Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que haviaum computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mailà sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outroendereço (outra pessoa)...O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterrodo seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente.O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto docomputador, em que na tela se poderia ler:Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em recebernoticias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-seenviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiqueique já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem.Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüilacomo está sendo a minha.OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!... Ah Estar tudo bem graças a Deus... Bj
ENVIADO POR LEILTON
RETORNANDO ATIVIDADES EM 02/10/2015, quase 10 meses ausente, mas ainda com 927.000 visitas!!!
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
segunda-feira, 26 de outubro de 2009
FOLHINHA VERDE
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma deusa grega.
Só havia um problema para José: até hojeMaria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois arolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você!!!
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!
A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativaa não ser sair correndo, com as calças na mão..
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'folhinha verde'... Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, deparar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA,VIU!!. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado,pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse ocafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo,agora, por favor.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora...
Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagemde um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde. Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês? 'Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!
enviado por Tia Ana
*PÔ isso é coisa que uma tia faça com um sobrinho?
Pois é, decidi dividir com todos que entrem aqui e leiam....kkkkkkkkk
Só havia um problema para José: até hojeMaria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois arolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você!!!
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!
A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativaa não ser sair correndo, com as calças na mão..
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'folhinha verde'... Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, deparar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA,VIU!!. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!!
Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado,pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse ocafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo,agora, por favor.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora...
Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagemde um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde. Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês? 'Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!
enviado por Tia Ana
*PÔ isso é coisa que uma tia faça com um sobrinho?
Pois é, decidi dividir com todos que entrem aqui e leiam....kkkkkkkkk
A TEORIA DO ELEVEN
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante:
O FINAL É SEMPRE ATERRADOR....
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é Corinthiano!!!!!
enviado por Tia Ana
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) 'The Pentagon' tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante:
O FINAL É SEMPRE ATERRADOR....
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é Corinthiano!!!!!
enviado por Tia Ana
O sapo chupador
Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: SAPO CHUPADOR!
O cara perguntou:
- Que merda é esta? O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena:
O cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porra é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!?
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!
ENVIADO POR TIA ANA
O cara perguntou:
- Que merda é esta? O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena:
O cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porra é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!?
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!
ENVIADO POR TIA ANA
HERROS DA PULIÇA!
Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentementeexpôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios deregistro policial.
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'(Por acaso não seria : GARGALO !??)
'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'(Era um atropelamento de cavalo ?).
'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'(O que pensar...?)
'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)
'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, poisestava dando 'cavalo de Paulo' na rua'(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' (Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'
'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latasde cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'. (Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???). 'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'( O que comentar???)
'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'( Alguém conhece esse membro ??)
'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)
'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' ' (Por que ele não 'tampou'???)
'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através douso de força 'anônima'.' ( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)
'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'(Ufa , ainda bem !!)
'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os'órgãos sanitários'.'(O que comentar...fico sem palavras !!)
'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?).
enviado por TIA ANA & REBECCA
Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:
'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.Segue anexo um 'gargalho' de garrafa.'(Por acaso não seria : GARGALO !??)
'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope.'(Era um atropelamento de cavalo ?).
'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local.'(O que pensar...?)
'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas'. 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.(Bom...no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)
'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, poisestava dando 'cavalo de Paulo' na rua'(Que Paulo... quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' (Esse aí acredita em reencarnação, hein?)'
'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latasde cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'. (Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???). 'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'( O que comentar???)
'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.'( Alguém conhece esse membro ??)
'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'.'( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)
'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' ' (Por que ele não 'tampou'???)
'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através douso de força 'anônima'.' ( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)
'O cadáver apresentava sinais de estar morto.'(Ufa , ainda bem !!)
'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' '(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)
'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os'órgãos sanitários'.'(O que comentar...fico sem palavras !!)
'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' '(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'... ele tem algum problema com esse objeto !?).
enviado por TIA ANA & REBECCA
DECEPÇÃO
Me levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro. que sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... '- Amoooooor !!!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado..... Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado... Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do.......... V A S C O !!!!!!!!!!
... Aí já é sacanagem....
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado...e VASCAÍNO. PQP!!!!!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos!' Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Agora fudeu tudo...
ENVIADO POR DANILLO DANTAS
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro. que sou argentino...
Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico... '- Amoooooor !!!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado..... Cacete! Sou também viado...!
- 'Foi você que pegou a minha seringa?'
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz:
- Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!
Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!! Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado... Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do.......... V A S C O !!!!!!!!!!
... Aí já é sacanagem....
Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado...e VASCAÍNO. PQP!!!!!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
- Amooor, vamos!' Se não chegaremos atrasados à convenção nacional do PT...
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Agora fudeu tudo...
ENVIADO POR DANILLO DANTAS
VÔ GRITÁ!
O mineirim Ôclides foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não doto, vô gritá !
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não . Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê. E o médico continuou o exame.
E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz: - Guenta sô, tô caiscabando.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente: - Grita intão!!!
E o minerim: - ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!
enviado por VANESSA PRAXEDES
- Num tô güentanu não doto, vô gritá !
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não . Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê. E o médico continuou o exame.
E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá !
E o médico diz: - Guenta sô, tô caiscabando.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente: - Grita intão!!!
E o minerim: - ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!
enviado por VANESSA PRAXEDES
Mal entendido
Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velhinha.Um dia, a mulher do casado morre.E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmodia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube damorte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde osirmãos e acaba falando como o que perdeu a lancha.- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.O solteiro, sem entender direito, explicou:- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar arealidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseirotodo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu semprelhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatrojuntos e aí foi demais para ela... A velhinha fofoqueira desmaiou !
ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES
O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velhinha.Um dia, a mulher do casado morre.E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmodia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube damorte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde osirmãos e acaba falando como o que perdeu a lancha.- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.O solteiro, sem entender direito, explicou:- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar arealidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseirotodo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu semprelhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatrojuntos e aí foi demais para ela... A velhinha fofoqueira desmaiou !
ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES
domingo, 18 de outubro de 2009
PORQUE O jUIZ DEVE OUVIR AS DUAS PARTES
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.
Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
ENVIADO POR LUCIANA NASCIMENTO
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
PLANEJAMENTO É ISSO!!!
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel, arrastando um gato morto porum barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora ... e ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher, e eles sobem a escada (elearrastando o gato morto).No quarto ela faz seu trabalho, e quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem ... mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, quando o papai voltarpara casa, vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela, quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro ... o leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?"
Planejamento é aquilo que fode com todo mundo, para se atingir um objetivo."
enviado por hugo cardeal
ÁRVORE DE NATAL
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala pergunta:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: Cebolas?!
E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: Árvore de Natal?!
E a mãe: Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
ENVIADA POR HUGO CARDEAL
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde: Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho: Cebolas?!
E o pai: Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta: Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde: Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha: Árvore de Natal?!
E a mãe: Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
ENVIADA POR HUGO CARDEAL
GAFE NA SALA DE AULA
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua, e não no fundo da garganta!
ENVIADO POR: VANESSA PRAXEDES
DUVIDAS SOBRE CERVEJA....
1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
ENVIADO POR: MAURA SANTOS
Tolerância zero!!!
**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
ENVIADO POR: Denise Vossato
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Parei de beber
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Gravatá, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo.> Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô fudido! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz!
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
ENVIADO POR DENISE VOSSATO
ENVIADO POR DENISE VOSSATO
FANTASIA DO NEGÃO
O negão chega pra esposa e fala:
-Mulhé, faz uma fantasia pra mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida. E ele reclama:
-Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem? Já viu Super-Homem preto, sua cretina? Trata de fazê outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez:Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto? Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que porra de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções:
1º) Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
2º) Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e,
3º) se não gostar de nenhuma das duas, Enfia o pau no c´... e vai de Chicabon...
enviado por MAURA SANTOS
CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS
01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe.."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é .... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
ENVIADO POR TIA ANA
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe.."
16- "Devagar.... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é .... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."
ENVIADO POR TIA ANA
domingo, 4 de outubro de 2009
A sutileza de uma britadeira...
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra em uma loja com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil,pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não..., diz o gerente: Eu só não consigo acreditar que a senhora tenha sido comida duas vezes!!!
ENVIADO POR REBECCA
sábado, 3 de outubro de 2009
A FANHA NA CAMA
A fanha foi trabalhar, na Prefeitura, e lá encontrou um cara que trabalhava com ela... estilo comedor...Conversa vai, conversa vem, foram para um motel...Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?
O Cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...Foi um tapa, dois, três...
e a fanha diz:- Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte.
De hovo:- Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider..
Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:"BATE, MAS FODE, PORRA!!!"
ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES
- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?
O Cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...Foi um tapa, dois, três...
e a fanha diz:- Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte.
De hovo:- Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgou a Rider..
Aí, a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:"BATE, MAS FODE, PORRA!!!"
ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES
Conselheiro Sentimental
Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas:
"Caro Roberto, Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?Antecipadamente grata,
Ana"
______________________________________________________________________________RESPOSTA :"Cara Ana , Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. Espero ter ajudado,
Roberto"
Roberto"
ENVIADO POR JACIRLENE MAGALHÃES
Alagoas PRECISA DE VOCÊ!!!
O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Alagoas, 32 deputados da Assembléia Legislativa e o Governador Teo Vilela. Eles estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos!
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!
Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão
- 2.000 voluntários para acender o fogo Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos deputados e o Governador.
Alagoas PRECISA DE VOCÊ!!!
ENVIADO POR ISAÍAS MARTINS
O BAFO NO DENTISTA
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada,Jeffinho Guerreiro se lembra que tem umaconsulta dentária naquela tarde.Terminado o ato, Jeffinho teme que o dentista note seu bafo de vagina eescova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 1 litro de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 5 balas de HALLS preto e é atendidopelo Dr. Pedro Marcelo que lhe orienta a sentar-se na cadeira.Posicionado e com a boca aberta, Jeffinho se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho...O dentista aproxima-se da boca de Jeffinho e afirma categórico:
- Porra Jeffinho, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?
Sacanagem isso...
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!
Moral da história:O excesso depreocupação com o óbvio, nosfaz esquecer dos detalhes.
ENVIADA POR LUCIANO BUISINE
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Lição fundamental: Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta!
Fato verídico acontecido em uma Vara da cidade de São Paulo na Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é, e se trajava conforme a descrição dada do criminoso.
Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
Advogado: Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?
Policial: Sim, senhor. Confio a minha vida.
Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar.
Policial: Sim, senhor, temos um vestiário.
Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
Policial: Sim, senhor, nós trancamos...
Advogado: E o seu armário, você também o tranca com cadeado?
Policial: Sim, senhor, eu tranco.
Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você são colegas a quem você confia sua vida?
Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender a sessão ...
ENVIADO POR REBECCA
APRENDA PLURAIS
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
1 Chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
1 argentino = um filho da puta
2 argentinos = dois filhos da puta
3 argentinos = tres filhos da puta
4 argentinos = quatro filhos da puta
Enviado Por Rebecca
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
CURIOSIDADES DO CORPO HUMANO
- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
- O órgão sexual do homem é três vezes o comprimento do seu polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...
ENVIADO POR REBECCA
COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO
Texto Significado
Aliança Garantia financeira.
Amante Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível Um pretendente pobre.
Batom Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço Vontade de ficar sozinha.
Carteira Principal órgão masculino.
Certeza Quase certeza.
Confiança Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça Falta de vontade.
Extravasar Galinhar.
Falta de atenção Falta de presentes.
Fracasso Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez Investimento a longo prazo.
Minutos Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça Camada de acabamento das pernas.
Namorado Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca Por enquanto não...
Pílula Medicamento usado no momento certo e suspenso no
momento oportuno.
Problemas conjugais Ausência de orgasmo.
Satisfação Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez Sim.
Terapia de grupo Shopping com as amigas.
Valorização Flores no dia seguinte..
Problemas conjugais Ausência de orgasmo.
Satisfação Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez Sim.
Terapia de grupo Shopping com as amigas.
Valorização Flores no dia seguinte..
COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE...
Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
Comprar uma blusa que não combina com mais nada,só porque o preço estava irresistível.
Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
Depilar a perna de 15 em 15 dias; com cera!
Rasgar a meia na entrada da festa.
Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
Que chorar pode ser divertido;
Roupas soltas;
Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
A inexatidão de toda balança;
Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
AS OUTRAS MULHERES!
ENVIADA POR Hugo Cardeal
BICHO INFELIZ É O HOMEM...
COITADO !!!
TEM PEITOS SEM LEITE...
OVOS SEM CASCA...
PASSARINHO SEM ASA...
E O PIOR DE TUUUUUDOOOO...
SACO SEM DINHEIRO!!!
ENVIADO POR HUGO CARDEAL
Grande Joãozinho ........
E NA AULA DE BIOLOGIA.......
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos anos vive uma perereca, Joãozinho?
- Em média, 12 a 13 anos...responde Joãozinho.
A professora, surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.
- Fácil professora: porque depois disso ela cria pelo e vira Buceta
Silêncio total na sala...
Enviado Por Rebecca
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