NORDESTINÊS ALAGOANO

Alagoano não fica solteiro, ele fica "solto na bagaceira". (que linda palavra)rsrsrs..

Alagoano não vai embora, ele "pega o beco". (Quem nunca disse isso hein?)
Alagoano não diz 'concordo com você', ele diz:
issssso, homi!!!
Alagoano não conserta, ele "imenda".
Alagoano quando se empolga, fica com a "mulesta dos cachorro".(HAHAHAHA)
Alagoano não bate, ele 'senta-le' a mão. (entra aí)
Alagoano não bebe um drink, ele "toma uma". (Não só toma uma, como toma todas)

Alagoano não é sortudo, ele é "cagado". (kkkkkk)
Alagoano não corre, ele "dá uma carreira".
Alagoano não malha os outros, ele "manga".
Alagoano não conversa, ele "resenha".

Alagoano não toma água com açúcar, ele toma "garapa".
Alagoano não mente, ele "engana".
Alagoano não percebe, ele "dá fé".
Alagoano não sai apressado, ele sai "desembestado". (adoro essa palavra)
Alagoano não aperta, ele "arroxa".
Alagoano não dá volta, ele "arrudeia". (a melhor do dicionário)
Alagoano não espera um minuto, ele espera um "pedacinho".
Alagoano não se irrita, ele se "arreta".

Alagoano não ouve barulho, ele ouve "zuada".
Alagoano não acompanha casal de namorados, ele "segura vela".

Alagoano não quebra algo, ele "tora".
Alagoano não é esperto, ele é "desenrolado".
Alagoano não é rico, ele é um cabra "estribado".
Alagoano não é homem, ele é "macho".
Alagoano não é gay, ele é "bicha".
Alagoano não fica satisfeito quando come, ele "enche o bucho". (Quem nunca encheu o buchinho??? - kkkkkkkkkkkkk)
Alagoano não dá bronca, dá "carão".
Alagoano quando não casa, ele fica "amigado".
Alagoano não tem diarréia, tem "caganeira".(kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)
Alagoano não tem perna fina, ele tem "cambitos".
Alagoano não é mulherengo, ele é "raparigueiro".
Alagoano não joga fora, ele "avoa no mato".
Alagoano não vigia as coisas, ele "fica tucaiando".
Alagoano não se dá mal, "se lasca todinho".
Alagoano quando se espanta não diz: - Xiiii! Ele diz: Viiixi Maria! Aff Maria!
Alagoano não é chato, é "cabuloso".
Alagoano não é cheio de frescura, é cheio de "pantim". (Pantim da gôta Homeee!!!!)

Alagoano não pula, "dá pinote".
Alagoano não briga, "arenga".
Alagoano não fica grávida, fica "buchuda".

Alagoano não fica bravo, fica com a "gota serena".

Alagoano não fica apaixonado, ele "arrêia os pneus".

Alagoano não briga, ele"mete a faca no bucho, vai encarar?'

Alagoano quando liga pra alguém não diz alô,atende e diz logo:- Tais ondi?



Agora... eu que mandei isso pra tu...

Vê se acunha pros outros cabra tudim...Visse!


ENVIADO POR FABIO BATALHA

Morte de freiras!!!!

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, aguardando a travessia dos portões do Paraíso.

O Santo pergunta à primeira freira:

-Irmã Francisca, você alguma vez teve contato com um pênis?

A Irmã sorri, timidamente, e responde:
-Bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

-OK! - diz o porteiro do Céu.

- Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão.

São Pedro pergunta à segunda freira:
-Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
-Bem, uma vez segurei e acariciei um.

-Sendo assim, determina São Pedro, enfie a mão toda na água benta e
atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

-Irmã, Irmã... Qual o motivo da pressa?

E a freira responde:
-É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água,melhor fazer agora.Antes que a Irmã Socorro lave a bunda...



ENVIADO POR JUREMA REIS

ZÉÉÉ ! !! SEU FILHO DA P.. . .

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ..

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha! Num piscar de olhos... BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou
para a ala das poedeiras. Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo.... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte... senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes
e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...
BÊBADO DO CARALHO ... TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

ENVIADO POR JUREMA REIS

Mineirinho TREM BÃO

VÔ GRITÁ !!!

O mineirim Ôclides, da cidade de Cláudio, foi fazer um exame de "prósta".

Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:

- Num tô güentanu não doto, vô gritá !

O médico, também mineiro, alertou:

- Eu acho mió não . Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.

E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:

- Dotô, eu vô gritá !

E o médico diz:

- Guenta sô, tô caiscabando.

E o Ôclides diz mais uma vez:

- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!

O médico, impaciente:

- Grita intão!!!

E o minerim:

- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

VELHINHO DE PROGRAMA

VELHINHO DE PROGRAMA - VELHINHO SENSUAL

(anúncio nos classificados)

Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e precisando ganhar uns extras,resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo) e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.

Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito em horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: Quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética. Na cama, dou sempre 03
... 03 opções sexuais para a parceira:

Mole, dobrado ou enroladinho...

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

Outra GRAAAAAAANDE vantagem:

Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares..

TOTAL DISCRIÇÃO, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

O QUE É SEXO?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Velório em Portugal

Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido..
Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles. Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:

- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?

A esposa respondeu:

- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que pediu para ser cremado!!!!!!!!!!

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Boteco do Futuro

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha.
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem responde:

- Uns 150.

Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora... O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu.... deu uma volta e retornou ao balcão.

Novamente o robô pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol,
Fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, mulher, e outros assuntos semelhantes. O sujeito ficou abismado. Saiu do bar para pensar ... e resolve
voltar e fazer mais um teste.

Novamente o robô lhe faz a pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem dá uma disfarçada e responde:

- Uns 20, eu acho!!!!!

Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:

- E aí mermão, e o mengão???

ENVIADO POR PENHA RESENDE

POTENCIALMENTE e REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em
sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares
ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com
o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

- Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de
ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que temos, são duas putas e um viado.


ENVIADO POR JUREMA REIS

VIÚVA VIRGEM

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido:


- Benzinho, sou virgem!
- Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido:
- Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte:

O 01° era político, só prometia e não cumpria;

O 02° era bancário, só entendia de fundos;
O 03° era poliglota, só entendia de línguas;
O 04° era massagista, só esfregava;
O 05° era caçador, só gostava de veado;
O 06° era médico, só examinava;
O 07° era juiz do interior, não tinha vara;
O 08° era coveiro aposentado, não enterrava mais;
O 09° era perfumista, se contentava só com o cheiro;
O 10° era do PSDB, quando estava por cima não fazia nada.

E agora, minha esperança é você....

Então o marido diz:
- E porque eu?

Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder.


kakakakakakakkaka


ENVIADA POR LUCIANO BUISINE

JOSÉ SERRA X Joãozinho

*Serra foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva do Jornal Nacional, da Veja e da Folha de São Paulo.
*Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleito), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
*Uma das crianças levantou a mão e Serra perguntou:
*- Qual é o seu nome, meu filho?*
*- Paulinho.*
*- E qual é a sua pergunta?*
*- Eu tenho três perguntas.*
*A primeira é "Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barra da Dilma como fez com a Roseana Sarney??"
*A segunda é "Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay/Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso onde o senhor passou o Réveillon???
*E a terceira é "O que o senhor fez com os 10% da propina da compra de 891 ambulâncias na época em que era ministro da Saúde?*
*Serra fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
*Após o recreio, Serra diz:*
*-OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
*Um outro garotinho levanta a mão e Serra aponta para ele, sorrindo para as câmeras da Globo.
*-Pode perguntar, meu filho.*
*-Como é seu nome?*
*-Joãozinho, e tenho cinco perguntas:*
*A primeira é "Quanto tempo o senhor vai esperar para sujar a barra da Dilma como fez com a Roseana Sarney??
*A segunda é "Onde sua filha Verônica conseguiu grana para ser dona de 10% do Ebay / Mercado Livre, estudar na Harvard Business School pagando R$ 60.000,00 por mês e ainda por cima "comprar" uma mansão em Trancoso onde o senhor passou o Reveillon???
* E a terceira é "O que o senhor fez com os 10% da propina na compra de 891 ambulâncias na epoca em que era ministro da Saúde?
*A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"
*A quinta é... "Cadê o Paulinho??"
- Eu, Asclepíades Alves Campos, faço ao Serra a seguinte pergunta: Por que você como ministro do planejamento do governo FHC, aconselhou o presidente a deixar os funcionários públicos oito anos sem aumento? Responda se for honesto. E agora quer ser eleito presidente da República ?


ENVIADO POR LUCIANO BUISINE

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES

Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???

Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!

Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso


2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz


3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...


4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros


5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói


6. Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda


7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan


9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim


11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú


15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio


16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco


18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo


19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz


20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!


21. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic


22. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas


23. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga


Se teve 80% de aproveitamento vc é quase uma Marta...

ENVIADO POR: Lanlan lanlan

QUE É GLOBALIZAÇÃO ?

De Luiz Fernando Verissimo

SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é,

*GLOBALIZAÇÃO!!!*


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Bichas acampando!

Duas bichas 'fashions' foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas 'Armani', bermudas 'Versace', mochilas 'Victor Hugo' e botinhas 'Calvin Klein', o dia inteiro. Cansadas,
resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam
EXAUUUSTAAAASSS! (ui!). Resolveram, então, ir para a cama. Então a mais
serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses, você acha mesmo que
euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem
graça?!!

A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É Melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo...

E a corajosa:
- FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e
CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando)
numa única mordida, somente deixando fora a cabeça da alegre bicha com seu
boné da 'Yves Saint Laurent'.

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia Sol, bom dia flores, bom dia natureza, e...

Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré
parado, barrigão prá cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da
boca do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! Agora VC arrasouuuuuuu!!!! É UM ESCÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!!!

enviada por Aurea Oliveira

Miopia

A cobra, quer dizer, O cobra vai ao médico. "Seu" cobra já é bem velhinho e quer óculos novos. O médico faz os exames, entrega a receita dos óculos novos ao "seu" cobra e fala:

— Mande fazer estes óculos e volte daqui a três semanas.

Três semanas depois, "seu" cobra volta ao consultório e o médico pergunta:

— Então, "seu" cobra, como vai com os óculos novos?

— Ando muito chateado, doutor.

— Por quê? Os óculos não ficaram bons?

— Os óculos até que estão bons. O problema é que eu descobri que eu vinha dormindo, há seis meses, com a mangueira do jardim.

ENVIADO POR TEREZA PAES

MENTIR COM CLASSE É OUTRA COISA

(Luis Fernando Verissimo)

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião as 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:

'Foi mais fácil do que eu pensava!'

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão, Sheila'.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho. Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, A Esposa.'

ENVIADO POR TEREZA PAES

Argentino

ESSA É ÓTIMA - A MELHOR DO ANO.

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar un comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam 'filho de la putana'acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar!

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Gaúcho‏

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba.

Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!

O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...

- És belo, és forte, impávido colosso!

Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.

Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase... Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:

- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!


ENVIADO POR Luciano Buisine

RESPEITE AS ADVOGADAS

Não pense que as Advogadas são iguais aos Advogados.
Veja a história abaixo e comprove como elas são diferentes deles.
Portanto, não substime a inteligência e sensibilidade dessas profissionais.

Mais respeito com as Advogadas !!

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

- Três dias depois, tornou-se sua madrasta...!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

A vida se resume em quatro frascos:

MAMADEIRA;
COCA-COLA;
CERVEJA

e
SORO.



Vamos aproveitá-la porque já

estamos no terceiro.

Pense bem !!!



ENVIADO POR PENHA FERNANDES

O PODER DE UM TELEFONEMA

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.

- Alô? - diz uma voz de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico .

Após alguns segundos, o cara diz:

- Mas querida, você não tem nenhum tio chamado Chico !!!

- Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe.

- Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas,
bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Tá legal, papai.

Alguns minutos depois, volta a menina:

- Eu fiz o que você disse, papai.

- E o que aconteceu?

- Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente e agora acho que ela está morta....

- Ai meu Deus!!! E o tio Chico ?

- Ele pulou da cama pelado também, tava muito assustado, pulou pela janela do fundo para dentro da piscina. Mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar e daí ele bateu a cabeça no fundo dela e agora tá lá, acho que tá morto também...

Uma longa pausa e o cara diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3554-5395???

- NÃO!!!

-Ahh... desculpe, foi engano!!!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

COMO ENTENDER AS MULHERES

ENVIADO POR JUREMA REIS

INSATISFAÇÃO

ENVIADO POR JUREMA REIS

SER MAGRA

ENVIADO POR JUREMA REIS

NOTICIAS AO PÉ DA LETRA

ENVIADO POR JUREMA REIS

Doa-se cachorro com pata fudida‏

ENVIADA POR FLAVIO VASCONCELOS

MEIFORGADA...?

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:

- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o mineirinho:

- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.

- Ferro, leva quastodia.

- Agora, se o sinhô pudé colocá um cárcio, eu agardeço, purque ela tá meiforgada memo...!!!

ENVIADO POR TIA ANA

ANÃO NO METRÔ

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um passageiro ao seu lado, solidário, o recolocou na posição.

Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento, com toda gentileza.

Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já puto, esbravejou:

- Porra, você não consegue ficar com a bundinha sentadinha direito no banco?

Ao que o anãozinho respondeu:

- Porra digo eu, meu amigo, já era para eu ter desembarcado, mas você não deixa!



ENVIADO POR TIA ANA

Pão italiano

O médico estava namorando a enfermeira.
Ela engravidou; ele não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira,
pediu que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva ''Pão Italiano''.

Eu cuidarei de todas as despesas da criança. Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão-postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital. O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal: "Cinco Pães Italianos, Três com
lingüiça e Dois sem".


ENVIADO POR TIA ANA

PESQUISA

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: “Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo”.

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não … entenderam o que era “escassez”.

Os africanos não sabiam o que era “alimento”.

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era “opinião”.

Os argentinos mal sabem o significado de “por favor”.

Os norte-americanos nem imaginam o que significa “resto do mundo”.

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é “honestamente”.

ENVIADO POR TIA ANA

COMO FUNCIONA A MENTE DE UMA MULHER

ENVIADO POR FABIO BATALHA

Mariazinha

Mariazinha, uma garota muito levada, já havia se deitado para dormir quando percebeu que estava com sede. Com sede e com preguiça de se levantar. A saída foi pedir à mãe.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
Era a hora da novela e a mãe fez que não ouviu nada. Mariazinha insistiu.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
E nada. Novamente, a mãe fez que não ouviu. Mas a sede era tão grande quanto a preguiça de se levantar da cama.
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
— Se levante e vá beber na cozinha, Mariazinha.
Mais algum tempo e...
— Mãnheeeêêê! Me traz um copo d'água.
— Ó Mariazinha, se você continuar insistindo, eu vou aí lhe dar umas palmadas.
— Mãe, quando você vier me dar umas palmadas, você me traz um copo d'água?

ENVIADO POR TEREZA PAES

JANTAR A BORDO

É hora de servir o jantar e a aeromoça se aproxima do passageiro:
— O senhor vai querer jantar?
— Quais são as opções?
— Sim e não.


ENVIADO POR TEREZA PAES

CLONES À BRASILEIRA!

TONY RAMOS



HE-MAN


BATMAN



ENVIADO POR JUREMA REIS

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:


- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...


- Eu lembro muito bem. - responde ela.


- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?


- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!


Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: Essa eu não posso perder, Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.


Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.


Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.


Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.


Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :


Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

O cotoco - I

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas. Os amigos sempre tentavam leva-lo para passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia...
- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar conosco.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- Que isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir,e chegando lá os amigos o colocaram bem na
beirada da água no rasinho e lá ele ficou se divertindo, mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá. De repente a maré começou a subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando. Cotoco, então, começou a se desesperar...

- Socorro!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!! - Gritava Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. Cotoco pensou: Ufa! Agora estou salvo...

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai tartaruguinha... vai...


enviado por Jurema Reis

ACIDENTE DO TRABALHO

Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho,
à sua companhia seguradora. (A Cia. de Seguros havia estranhado tantas
fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente).
Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja
transcrição foi obtida através de cópia dos arquivos da cia. seguradora envolvida.
O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa - Portugal.

À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei: 'tentando fazer
o trabalho sozinho' como causa do meu acidente.

Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de os levar a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto
andar), descê-lo até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda..

Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas. Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda. Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo.


Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25kg. Como podem imaginar comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei?
Ora, pois, o barril quer vinha a subire. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras.

No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas.

Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas.
Outrossim, esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.


Atenciosamente,

Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra


ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

FRASES GENIAS DE JOGADORES DE FUTEBOL

FRASES GENIAIS.


'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)



AGORA SENTA E CHORA......

COMPARE O SALÁRIO DELES COM O SEU....


ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

MEU NOME É MARCÃO

Esta é a história de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:

'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO... ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO...!'

E craaaauuuu na mulherada!

Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:

- Que Deus me perdoe!!!

Parou o caminhão e a freira subiu.

- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
'MEU NOME É MARCÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO...ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO...!

- Calma, meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porém, atrás está livre.

Não deu outra.
Marcão mandou ver na freirinha.
Dirigindo pela estrada, Marcão ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela diz:

- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.

Marcão respondeu:
-Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.

Respondeu a freira:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
'MEU NOME É AMARAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL... E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL !!!!!


ENVIADO POR PENHA RESENDE

TURCO ESTRATEGISTA

Zezão parou o caminhão na frente da loja do turco Kaled e falou:
- Seu Kaled, tenho aqui um caminhão de arroz sem nota pela metade do preço, o senhor aceita?
- Claro que Kaled aceita!
Vira-se para o filho Kaledinho, e diz:
- Kaledinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar e, no meio do trabalho, aparece Kaledinho:
- Babai, Babai! Fiscal vem vindo.
- Bára tudo e volta caregar - grita Kaled.
Chega o fiscal e diz:
- Venda grande não é seu Kaled?
- Ôh, melhor venda do ano que Kaled feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaled está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon, daí Kaled tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah... Antão bára tudo, que Kaled non qué brobrema com receita! Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!

ENVIADO POR TIA SONIA

PESQUISA IBGE

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente.

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

CUMPADE PRIVINIDO

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? Pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

ENVIADO POR TEREZA PAES

AS MAIÁDA OU AS MARROM?

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Também!


ENVIADO POR CICERO BERTOLDO

PARA RIR...

ENVIADO POR TEREZA PAES