Celular do baiano...

O baiano fazia muito tempo que não dava uma.
Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro. TU é doida ...que é isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.... eu só tenho 12,00.
- É muito pouco... por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 e o meu celular.

A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada... o baiano levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a menina, que falou:
- E o celular?
- Anote aí.... 8805-9.... !

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

E LÁ NO INTERIOR DAS ALAGOAS....

O PADRE TEVE QUE SAIR BEM CEDO PARA RELVER UNS PROBLEMAS E DEIXOU UMA FREIRA EM SEU LUGAR, AI CHEGOU UM GAROTO PARA FAZER CONFISSÕES AO PADRE.

- PADRE EU PEQUEI!

A FREIRA SEM SABER O QUE FAZER, CORREU ATÉ A SALA DOS COROINHAS E PERGUNTOU.

- O QUE O PADRE DA QUANDO UM GAROTO DÁ A BUNDA?

RESPONDEU UM DOS COROINHAS:

- UMA COCA E UM PASTEL!!!

ENVIADO POR WALTER LOPES

CEARENSES NA CASA BRANCA

O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos CEARENSES, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os CEARENSES, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda, preparou uma grande recepção no hangar presidencial,

onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.


Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados...


não desceram.



O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.

O secretário foi ao avião e

regressou dizendo ao presidente:

-Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo do Wel".

O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:


-Mas, quem é Wel"?


Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos CEARENSES:

-O Presidente quer saber quem é Wel"?

E o porta-voz do grupo responde:

- Nós também não sabemos.

Mas, naquele cartaz tá escrito:

WELCOME CEARENSES...

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

Os Homens.

Os homens bons, são feios.
Os homens bonitos, não são bons.
Os homens bonitos e bons, são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro,
pensam que só estamos atrás de seu dinheiro..
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais,
não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais,
bons e têm dinheiro,
são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus
são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem
o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA...

QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral da História:
"Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar. "

ENVIADO POR PENHA RESENDE

QUE FALTA FAZ UMA BOA CUECA

ENVIADO POR FABIO BATALHA

ALUNOS... INTELIGENTES ( ? )

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

( Faz sentido!)

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

(E não é verdade?)

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

(alguma dúvida?)

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

(a lógica explica...certinho!)

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..
(me diga onde ele errou?)


Um aluno de Direito foi fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O professor, muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

(E então... na logica...)


PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte..
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

(Uauuuuu)

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

(sem comentários)

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.


PROFESSOR: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professor.

( a melhor de todas, sem dúvida!!!!!!!!!!!)

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Problema na Orelha

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando
ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, qual o seu problema?
- Meu problema é no pênis.
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que
estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao
doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Arde muito, quando eu mijo ...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Filho de português, não tem pai... nem mãe

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
Ó homem de Deus!!
E Manoel novamente responde: Pois, pois... eu entendi, ó Maria. Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão tranqüilo?!?!
Finalmente, Manoel responde: Pois. Sabes ó Maria, que este filho não é também teu filho?
Maria rebate: Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infeliz na minha barriga por nove meses?!
Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado?
Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Remédio Caseiro

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.

- Bebe?
- Pouco.
- Tem que parar de beber.

- Faz sexo?
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!

O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:

- Aonde é que você pensa que vai?

- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...

O sujeito:

- AH! NEIDE, ... NEIDE, ... NEIDE..., LÁ VEM VOCÊ COM SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!


ENVIADO POR FLAVIO VASCONCELOS

Eu também não bebo!

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da CORONA senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da BUDWEISER diz:
- Quero a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da CORS exclama:
- Quero a única cerveja feita com água das Montanhas Rochosas: a Cors!
O dono da SKOL exclama:
- Quero a única cerveja feita com água do amazonas: a skol!
O presidente da SAGRES exclama:
- Quero a única cerveja da selecção portuguesa: a SAGRES!
O director da SUPER BOCK diz:
- Dá-me uma Coca-Cola.
Os outros olham para ele e perguntam:
- Então? Não vais beber uma SUPER BOCK?
Ele responde:
- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo!…

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

PEIDÃO

O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.
- Pow cara, pára de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
- Ô cumpade, garanto que você não segura um peido.
- É claro que seguro. Respondeu o camarada.
- Então segura esse... pummmmmmmm!!! kkkkkkkkk

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

FAMILIA DE BÊBADOS

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

BEBEM COM O PINTO DE FORA

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,... com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também...

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

Me dá Uma Mãozinha

Às três horas da manhã, a mulher acorda o marido:

- Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é. . .

O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:

- Será que dá para você dar uma empurradinha? - Diz o bêbado com voz pastosa.

O sujeito reclama, revoltado:

- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!

E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:

- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.

- E por que você não ajudou? - Indaga a esposa.

- Ah. . . Ele está bêbado. . . - Balbucia o sujeito.

Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:

- Ei, você ainda quer a minha ajuda?

- Quero sim! - Responde o bêbado.

- Mas onde é que você está?

- Estou aqui. . . No balanço!

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

Tem Certeza?

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio de água e pergunta:

- Você viu Jesus?

- Sim! - Responde o fiel.

- Aleluia, irmãos! - Gritam todos.

Chega o próximo.

- Você viu Jesus?

- Sim!

- Aleluia, irmãos!

O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.

O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:

- Você viu Jesus?

- Não, senhor!

O pastor afunda novamente a cabeça dele.

- Você viu Jesus?

- Não, senhor!

Irritado, o pastor repete o ritual.

- Você viu Jesus?

E o bêbado:

- Tem certeza que ele caiu aí dentro?


ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

Bêbado em Festa Errada

Um bêbado errou seu apartamento e bateu onde tinha uma baita festa de solteiros. Deixaram-no entrar e puseram-no à vontade. Mais bebida e logo uma oferta de mulher para o cachaceiro. Ele topou e botaram ele com uma boneca inflável, que de tão borracho nem reparou. Meia hora depois o bêbado surge na sala assustado.

- O que houve? Perguntaram.
Ele explicou.
- Essa mulher é louca. Dei para ela chupar, sem problema. Botei na frente, sem problema. Botei atrás, sem problema. Na hora que dei uma mordidinha na bunda dela, ela deu um baita peido e se atirou pela janela.

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

Peidar é Normal

Uma obesa entra no ônibus e ao passar na roleta solta um pum daqueles bem altos. Ninguém comenta nada, mas ela dá o azar de sentar com um bêbado que foi logo falando bem alto:

-A senhora num liga não, que peidar é normal: Eu peido, ele peida, ela peida, todo mundo peida, o prefeito peida, o governador peida, até o motorista do ônibus peida. . .

O motorista percebendo que o bêbado estava deixando a mulher sem jeito parou o ônibus e disse:

-O senhor por favor se retire do ônibus.

E o bêbado apontando a mulher:

-Mas foi ela que peidou! . . .

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

Bêbado do Poste

O bêbado subiu no poste e por mais que pedissem para descer ele não dava ouvidos. Chamaram um policial que teve com o bêbado o seguinte diálogo:

- Desce dai sua besta!

- Não desço!

- Então eu vou subir e fazer você descer na porrada!

- Sendo assim eu vou descer antes.

Chegando no chão o policial pergunta:

- Quem é você?

- Seu guarda o senhor não me conhece? Eu sou o bebum que estava em cima do poste.

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

Bebendo Menos

O bêbado entra no bar e fala ao garçom:

- Bota uma cerveja no canto da mesa.

Depois, quando acaba a cerveja ele pede:

- Bota uma cerveja no outro canto da mesa.

Depois da sua segunda cerveja, ele pede:

- Bota uma cerveja no meio da mesa.

Quando o bêbado está indo embora, o garçom pergunta:

- Por que você pediu uma cerveja no canto, no outro canto e no meio da mesa?

Então o bêbado responde:

- Porque o meu médico me falou para eu beber uma aqui, outra acolà, uma aqui, outra acolà. . .

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

Sermão

O cara chega em casa, "mamado", no meio da madrugada. A mulher está acordada, esperando:

- Seu cachorro, pilantra! Sabe que horas são? Quatro da matina! Não tem vergonha, não, seu cafajeste?

- Vergonha, eu? Ué, por quê? Eu não tenho culpa, não! Se eu tivesse ficado aqui em casa iria ser a mesma hora!

ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES

QUAL SEU DESTINO?

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

O POLVO BRASILEIRO!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Clube de nudismo

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.

No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube. Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se e, dirigindo-se ao novo associado, diz:

- 'Você chamou por mim?'

O homem responde:

- 'Como assim?'

Ela diz:

- Você deve ser novo no clube... Deixe-me explicar, é a regra aqui, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim! Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o transar gostosamente com ela.

O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida. Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor , dirige-se a ele e diz:

- Você chamou por mim?

Ele responde, surpreso:

- Eu não, o que você quer dizer?

- Você deve ser novo aqui - diz o cara peludo - é uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...

O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e o enraba..

O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido pela atendente, pelada:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O cara diz, puto da vida:

- Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula..

- Mas, senhor... - ela responde - O senhor só esteve aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos!

O homem responde:

- Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho apenas uma ereção por semana...

mas peido umas 15 vezes por dia.

TÔ FORAAAAA!!


ENVIADO POR HUGO CARDEAL

MAIS UM CANTADA QUE O VENTO NÃO LEVOU

ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

CANTADAS QUE O VENTO NÃO LEVOU

ENVIADAS POR LUCIANO BUISINE

ONIBUS DE CLUBES BRASILEIROS

ENVIADO POR JUREMA REIS (FLAMENGUISTA)

Sessão de terapia de grupo

Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.

- O primeiro diz: - Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

- O segundo se apresenta: - Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

- A terceira fala: - Me chamo Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

- O quarto então diz: - Sou Manuel Joaquim e até uns minutos atrás eu achava que era pedreiro, mas acabo de descobrir que sou é lésbica...*

ENVIADO POR TIA SÔNIA

Porque e como as MULHERES enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também..
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo.....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não.... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não.... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar....
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá...ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então.... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não.... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não.... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu...

Mulher - Grosso !!!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

ARGENTINO GAY

O Argentino, incerto de sua opção sexual, vai consultar um médico...

- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.

- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.

- Noventa y nueve.

- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.

- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......



ENVIADO POR REBECCA

E agora ? Pra onde VOCE vai ?!‏

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Amendoim Maldito

O cara estava bebendo umas cervejas, comendo amendoim e vendo TV na sala,

'vigiando' a filhinha de 16 anos que namorava na varanda.

Sono pegando...

cerveja fazendo efeito...

ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim,

até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e ...merda!

O amendoim entrou mais ainda.

Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo,

apavorada já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas o cara não queria pagar mico:

'-Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo..'

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

'-Pai, que é isso! Que vergonha!'

'-Calma, que eu dou um jeito!

Quando era escoteiro, eu que socorria os amigos'!

'Disse com orgulho o namorado escoteiro.'

O entalado, que tava sem graça, apavorado e agora mais puto ainda com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda.

O Sujeitinho Mete Dois Dedos no Nariz do Marmanjo, Diz:'

-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

'E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!!'

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz e diz pro maridão:

' -Viu que gracinha?

Tão calmo, tão controlado nas emergências.

O que será que ele vai ser?!?!?!

'E o maridão,

bufando de raiva,

responde:

-Pelo Cheiro Dos Dedos Do Filho Da Puta, Ginecologista!!!

ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

Gestão Estratégica AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.

No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras .

Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.

Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:

Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde:

Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !



Conclusão:

*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Gestão Estratégica AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.

Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:

Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?

O corvo responde:

Claro, porque não?

O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.

De repente uma raposa aparece e come o coelho.



Conclusão:

* Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Gestão Estratégica AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.

Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.



Conclusão:

* Não faz diferença se você é veadinho ou leão , quando o sol nascer você tem que começar a correr .*



ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Gestão Estratégica AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo .

Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.

O gênio diz:

Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!! Eu primeiro, eu primeiro ."grita um dos funcionários ... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ...

Pufff e ele foi .

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:

Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!!

Puff e ele se foi.

Agora você.

Diz o gênio para o gerente ..

Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião !



Conclusão:

*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro *.



ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Gestão Estratégica AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento .

Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.

Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.

O padre se descontrola e quase bate com o carro.

Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.

A freira olha para ele e diz:

Padre , lembre-se do Salmo 129!!!

O padre sem graça se desculpa:

Desculpe Irmã, a carne é fraca...

E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:

Padre lembre-se do Salmo 129!!!

Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento .

Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:

"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".



Conclusão:

*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades *.

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Gestão Estratégica AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca . Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas . Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira .

Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz:

Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha !!!

Depois de pensar por alguns segundos , a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro :

Quem era?

Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela .

Ótimo !!! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo??



Conclusão:

*Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias *.



ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

VAI DAR MERDA

Esse aí nunca dirigiu um time de várzea,

nem de segunda divisão e muito menos

da primeira divisão. Foi colocado direto

para dirigir a seleção.

Deu merda!



Outro que nunca dirigiu nada!

Foi direto pra seleção do seu país.

Deu merda! (Felizmente)



Agora vejam essa porqueira aí: nunca foi

vereadora, prefeita, deputada estadual

ou federal, senadora... nada, nada!

Querem colocá-la na presidência da república.

Alguém tem dúvida de que vai dar Merda?

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

TORCIDA DO FLAMENGO VIGIANDO O SÍTIO DO GOLEIRO BRUNO...

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

JUDEU NO RESTAURANTE

Um judeu, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...). Chegando lá, comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente judeu pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:

- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçon.

- Mas, meu senhor... nós também não tomamos este champanhe francês que nem o nome sei falar direito.

- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom, ironicamente.

- Meu senhor, e esta sobremesa além do um preço absurdo, também não comemos.

- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.

Furioso com o garçom, o judeu dispara:

- Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha mulher...

E o garçom interrompe:

- Eu ?

E o judeu, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:

- Estava aí, o senhor não comeu porque não quis...


ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Na escola

Professora: Hoje vamos estudar os substantivos concretos e os substantivos abstratos. Carlinhos, me dê um exemplo de um substantivo concreto.

Carlinhos: Minhas calças, professora.

Professora: Muito bem, Carlinhos. Agora, me dê um exemplo de um substantivo abstrato, Juquinha.

Juquinha: Sua calcinha, professora.


ENVIADO POR TEREZA PAES