quarta-feira, 31 de março de 2010

O irmãozinho



Juquinha tem uma conversa muito séria com o pai.
— Pai, eu queria tanto ter um irmão pra brincar com ele.
O pai tentar desconversar e fala:
— Mas você tem um irmão, Juquinha. É que você nunca vê ele. Toda vez que você vai chegando em casa, ele sai um pouquinho antes de você entrar. Entendeu?
Juquinha pensa um pouco e fala:
— Sei. Entendi. É como o meu outro pai.

ENVIADO POR TEREZA PAES

O Insistente



Juquinha chega perto de um homem que está consertando um rádio e pergunta:
- O senhor é o técnico que conserta telefones?
- Não, menino. Eu sou um técnico que conserta rádios.
- Mas o senhor não conserta telefones?
- Não. Eu só conserto rádios.
- Mas o senhor tem certeza de que não conserta telefones?
- É claro que eu tenho. Eu só conserto rádios.
- E telefone? Por que o senhor não conserta telefones?
O homem começa a ficar impaciente:
- Escuta aqui, ó menino: eu sou radiotécnico e só conserto rádios.
- Mas é que me disseram que o senhor consertava telefones.
Aí o homem perde a paciência:
- TÁ BEM, TÁ BEM. EU SOU UM RADIOTÉCNICO QUE CONSERTA TELEFONES. AGORA TÁ SATISFEITO?
- Ah, bom. (Pausa) Então me diga uma coisa: e o que é que o senhor tá fazendo aí com esse rádio?

ENVIADO POR TEREZA PAES

O gênio


O pai, orgulhoso do rebento, exibe-o aos amigos.
- Ele já conhece as letras do alfabeto, não é Joaquinzinho?
- É - responde Joaquinzinho.
- Diga pra eles qual é a primeira letra do alfabeto, Joaquinzinho.
- É a letra A.
- Viram? Esse garoto é um gênio! Agora, diga o que vem depois da letra A.
- Depois do A vêm as outras...

ENVIADO POR TEREZA PAES

Depoimento de um Depilado


Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas 'partes'. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outra coisas'. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as 'outras coisas' não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango- assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! !

O Sr. Pinto já estava todo 'pimpão' como quem diz: 'Sou o próximo da fila'!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo?

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente:

- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós-barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os 'doutores'. Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
'Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas', respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.

Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície..

Resta dizer: certas coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Atenciosamente,

O Depilado

ENVIADO POR TEREZA PAES

PORQUE NÃO GRITOU ANTES?


De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro.

O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.

A mulher grita:

- Aquele cara me comeu duas vezes!

O marido pergunta:

- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?

A mulher responde:

- Tava tudo escuro... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda...

Ai eu achei estranho...

ENVIADO POR TIA ANA

Sem bateria


Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.

O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que é que você quer? Onde você pensa que está?


- Olá , eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!


Louco da vida, o recém-acordado replica:


- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Vá te catar!



E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:


- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.



- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.



- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo.....



Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:



- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?



E o bêbado gritando:



- Aquiiii......... no balanço do jardiiiiim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

terça-feira, 30 de março de 2010

Doido é doido mesmo!


Um louco cai na piscina e começa a se afogar. Um outro interno se atira e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Parabéns! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias.
A Primeira é ótima: Você está de alta! Depois de seu gesto heróico de salvar um interno, nossa equipe concluiu que você está curado e provou
isso ao ter essa atitude digna de um verdadeiro herói.
A segunda notícia não é boa: aquele interno que você salvou ontem, acho que queria se suicidar mesmo.
Morreu hoje enforcando-se num cinto.

O doido responde:*
- Não, senhor diretor, ele não se enforcou. Fui eu que pendurei ele para secar.*


ENVIADO POR HUGO CARDEAL

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO 2010‏


Querida Paty,

Quero que saiba que a copa do mundo começa assim que acabar a minha festa de aniversário. então abaixo segue algumas regrinhas afim de alinharmos nosso relacionamento para não haver briguinhas ou discursões.


OBS -Segue abaixo Ações a serem tomadas por você:
PS: Estou copiando para alguns amigos, para caso eu precise entrar com uma ação conta você tenho, 132 testemunhas, as quais copiei este e-mail.

1-Não precisa haver guerra, só pesso compreensão.


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REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Querida, Paty. , sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Estou Divulgando, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos incomodem.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão.

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo emudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta ou atender o telefone .. não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará a assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.


7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.


Grato por sua cooperação,

Assinado:
Danillo Dantas

ENVIADO PELO MESMO

segunda-feira, 29 de março de 2010

TIPOS DE SALÁRIO



ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

ABANADOR GAUCHO


A mulher do Gaúcho ja estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
Não quero saber. Trate de arrumar um jeito novo pra que eu possa gozar diferente. Eu não aguento mais assim. O Gaúcho saiu procurando o que fazer quando se deparou com um anuncio que dizia : FAÇA SUA MULHER GOZAR ENLOUQUECIDAMENTE ! Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe. Eu fico abanando vocês enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca. Combinado o negócio, a noite, o Gaúcho estava trepando com sua mulher e o negão abanando. Nada dela gozar diferente. O negão indignado interrompeu :
- Perai, Gaúcho. Fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar.

O Gaúcho começou a abanar e o negão a comer a gaúcha em todas as posições. Ela adorou, gozava, gritava,esperneava, parecia uma louca. O Gaúcho revoltado vendo tudo aquilo, grita para o negão:
- Ta vendo, seu filho da puta ... e assim que se abana..........

ENVIADO POR FABIO BATALHA

CORTANDO UNHAS


Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão.

- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.

- Por que? - perguntou o pastor alemão.

- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar.

- E você, por que está aqui?

- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um Gaúcho muito
macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo
do armário.

- Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a
vara... a costa dele ficou toda arranhada.

- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?

- Não, vim só cortar as unhas.

FABIO BATALHA

COMEU PORQUE QUIS


Um gaúcho, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível (a situação recomendava...)
Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o educado e sorridente gaúcho pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 600,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá, tchê! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - dispara o garçom.
- Mas, barbaridade... nós também não tomamos este champagne francês que nem o nome sei falar direito.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis! - repete o garçom ironicamente.
- O índio véio, e esta sobremesa, além do um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - repete o garçom, debochadamente.
Furioso com o garçom, o gaúcho dispara:
-Tudo bem: R$ 600,00, menos os R$ 550,00 por você ter transado com a minha china...
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo!!! Eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o gaúcho, colocando R$ 50,00 na mesa e já se levantando, respondeu:
- Estava aí tchê, não comeu porque não quis...

ENVIADO POR FABIO BATALHA

GOSTO DA FACA


O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao Gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.

O mesmo exclamou:

- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra a cozinheira:

- Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar e depois esfregue-a nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:

- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui!



ENVIADO POR FABIO BATALHA

CAHORRO DE NOME ESTRANHOS


Um menino tinha um cachorro chamado cú: e o menino:
_ Cú, cú, cú.

E sua mãe:
_ Se vc falar isso + uma vez eu do esse cachorro pro visinho.
E ele:

_Cú, cú, cú.

E sua mãe deu o cachorro pro visinho.
O menino passou a tarde inteira chorando, quando seu pai chegou em casa quis saber o que estava acontecendo, então o menino disse:
_ O pai a mãe deu o cú pro visinho.

ENVIADO POR FABIO BATALHA

POTOCAS...


O QUE O TAPETE FALOU PARA A MESA?
fecha as pernas que eu estou vendo tudo , tudo...

O QUE ENTRA NA MULHER MOLE,E DEPOIS,QUE SECA, FICA DURO?
o esmalte...

QUANDO 2+1 DARÁ 21?
nunca...

QUANDO 2+2 DARÁ 5 ?
quando a conta estiver errada...

QUEM É A MÃE DA HORTA E O REI DA GELADEIRA?
a mãe da horta :mãelancia...o rei da geladeira:reipolho...

QUE COR ERA FLOR,QUANDO A ABELHA LEVOU UM CHOQUE?
rosa-choque...

SE CÃO TIVESSE RELIGIÃO QUAL SERIA?
cãodomblé...

COMO SE DIZ "TOP LESS" EM JAPONÊS?
xem-xu-tiã...

O QUE UMA MULHER DE 80 À 95 ANOS (GORDA) TEM ENTRE OS SEIOS QUE UMA DE 20 NÃO TEM ?
o umbigo...

QUAL O DOCE PREFERIDO DOS NAMORADOS?
beijinhos e suspiros...

ONDE É QUE AGENTE SÓ ENTRA SE TIVER TELEFONE?
na lista telefônica...

O QUE É QUE SAI DE CASA,BATE COM A CABEÇA NA PAREDE E MORRE QUEIMADO?
fósforo...

QUAL A DOENÇA QUE TODO CARRO TEM?
pneumonia...

QUATRO PEDRAS DE 1 QUILO DENTRO DA ÁGUA CAÍRAM:DUAS DELAS FORAM AO FUNDO E DUAS SUBIRAM PORQUE?
duas eram gelo...

ELE SERVE PARA FEZER TIJOLO E ELA PARA FAZER GINÁSTICA , QUEM SÃO?
O barro e a barra...

COMO SE COMPRIMENTO UM MONSTRO DE DUAS CABEÇAS?
oi,oi...

QUEM É O TIO DA CONSTRUÇÃO?
o tiojolo (tijolo)...

QUEM É O PAI DO CARRO?
o painel (painel)...

QUEM É O VÔ DO CARRO?
o vôlante (direção)...

QUEM É O TIO DO BARCO?
o tiomão (direção)...

QUAL É A BEBIDA DOS GAYS?
gaytorade (energético)...

PORQUE A ÁGUA FOI PRESA?
porque ela matou a sede...

QUAL A DIFERENÇA ENTRE A BOTA E A CALÇA?
a bota você calça e a calça você bota...

QUAL O CÚMULO DA REVOLTA?
morar sozinho e fugir de casa...

QUAL O CÚMULO DA INOCÊNCIA?
é a menina espremer o bico dos seios pensando que é espinha...

O QUE É O QUE É,
ANDA PARA TRÁZ , MUDA DE COR, E COME CRIANCINHAS?
michael jackson...

O QUE UM BOTIJÃO FALOU PARA O OUTRO , QUANDO ESTAVAM EM CIMA DE UM CAMINHÃO?
vamos vazar?...

O QUE PODE TER MAIS DE 36 ACENTOS?
o ônibus...

O QUE A BOSTA FALOU PARA O PEIDO?
vai na frente que você tem buzina...

COMO SE ESCREVE DIA DO PEIDO EM INGLÊS?
peiday...

QUAL A MAIOR GALINHA DO MUNDO
Bin Laden porque chocou o Brasil...

O QUE O MONHôCO FALOU PARA A MINHOCA?
você minhoquece!!!...

PORQUE O PEIXE-PREGO TEM MEDO DE IR AO FUNDO DO MAR?
porque ele tem medo do tubarão-martelo...

COMO SE FAZ PARA DEIXAR UMA LOURA LOUCA?
mande ela ir para o canto da sala em uma sala redonda...

QUAL É O FIM DA PICADA?
quando o mosquito vai embora...

OQUE É UM PONTO VERMELHO NA GRAMA?
uma formiga menstruada...

O QUE É UM PONTO AZUL NA GRAMA?
uma formiga de calça jeans...

QUANTOS OVOS O GIGANTE PRECISA COMER PARA SAIR DE JEJUM?
um ovo . porque depois não ficará em jejum (comeu alguma coisa)...

EM UM MURO HAVIA 5 MACACOS DE IMITAÇÃO.UM DELES PULOU , QUANTOS SOBRARAM?
nenhum ,os outros imitaram o primeiro , afinal eram macacos de imitação...

PARA QUE SERVE O ÓCULOS VERDDE?
para verde perto...

PORQUE A FANTA E A COCA-COLA SÃO GRANDES AMIGAS?
porque quando a Fanta quebra , a Coca-Cola...

VOCÊ SABE A DIFERENÇA ENRE LAGOA E PADARIA?
que na lagoa há sapinhos(assa pinhos)e na padaria assa pão...

VOCÊ CONHECE A PIADA DO FOTÓGRAFO?
ainda não foi revelada.

O Que que a diarreia falou pro pum?
???????????????????????????????????
Vai na frente businando que eu to sem freio!

ENVIADA POR FABIO BATALHA

MUNDO ANIMAL


A VACA E O BOI FORAM PARA UM HOTEL . QUEM PAGOU?
eles fizeram uma vaquinha...

O QUE O CAVALO FAZIA NO ORELHÃO?
passava trote...

EU TENHO CINCO PEIXES,MAS DOIS MORRERAM AFOGADOS.QUANTOS SOBRARAM?
peixe não morre afogado...

UM PATO DEIXOU UM OVO PARA CHOCAR NO MEIO DE UMA ESTRADA.DE QUEM ERA O OVO:DAS DUAS CIDADES (DIVIDIDAS PELA ESTRADA),DE UMA DELAS (CIDADES),DA ESTRADA OU DO PATO?
ninguém.pato não choca ovo...

QUANTAS PATAS TEM UM PATO FIEL?
três. Duas para caminhar e uma para namorar...


ENVIADO POR: FABIO BATALHA

BATMAN


ONDE O BATMAN CONHECEU O ROBIN?
no bat-papo...


O QUE FAZ O BATMAN PARA ABRIR A BAT-CAVERNA?
ele bat-palma...

ENVIADO POR FABIO BATALHA

MAIS NOMES DE FILMES


Um homem vinha andando de moto e caiu com a bunda no chão.Qual é o nome do filme?

enCUrRALADO.

Um homem ia passando em frente a um edificio quando caiu um elefante sentado em cima dele.qual é o nome do filme?

aCUSADA de morte

Um homem foi ao cinema quando lhe deu uma dor de barriga insuportavel e foi ao banheiro.Como não queria perder nenhum momento do filme ele fez um buraco na parede e assistiu ao filme de lá.Qual é o nome do filme?

VI DA privada.

ENVIADA POR FABIO BATALHA

O pinto e a Pinta


O pinto e a pinta foram ao cinema
Adivinhe quem pagou?
A pinta.
Por que?
Porque o pinto estava duro

ENVIADO POR: FABIO BATALHA

ENTREVISTA DE EMPREGO


Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum...., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça
com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

ENVIADO POR WALTER LOPES

Guia seguro para sair ileso (ou vivo) quando ela está de TPM!!!


PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Sabedoria Mineira


Velhinho, mineiro de 'Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém!

ENVIADO POR WALTER LOPES

Até o ano que vem!


A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
- E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

ENVIADO POR WALTER LOPES

Gosto do seu jeito de pensar


A professora pergunta aos seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?

-Nenhum!todos saem voando com o barulho do tiro. Responde Joãozinho

A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar!

- Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando!
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar!

ENVIADA POR WALTER LOPES

LEIA AS CORES, NÃO OS NOMES



ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

VOTE PARA VEREADOR





ENVIADO POR PENHA RESENDE

VOTE PARA DEPUTADO FEDERAL


enviado por HUGO CARDEAL

DITOS POPULARES - REFLEXÕES


PASSADO DE MULHER É COZINHA DE RESTAURANTE...SE VC CONHECER, DESISTE DE COMER
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SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
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"A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
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"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
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"HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
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"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM????
A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER."
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O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM:
PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA..."
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"O CAMINHO PARA ENCONTRAR A PAZ INTERIOR É TERMINAR TODAS AS COISAS QUE VOCE COMEÇOU."
ENTÃO EU OLHEI AO MEU REDOR PARA VER TODAS AS COISAS QUE EU TINHA COMEÇADO E NÃO HAVIA ACABADO.
ENTÃO, HOJE EU TERMINEI COM UMA GARRAFA DE VODKA, 2 GARRAFAS DE VINHO TINTO, UMA DE JACK DANIEL'S, UMA PEQUENA CAIXA DE CHOCOLATES E UMA CAIXA DE CERVEJA... VOCÊ NÃO TEM IDÉIA O QUÃO BEM EU ME SENTI...
TENTE VOCÊ TAMBÉM....
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-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!!
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"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE"
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"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA..
DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..."
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"SE SUA SOGRA É UMA JÓIA.....
NÓS TEMOS A CAIXINHA !!!!!!!!! "
FUNERÁRIA SÃO JOSÉ
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AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM.
AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"!
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"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE BEM, O BANCO TOMA!!"
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"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"
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UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR.
LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER.
LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER.
LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!!
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ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO :
O MARIDO SENTA E IMPLORA...
A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA...
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"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME."
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NÃO BEBA DIRIGINDO! VOCÊ PODE DERRUBAR A CERVEJA.
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NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!!
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"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS."
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"EM DIA DE TEMPESTADES E TROVOADAS O LOCAL MAIS SEGURO É PERTO DA SOGRA, POIS NÃO HÁ RAIO QUE A PARTA."
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"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.
SE NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.
SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.
SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.
SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.
SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE, VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!!”

ENVIADO POR TIA SÔNIA

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.


Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?


Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.


Agora diz a verdade....vc tb escolheu o balde, né?

ENVIADO POR TIA SÔNIA

BAITA PINTO!

E o Joãozinho gritou :

Mãããeeee...tem um baita Pinto na piscina!!!


...Filho, é o JEFERSON !!!!!!!!!!!!



Veja do ângulo do moleque...



ENVIADO POR EDMILSON PEREIRA

'O LAGO DOS CISNES'.



Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir ao 'O LAGO DOS CISNES'. Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais (?????????) e muito interessada em qualquer tipo de cultura (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo.

Em certo momento acorda e sem graça, pergunta ao Presidente:

- Lula, dormi... Será que alguém da plateia notou?

Responde o Presidente:

- Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar.'!!!!

ENVIADO POR TIA ANA

RELIGIOSÍSSIMA!




enviado por TIA ANA

COMO FOI FEITO CÁLCULO DO SALÁRIO MINIMO...



ENVIADO POR TIA ANA

domingo, 28 de março de 2010

GENTE METIDA A BESTA


Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. Algum drink aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou: - Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
- O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:
- Nossa que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo!Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados!

SILÊNCIO GERAL

ENVIADO POR TIA ANA

AUTORIZAÇÃO PARA NAMORO - Formulário


Com o recente surgimento de alguns pretendentes querendo namorar a minha filha, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam a ter uma filha.

OBS: Já se passaram dois meses e os pretendentes ainda não voltaram para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA:


NOTA IMPORTANTE: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

Declaração completa de bens;
Histórico Escolar;
Histórico Profissional;
Árvore Genealógica completa;
Ficha Criminal;
Exame de Saúde completo e atualizado.


DADOS PESSOAIS:

Nome: __________________________________
Data de Nascimento: ___/___/___
Altura:______ (Se inferior a 1,65 m - NÃO CONTINUE)
Peso: _____ (Se acima de 70 kg - NÃO CONTINUE)
Q.I.: _____
Média Escolar: _____ (Se inferior a 8 - NÃO CONTINUE)

PRONTUÁRIO:

RG: ____________________
CPF: ____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) SIM ( ) NÃO
Quais? ____________________________________________
Endereço Residencial (Completo):
__________________________________________________ _
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe? ( ) SIM ( ) NÃO
Se Não, Explique: ___________________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?: ________________
Se menos que sua idade, Explique: ____________________ _

ACESSÓRIOS ESQUISITOS:

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?.. ( ) SIM ( ) NÃO
No umbigo e outras partes do corpo?...... ( ) SIM ( ) NÃO
Tem tatuagem?......................................... ( ) SIM ( ) NÃO
Onde?___________________ ___________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, NÃO CONTINUE)

INTERPRETAÇÃO DE TEXTO:

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você?
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

OUTROS:

Igreja que você freqüenta:_______________________
Com que freqüência?___________________________

PREENCHA OS ESPAÇOS ABAIXO. TODAS AS RESPOSTAS SERÃO CONFIDENCIAIS:
1 - Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no:
__________________________________________________

2 - Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:
__________________________________________________

3 - Lugar de mulher é:__________________________________

4 - Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
__________________________________________________ _

5 - Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher?
__________________________________________________ _

(Nota: Se a resposta começar pelas letras "P" , "B" ou "C" , abandone imediatamente este formulário e saia correndo, de cabeça baixa seu pervertido...)

6 - O que você quer ser " SE " crescer?
__________________________________________________ _


EU, ABAIXO ASSINADO,
Assinatura_______________________________________(o estúpido)

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, não precisa ler!

1) Eu, o namorado, doravante denominado "estúpido"
2) Declaro ainda que este documento tem poder de "procuração" seja para que assunto for.
3) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, tais como ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro "mais nove meses" pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
4) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.
5) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
6) Reconheço a legitimidade de "Pagamento de pensão" durante o período que a "namorada" se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio.

"Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção." "Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada." "Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!"

Atenciosamente,

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(O PAI)
Cursado em Operações Especiais,
Campeão Alagoano de tiro (2007) - modalidade saque-rápido;
Campeão Brasileiro de tiro ao alvo (2006) - modalidade Moore System;
Campeão Brasileiro de Jiu Jitsu - (2006 - 2007 - 2008);
Campeão Alagoano de vale-tudo - (2002);
Campeão Brasileiro de vale-tudo - (2003);
Especialista em Combate com facas;
Adestrador de Cães de ataque;

Livros Publicados:
"Táticas de Combate"
"Silenciamento de Sentinelas"
"Matando com as mãos".

PS: NÃO ESQUEÇA DE REPASSAR PARA TODOS OS SEUS AMIGOS COM FILHAS.
MUITO IMPORTANTE NOS DIAS DE HOJE.

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

QUANDO ÉRAMOS JOVENS...


UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA, ELA COM 87 ANINHOS, ELE COM 89. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA. ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM. UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.

ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.

ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA DA PORRA !!!

ENVIADO POR TIA ANA

FILOSOFIA DE VIDA


Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedras bem pequenas, jogou-as dentro do vidro agitando-o levemente, os pedrinhas rolaram para os espaços entre as pedras.

Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras são as coisas importantes:
sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. As pedrinhas são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro...
A areia representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberão as pedras e as pedrinhas...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim está!

Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.

A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.

Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.


ENTÃO ELE EXPLICOU:

- NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS
E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!

ENVIADO POR PENHA RESENDE

Receita para Fazer Amor


Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana

Instruções:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NÃO pernoitar!).
O bolo estará pronto quando a banana amolecer.
Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:
- se você se encontra numa cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- não lamba a tigela depois de usada;
- caso o bolo cresça muito...fuja!!!!!


ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Traição à Mineira


Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto Zé, morre em paz... Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé... Fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... Essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé.... Eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano
pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa...
Imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu. Foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
E a urtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié... quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

ENVIADO POR PENHA RESENDE

RACISMO NO CÉU...


Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores,
impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.

São Pedro olhou, olhou e perguntou:

Pois não, quem é o senhor ?

O negão respondeu:

Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:

O senhor pode repetir o seu nome ?

E o negão, todo empertigado:

Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta
dos aposentos de Deus:

Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

Diga, Pedro, qual é a sua dúvida?

Só pra confirmar:

O Titanic afundou ou pegou fogo ????

ENVIADO POR TIA ANA

sexta-feira, 26 de março de 2010

Taxistas


Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite. No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.

O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas,
estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
-Claro filha!!!.... Como você acha que nascem os taxistas?

ENVIADO POR TIA ANA

A SENHORA NÃO MORRE TÃO CEDO


A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa (é isso mesmo, TOCANDO UMA PUNHETA)... então ela diz a ele:
- Joãozinho!! O que que é isso menino?
E ele diz:
- PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A SENHORA NÃO MORRE TÃO CEDO!!!!!

ENVIADO POR TIA ANA

**Origem Hortifrutigranjeira **


O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

ENVIADO POR TIA ANA

***Aula de Religião ***


Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo....

ENVIADO POR TIA ANA

***A Compra da Caixa de Supositórios***


Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no Cú do meu pai!

ENVIADO POR TIA ANA

***O Futuro da Nação***


Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

ENVIADO POR TIA ANA

**A CUECA DO PAI**


A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!'

ENVIADO POR TIA ANA

PROMOÇÃO SONY TE LEVA AO JAPÃO!!!




Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pago com direito a acompanhante, mais 2500 dólares para gastar a vontade.

E ainda:

Uma TV LCD Full HD de 69 " (já com o decodificador digital incorporado) !!!!
Essa vale a pena tentar!

Para ganhar a viagem é 'simples':

Basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1) quem está com sono,
2) quantas mulheres no grupo
3) quem acordou agora
4) quais são os dois gêmeos.
5) quem está com raiva
6) quem está alegre


ENVIADO POR EDMILSON PEREIRA