensando em 2010
E nos bilhões que ela pariu.

A mulher, que era emburrada,
Anda agora sorridente,
Acenando para o povo,
Alegre, mostrando o dente,
E os baba-ovos gritando:
É Dilma pra presidente!

Mas eu sei que o olho grande
É na montanha de bilhões
Que Lula botou no PAC
Pensando nas eleições
E mandou Dilma gastar,
Sobretudo nos grotões.

Senadores garanhões,
Sedutores de donzelas,
E deputados gulosos,
Caçadores de gazelas,
Enjoaram das modelos,
Só querem casar com ela.

Eu também quero uma lasquinha
Uma filepa de poder
Quero olhar nos olhos dela
E, ternamente, dizer
Que mais bonita que ela
Mulher nenhuma há de ser.

Eu já vi um deputado
Dizendo no Cariri
Que Dilma é linda e charmosa,
Igual não existe aqui,
E é capaz de ser mais bela
Que Angelina Jolie.

Dilma pisa devagar
Com seu jeito angelical,
Nunca deu grito em ninguém
Nem fez assédio moral
Ou correu atrás de gente
Com um pedaço de pau.

Dilma superpoderosa:
8 bilhões pra gastar
Do jeito que ela quiser,
Da forma que ela mandar,
Sem contar com o milhão
Do cofre do Adhemar

Estou com ela e não abro:
Viro abridor de cancela,
Topo matar jararaca,
Apagar fogo na goela,
Para no ano vindouro
Fazer um PAC com ela.

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

Miguezim de Princesa - 2

Sobre "a decisão do Ministério da Saúde de adquirir gel lubrificante para "reduzir os danos" nas relações sexuais anais, que revoltou muita gente, mas inspirou o poeta popular Miguezim de Princesa, que, com muita graça, compôs o cordel "Bolsa-Vaselina".

Bolsa vaselina
Miguezim da princesa
I
Sem ter mais o que doar,
O Governo da Nação
Resolveu, virando os olhos,
Gastar mais de R$ 1 milhão,
Doando para os viados
Bolsa-lubrificação.

II
Quem tem o seu pode dar
Da forma como quiser
Seja feio, seja bonito,
Seja homem ou mulher,
E tem de agüentar o tranco
Da forma como vier.

III
O Governo Federal,
Que em tudo quer se meter,
Decretou que o coito anal
Tem mas não pode doer
E o Bolsa-Vaselina
Surgiu para socorrer.

IV
Quinze milhões de sachês:
A farra está animada!
Vai ter festa a noite inteira,
Até mesmo na Esplanada,
Sem ninguém sequer sentir
A hora da estocada.

V
Coitada da prega-mãe,
Vai perder o seu valor,
Pois é ela quem avisa
Na hora que aumenta a dor
E protege as outras pregas
De algum violentador.

VI
O governo quer tirar
Do gay a satisfação,
Como mulher sem prazer
(Fonte de reprodução),
Porque tanta vaselina
Vai tirar a "sensação".

VII
- É para reduzir danos!
- Defende logo um petista.
Porque na hora do coito
Dá um escuro na vista
E a dor é tão profunda
Que eu sinto dó do artista.

VIII
- Mas tu já desse, bichim?
- pergunta Zé de Orlando.
O governista sai bravo,
Dando coice e espumando,
Pega o "rabo de cavalo"
E sai no dedo enrolando.

IX
O Brasil é mesmo assim:
Prostituta tem prazer,
Vagabundo tira férias,
Se trabalha sem comer
E quem dá o ás-de-copas,
Dá, mas não pode doer.

X
O governo resolveu
Dar bolsa pra todo mundo
E criar um grande exército
De milhões de vagabundos
Só faltava esta bolsa
De vaselinar os fundos."

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

Pergunta sem resposta...

Pelo amor de Deus!!!!!
Prá onde o negão está olhando ???

ENVIADO POR FLÁVIO VASCONCELOS

CARÍCIAS

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo..

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço,
ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço esquerdo,
passa no seio, na nádega.

Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já "acesa", lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, por que parou?

E ele, resmungando:


- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

ENVIADO POR NIEDJA FERREIRA

Casamento Gay é aprovado na Argentina e provoca problemas de trânsito no sul do Brasil.‏

Após 14 horas de debate, Senado da Argentina aprova casamento gay
Projeto apoiado pela presidente Cristina Kirchner foi aprovado com 33 votos.
Argentina é o primeiro país latino-americano a permitir o casamento gay.
Agora vejam o que aconteceu na fronteira Rio Grande do Sul - Argentina.

Argentina é o primeiro país latino-americano a permitir o casamento gay.
Agora vejam o que aconteceu na fronteira Rio Grande do Sul - Argentina.





Abandono em massa do glorioso RS...eu sabia que ia dar problemas

enviado por FABIO BATALHA

SALVOS PELO BILAU!

ENVIADO POR MAURA SANTOS

Algumas do seu Lunga

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:

- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
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O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..
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Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!– responde seu Lunga.
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Seu Lunga, no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta:
- Sobe?
Seu Lunga:
- Não, esse elevador anda de lado.
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Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???
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Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim você me avisa, que eu paro.
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O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…
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Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
- Mas por quê??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?
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Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa..
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!
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O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!
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Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
-Comprando ovos Seu Lunga?
- Não - jogando um por um no chão - É traque de massa!!!
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Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
- Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar
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Um sujeito foi até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!
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Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!
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* Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano,
um passageiro pergunta:
- Esse ônibus vai para a praia?
- Pode até ir, se você arranjar um biquíni que dê nele!
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* O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.
Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete...
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Seu Lunga viaja de ônibus e a poltrona ao seu lado está vazia.
Numa parada do percurso uma senhora entra no ônibus e chegando perto de seu Lunga pergunta: - Senhor! Nessa cadeira tem alguém sentado?
Seu Lunga olha para o lado e resmunga: - Se tiver eu to cego!

ENVIADO POR FLAVIO VASCONCELOS

Ffalta de Reconhecimento

Por que é que, quando a tua mulher fica grávida, todas as amigas dela esfregam a mão na barriga da tua esposa e falam de boca cheia: PARABÉNS!!!

Mas nenhuma delas passa a mão no TEU SACO e diz: BOM TRABALHO !!!

Absurdo, isso é ! Francamente...

ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

CASANDO COM A BAHIA

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes :

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar? "
O primeiro a responder foi o Governador Aécio Neves:

- Eu me casaria com a Natália Guimarães, a mulher mais bonita do Brasil! "

Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom! "

Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama! "

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!! Muito bom!"

E então, o Governador Jaques Wagner, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a Bahia, meu coração pertence a esse Estado! "

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:

- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: FUDEU, TEM QUE CASAR ...!!! "


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

"Chora Meu Vice”

(Cante com a música “Chora me Liga”)


Não era pra você acreditar
Era só pra você sonhar
Eu te avisei, ô vice eu te avisei



Você sabia que não era assim
Não basta um gramado cheio de capim
Eu te falei, ô vice eu te falei



Não vai ser tão fácil assim
Ganhar do santos, não
Logo você que é acostumado
A ser sempre vice-campeão



Você tentou colocar
Uma estrela na camisa
Vai ter que ser tricolor
Para provar o bom da vida



Chora, timinho do vitoria,
É vice de novo
Seu time de corno!
Quando você vai ganhar?



Chora, timinho do vitoria
Time sem valor,
Só tem perdedor
Daqui a uns dias, não tem mais série A

ENVIADO POR TIA ANA

Não se brinca de médico como antigamente...

Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe a filha.

- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe da um grito e um salto da cadeira.

- De meeeeedico !?!?!?!?!

- Medico do SUS, mãe. Ele nem me atendeu!!!!!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

TAVA INDO TÃO BEM!

Um jovem ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota.
O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa.
Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Aeromoça apressada!!

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem. O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

-Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:

- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

LOJA DO MINEIRO

Um mineiro abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente a porta com os dizeres: 'Tem de tudo.'
Um carioca resolve entrar na loja para conferir. Chega no balcão e pede:
- Me dá uma garrafa de vinho do Porto, safra 1875.
O mineiro procura nas prateleiras e entrega a garrafa ao carioca.
No dia seguinte, o carioca
resolve pegar o mineiro.
Volta a loja e pede:
- Uma dúzia de ovos de ema.
Novamente, o mineiro ronda as prateleiras e traz a mercadoria para o carioca, que fica indignado.
No dia seguinte, o carioca volta de novo a loja, pensando em 'ferrar' o mineiro. Chega no balcao e pede:
- Me dá meio litro de porra.
O mineiro olha as prateleiras, revira a loja inteira, volta ao balcao e pergunta ao carioca:
- Ocê trouxe o vasilhame ou vai levar no rabo mesmo?

enviado por Hugo Cardeal

Reconstituição do crime

A bicha chega na delegacia, com a camisa do CSA , fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado...

Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
Fui estuprada, assaltada e enrrabada!

Cinco grandalhões, todos com a camisa do CRB, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes!

Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do Estádio.

Eles me pegaram a força e me levaram...

E então me usaram, se aproveitaram de mim.

Fizeram tudo o que se pode imaginar!

Estou toda ardida, toda fissurada -contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho:
O que?!...

De jeito nenhum!...

Tá louco?...

Eu E-X-I-J-O a reconstituição do crime!...


ENVIADO POR HUGO CARDEAL

HERRAR É UMANO

ENVIADO POR PENHA RESENDE

A importância do detalhe

Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:
'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres'.
Morreu antes de fazer a pontuação. A quem ele deixara a fortuna?

Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

* Moral da estória:*
Assim é a vida. Pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Nós é que colocamos os pontos. E isso faz toda a diferença!!!!

enviado por PENHA RESENDE

VANTAGENS DA TERCEIRA IDADE

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.
2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado
3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'Te acordei?'
4. Ninguém mais o considera hipocondríaco
5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas
6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde
7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros
9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria
10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem
11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala
13. Você cantarola junto com a música do elevador
14. A sua visão não vai piorar muito mais
15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena
16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia
17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem
18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi
19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'
20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã
21. Você não quer nem saber aonde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto
22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.
23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras
24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento
25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

MILÉSIMA PIADA DO BLOG!!!