CALCULADORA - IMPORTANTE- É DE ARREPIAR!!!

Para quem trabalha em qualquer computador, a notícia é ruim...
Esta notícia saiu no jornal The New York Times!
Para aqueles que são cautelosos...
A Microsoft sabe quem vc é!!!
O Windows descobre quem é você!!!
Duvida disso???
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um ex-funcionário da empresa.
Siga as instruções e fique pasmo com o que você vai ver:
Vá ao Menu Iniciar -> Programas -> Acessórios -> Calculadora
Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir -> Mude para opção Científica
Agora digite 12237514 e depois pressione a tecla 'F5' no teclado;
Verá todos os seus dados pessoais.

AVISE AOS SEUS AMIGOS !!!

ENVIADO POR TIA ANA

10 PIADAS RAPIDAS DE LOIRAS

P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a \'Diet Coke\' e outra para chamar: \"Papai!\"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Gestão Estratégica

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!!
- Eu primeiro, eu primeiro. - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ... Pufff e ele foi .
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi .
- Agora você - diz o gênio para o gerente ...
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:
*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

COMO FAZER SUA MULHER GUARDAR DINHEIRO

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

AMIGO DE MERDA

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

NÃO RECLAME TUDO PODE PIORAR!!!

As vezes você vai longe demais!
E quando você se encontra estendido
e preso numa situação que você não
consegue cair fora dela,
existe uma coisa que você deveria
lembrar sempre...

Nem todo mundo que aparece nessa hora...

Está lá pra te ajudar !!!


ENVIADO POR FLAVIO VASCONCELOS

SETE PASSOS PARA COMEÇAR BEM SEU DIA !!!

Faça isto, é muito bom !!!!

PASSO Nº 1 - INICIE SEU COMPUTADOR
PASSO Nº 2 - ABRA UM NOVO ARQUIVO
PASSO Nº 3 - SALVE-O COM O NOME DE "LUIS INÁCIO LULA DA SILVA"
PASSO Nº 4 - CLIQUE EM "EXCLUIR";
PASSO Nº 5 - VAI APARECER A SEGUINTE MENSAGEM:

TEM CERTEZA DE QUE DESEJA ENVIAR "LUIS INÁCIO LULA DA SILVA" PARA A LIXEIRA ?

PASSO Nº 6 - CLIQUE "SIM".
PASSO Nº 7 - PRONTO.

VOCÊ JÁ NÃO SE SENTE BEM MELHOR ??????

NEVIADO POR TIA ANA

Finalmente a explicação

enviado por Vanessa Praxedes

Mulher não trai, ela salva vidas!!!

GRANDE MULHER!!!



QUE CORAGEM!!



DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro, que ganhei de presente do meu marido...
Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!


Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe.
O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.


Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.


Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!


Querido diário... 6º Dia:

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!


ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

Não beba água do mar...

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

Rex, o cachorro fofoqueiro

O rapaz vai do Maranhão para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante.

Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar?

O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

- É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:

- E daí, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.

- Não brinque! E podemos matricular o Rex?

- Claro! Me mande U$ 10.000 e deixe comigo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.

- Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando ví o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:

'Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua pegando aquela viúva que mora na casa da frente?'

E o pai, mais do que rapidamente:

- Mas que cachorro lazarento... Espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que venha falar com tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim que se procede, filho!...

Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um político de renome...

chamado JOSÉ SARNEY

ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

Advogado é advogado...

O advogado estava chegando tarde a uma importante reunião no seu escritório e não encontrava estacionamento.
Levanta as mãos ao céu, fecha os olhos e diz:
- Senhor, por favor, me arruma um estacionamento e te prometo que irei na Missa todos os domingos do resto da minha vida, deixo as Putas, o álcool e as drogas. Além disso, não transarei mais com a minha secretária que é casada.
Nesse instante, milagrosamente, aparece um lugar para estacionar na porta do edifício, o sujeito estaciona e diz:
- Não se preocupe mais Senhor, achei um!

ENVIADO POR HUGO CARDEAL

Joãozinho no jantar.‏

O pai chega pro filho e fala:
Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho,
que não tem as duas orelhas... Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção!
Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá!
Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençôe seus lindos olhos....!
Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e
doce criaturinha".
O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a
falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas:
- Que Santa Luzia abençôe seus lindos olhos...!
O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta:
- Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha
maravilhosa é seu filho!
E voltando-se pro Joãozinho pergunta:
- Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho?
Ao que o Joãozinho responde:
- Porque se ele tiver de usar óculos, tá fudido!

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

CAMÕES NO SÉCULO XXI‏

Criativa e original...

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a
interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

OBS: Ganhou nota dez. Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher.

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

GEOGRAFIA DO HOMEM E DA MULHER

Geografia da Mulher:

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.

Entre 36 e 40, é como a Índia: Muuuiiiittooo Quente, Segura e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar...

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.


Geografia do Homem:

Entre os 15 e os 80 anos , o Homem é como CUBA: Governado por um só Membro...

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO 2

HILÁRIO E TRISTE - O QUE VAI SER DA NOSSA JUVENTUDE ???

É triste mas não dá para segurar o riso....

Demorou, mas sairam as pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia" (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel e ele ficar escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

Viver em estado vegetativo‏

PROFUNDO... (pensem nisso)


Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala,

Falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo
somente de uma máquina e líquidos.
Se você me ver nesse estado,
desliga tudo o que me mantém vivo,
por favor!!!
Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da puta??

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

69 DE POBRE!!!

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação,

fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:

- Subiu a gasolina, né, Uésli ?

- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e

tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?

- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no

teu cú!



ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

ADVOGADA DO SURDO-MUDO

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Zé, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?

A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado, e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho ...

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

Vaidade mata‏

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando , teve a chamada 'quase morte' , que é uma situação
pré-coma , e neste estado , encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?

- Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipospiração , uma plástica de restauração dos seios , plástica no rosto , correção no nariz , na barriga , tirou todos os excessos , as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus , ela perguntou irritada:

- Puxa , Senhor , você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???

E Deus aproximou-se bem dela e , olhando-a diretamente nos olhos , respondeu:

- CRIATURA , NÃO TE RECONHECI !!!!!!!


ENVIADO POR TIA ANA

A zebrinha

A bela zebrinha é uma adolescente muito inquieta e quer conhecer o mundo. Ela sai passeando por aí, vai andando, andando e vê uma galinha. Curiosa, ela vai saber o que é aquilo.
- Sou uma galinha, você não conhecia?
- Não, não conhecia. O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Eu boto ovos. Todo o dia eu boto um ovo.
Lá mais na frente a zebrinha vê uma vaca, vai conversar com ela e faz a mesma pergunta. A vaca responde:
- Eu dou leite. Todo dia eu dou mais de vinte litros de leite.
E a zebrinha continua a conhecer o mundo. Tudo lhe é novidade. Aí ela encontra um cavalo e faz mesma pergunta:
- O que é que você faz? Pra que é que você serve?
- Vem cá e tira esse pijama aí que eu te mostro, vem - responde o cavalo.

ENVIADO POR WALTER LOPES

A palavra mais Rica da Língua Portuguesa !!!

- " M E R D A"
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua
portuguesa.
-Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 18:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA
nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você
não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na
MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de
presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele
toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O Curintia e os Bambis não
estão jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo: O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de "orgulho/metidez" : Ela se acha e não tem "MERDA NENHUMA!"
27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que
não está fazendo MERDA nenhuma!!!

ENVIADO POR ANA LUCIA

A Mulher que lê

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro..
Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - responde, pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.
Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame- diz ele, e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA:

"NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ"

ENVIADO POR ANA LUCIA

A Diferença...

O pai estava vendo televisão quando o filho surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz o seguinte:
A - Primeiro, pergunte sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner.
B - Segundo,pergunte sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
C - E, finalmente, pergunte seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando trouxer as respostas, eu lhe explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
A- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
B - A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez, dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
C - E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho, POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, nós vivemos com duas putas e uma bichona! __._,_.___

enviado por Walter Lopes

A busca

O telefone tocou e o Juquinha, então com pouco mais de três anos de idade, atendeu:
- Alô (bem baixinho).
- Bom dia. Quero falar com o seu pai, ele está?
- Está (bem baixinho).
- Pode chamá-lo?
- Não (bem baixinho).
- Por quê?
- Ele está ocupado (bem baixinho).
- Tem outra pessoa em casa?
- Sim (bem baixinho).
- Quem é?
- Minha mãe (bem baixinho).
- Você pode chamá-la?
- Não (bem baixinho).
- Por quê?
- Ela está ocupada (bem baixinho).
- Tem mais alguém em casa?
- Tem (bem baixinho).
- Quem é?
- A polícia (bem baixinho).
- Você pode chamar alguém da polícia?
- Não (bem baixinho).
- Por quê?
- Ele também está ocupado (bem baixinho).
- E o que é que essa gente toda aí está fazendo?
- Me procurando (muito baixinho).

enviado por Rebecca Cordeiro

104 coisas de pobre

1..
Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar?
Pois é, pobre adora isso.
Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça.
Experimenta até biscoito pra cachorro.
Uma tristeza…

2..
Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério…
Isso é caso pra internar.
Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00???
Em qual planeta você vive?
Além de pobre, é retardado.

3..
Acém
Aproveitar a promoção do supermercado, comprar acém, aquela porra sebosa e dura pra caralho, a R$ 6,85, encher a carne de amaciante “maggi” e fazer “istrogonofi”.
E não satisfeito, o pobre ainda diz:
“É de filé, heim?”.

4..
Encarte de supermercado
Pobre que é pobre não resiste em dar uma olhadinha no encarte do supermercado pra depois encher o saco da coitada da operadora de caixa e exigir o desconto de R$ 0,01 na compra de 10 detergentes “Minuano”

5..
Tixan Ypê
Aproveitar o desconto de R$ 0,01 do encarte comprar Tixan Ypê por R$ 1,99 e colocar na caixa de Omo Progress (que custa 7 pratas) só pra impressionar as vizinhas.

6..
Imã de geladeira
Pobre adora essa porcaria.
Nunca compra nada.
Diz que é “coleção”

7..
Ligação a cobrar!
A ligação a cobrar é coisa típica de pobre, que não tem um puto para gastar em ligações e usam o famoso “9090? ou “Novezeronovezero”.
O resultado de uma ligação dessa é um tiro no pé do babaca que atende, pois o valor é em média 7 vezes mais caro.
99,9% dessas ligações saem de celulares pai-de-Santo.

8..
Acreditar nas 83 promessas de Eduardo Paes!
Além de pobre, é burro.
Pois qualquer pessoa que tenha mais de 2 neurônios entre as orelhas já percebeu que o fulano daqui a dois anos, vai largar a prefeitura do Rio de Janeiro, se candidatar ao governo do estado e depois se candidatar a presidência da república.
Reeditando uma meteórica e collorida epopéia política.

9..
Hipercard!
É o mais novo cartão de crédito do mercado brasileiro.
Do mercado mesmo, porque ele não passa de um substituto para OS antigos caderninhos da venda da esquina.
Por ser um cartão de pobre, o Hipercard tem algumas vantagens exclusivas: Parece vantagem… …mas não é!
Hipercard não tem anuidade!
Outros cartões cancelam a anuidade se você reclamar mesmo, com isso else poupam os custos de uma central de telemarketing ainda maior!
Hipercard fornece cartões adicionais grátis!
Lógico!
Assim você pede um para tua mulher, para sua mãe e até para sua sogra, que vão estourar seu limite e te fazer escravo deles para sempre.
Com renda igual a um salário mínimo você já pode ter um Hipercard.
Assim como seu salário, o limite do cartão será mínimo, algo como R$ 70,00, que não dá pra nada, mas também, se fosse maior você nem poderia pagar mesmo…
Você paga suas contas com o Hipercard, sem custos adicionais
Você que é pobre e que costuma atrasar a conta de luz, água, telefone
(se é que tem) resolve “se livrar dos juros” e paga tudo com o cartão.
Aliviado, torra a grana que deveria pagar as contas e quando vem a fatura você tem um infarto.
O juro por atraso do cartão é 50 vezes maior que o da tua conta de água vencida
Hipercard é aceito em milhares de estabelecimentos em todo o país
Os outros cartões são aceitos em três vezes mais estabelecimentos no Brasil e no exterior
Hipercard é o único cartão aceito no Sam’s Club O Sam’s Club é para gente Rica, e não para você, não tem nada lá pro teu bico.
Com o Hipercard você paga a conta do supermercado em três vezes sem juros Em três meses você já comeu, cagou, pagou a conta da água da descarga que não deu, e está com fome denovo!
Além disso, se todo mês você pagar em 3 vezes, em três meses vão vir cobranças no seu cartão iguais a 3 x 1/3 do valor das suas compras.
Pra você que não é bom de conta, isso dá o exato valor das suas compras do mês no supermercado!

10..
Piscina Tone!
Geralmente comprada nas Casas Bahia ou na Insinuante com carnê de 36 prestações é uma das atividades mais interativas da Casa de um pobre.
Também é uma das poucas diversões que é possível encontrar na casa de um pobre além de trepar e fazer mais pobres bixiguentos.
Quando um remelento ganha uma piscina de 1000 litros da madrinha
(é sempre a madrinha que dá essas merdas de presente),
ele costuma levantar sempre às 5 horas da manhã para encher a piscina e brincar de cocô boiando.
As crianças também costumam colocar seus vira-latas sarnentos dentro da piscina, para que else aproveitem e tomem banho lá dentro, ou então chama toda a cambada de pivetes da rua para nadar em uma piscina onde a água bate nos nossos tornozelos.
No final do dia, quando não está toda furada e arrebentada, a piscina tem apenas 20 litros de líquido dentro, sendo:
70% de mijo, 20% água, 5% de coliformes fecais e 5% de um visgo pegajoso que a ciência não identifica.

11..
Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia.
Principalmente aquela máxima
“Crescei e multiplicai-vos.”
Deus deveria ter acrescentado:
“Como humanos, não como ratos!”

12..
Telha e tijolo
A combinação é perfeita.
Pobre atrai telha e tijolo feito ímã.
Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

13..
Pilha na geladeira!
Diz-se de colocar a pilha na geladeira a técnica muito utilizada pelos fudidos de tentar recarregar uma pilha pelo frio.
Pensando bem, certamente este fato procede, uma vez que sabemos que o Papai Noel, que mora no Pólo Norte, onde é frio pra caralho utiliza apenas pilhas em sua árvore de Natal e estas permanecem ligadas o ano inteiro.

14..
Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma
(como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.)
a computadores com internet.
Isso pode parecer bom, mas…
Veja o que os pobres fizeram com o Orkut.
Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

15..
Gummy liberado!
Não estou me referindo àqueles ursinhos homossexuais da TV.
O Gummy em questão é uma bebida que é uma mistura de vodka vagabunda e tang.
É uma birita muito popular em festas de universitários, uma vez que, com raríssimas exceções, são todos fudidos de grana.

16..
Guardar na geladeira as sobras que ninguém come!
Pobre que é pobre guarda tudo que sobra em potes “teipouer”.
Aquele resto de feijão, aquele ensopadinho de Deus sabe o quê, aquela água que você usou pra cozinhar legumes…
Ninguém nunca vai comer essas porcarias, mas o bom é que dá pra estudar biologia.
Fazendo cultura de bactérias, salmonelas e coliformes fecais dentro da geladeira!

17..
Comprar sapato com numero maior para o filho e dizer:
”ele tá crescendo”!
Sim, isso é uma boa idéia.
E ele pode até trabalhar na TV!
Substituindo o Bozo!

18..
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

19..
Dar roupas dos filhos mais velhos para os mais novos usarem
Quando a roupa chega ao quarto filho, já está tão surrada e sebenta que o pirralho pode se candidatar a figurante da peça “Os Miseráveis” de Victor Hugo

20..
Enrolar papel higiênico pra fazer absorvente!
Argh! Além de pobre você é porca…
Se a ximbica já é fedida usando Tampax Bactericida e Vagisil imagina como não fica usando papel higiênico?
Que nojo!

21..
Acessar a internet depois da meia noite!
É um clássico entre os fudidos…
O cara fica a noite toda navegando, não dorme e no dia seguinte não consegue trabalhar direito.
Aí é despedido do emprego e fica mais fudido ainda…

22..
Marmita!
É um dos top do top da pobreza!
Só perde pra piscina tone.
A coitada da mulher acorda as 5 da madruga pra fazer o marmitão do marido… Angú com carne moída.
Chega meio-dia tá tudo azedo!
Mas o pior mesmo são aquelas faveladinhas que dizem:
“É só uma saladinha. Tô de dieta”.
Dieta é o cacete! Tu é pooooooobre mesmo!

23..
Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma!
É pobre mas é fashion.
E é de ecologicamente correto.
Nem dá muita bandeira de pobreza.
Ficar suado e fedendo não é um problema relevante.
Pobre é sempre fedido mesmo…
Até andando de táxi com ar condicionado.

24..
Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão:
só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico.
É fashion!
Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.

25..
Espremer espinha!
Imagina só a cena:
Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso.
Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento.
Depois infecciona tudo e vira pereba.

26..
Megasena!
Acertar a quadra na megasena, fazer um churrascão pra toda vizinhança pra comemorar e depois descobrir que só ganhou 17 pratas.

27..
Contratipo!
Comprar “das colega” um perfuminho vagabundo “Contem 1g” ou “Cazo” de 5 merrecas e dizer que é francês…

28..
Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente…
Cruz credo!
Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

29..
Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

30..
TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.

31..
Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique.
O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

32..
É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.

33..
Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza!
Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro?
Em qualquer dia da semana que seja?
Quem tem grana, manda lavar.
A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão…
São criaturas dignas de pena!

34..
Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola.
Só viadinho pobre não gosta do celular riscado.
Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

35..
Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!

36..
Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos…
O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!

37..
Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa.
Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição.
É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!

38..
Whisky du baum!
Coloca whisky “Drurys” nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.

39..
Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

40..
Pulguento!
Seu cachorro tem toda pinta de “vira-lata”, mas ele jura que é de raça.

41..
Adubo!
Recolhe a bosta do pulguento citado acima para colocar nas plantas.

42..
Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

43..
Seu dotô!
O cara passou raspando no telecurso 2º grau, mas mas exige que os porteiros do prédio que o chamem de “doutor”.

44..
Provedor de internet grátis!
É grátis, você não paga nada. Mas também não baixa nada…

45..
Lipo!
Fez uma cirurgia de hemorróida no INAMPS, mas diz pra todo mundo que fez lipoaspiração na Clínica São Vicente.

46..
Sou importante!
Vai a enterro de autoridade só para sair na foto e fingir que é importante.

47..
Sou chique!
Quando viaja se hospeda em pensão ou albergue de estudante com carteirinha falsa, mas depois mostra foto tirada em frente a hotel cinco estrelas.

48..
Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

49..
Visita surpresa!
É coisa típica de pobre.
Sempre faz visita surpresa na hora do almoço ou jantar pra filar a bóia.
Quem tem grana (e educação), telefona com dias de antecedência para marcar a visita e leva um bom vinho ou flores de presente para os anfitriões.

50..
Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres.
Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!

51..
Carteirinha de estudante!
Bom, todo mundo sabe que estudante é uma raça fudida por natureza…
Mas precisa de carteirinha pra provar?
Imagine a cena:
Você e aquela gata da faculdade que você tá paquerando desde o vestibular vão ao cinema pela primeira vez.
Que lindo, de mãozinhas dadas, coraçõezinhos flutuando em volta de vocês, muito romantismo, um mimo de ver.
De repente, você vira para ela e solta a bomba:
“Tem carteirinha de estudante?”.
Pelo Amor de Deus…
Isso é o cúmulo da pobreza.
Desse jeito a única coisa que você vai comer depois do cinema é chiclete.
Gasta só mais uns R$ 5,00 e paga uma inteira pra gata…

52..
Celular pai-de-santo!
Você é um fudido que não tem grana pra comprar uma porra de cartão de 10 pratas pro teu celular?
Joga essa merda fora!
Aquela desculpa
“Meu celular tá fora de área…
Me empresta o seu?” já não cola mais.

53..
Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico?
É roupa da pobre!
Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

54..
Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes…. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça?
Aluga a merda do filme no Blockbuster que fica mais barato, otário!

55..
Restaurante a kilo depois das 3 da tarde!
Tem 50% de desconto sim, mas o feijão está frio, a salada murcha, e da carne, só sobrou pelanca. Só pobre come esse lixo.

56..
Loja “Tudo por R$ 1,99?!
Se você entra numa loja dessas querendo achar um presente legal pra sua namorada ou pra sua mãe é por que você é uma criatura digna de pena.

57..
Salgadinho + refresco por R$ 1!
Geralmente é uma coxinha de galinha que só tem massa, frita em um óleo tão velho que dá ansia de vômito e um copo de kisuco que quase não tem força para sair da garrafa de tão fraco.

58..
Sanduba de churrasquinho grego!
Mais uma nojeira de pobre.
Você já viu alguém que ganhe mas de 200 reais por mês comendo essa porcaria?
Dizem que é carne, mas na verdade é sebo, pelanca e gordura… tudo assado.

59..
Bolo Plus Vita!
Aniversário de pobre é assim:
Um bolo plus vita com um fosforo espetado.
Normalmente, vem acompanhado de tubaína… um miserê só…

60..
Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

61..
Rifa!
Também conhecida como “Ação entre Amigos”.
É raspa do tacho da pobreza.
Eu nem sei o que é pior:
O pobre que faz a rifa ou o pobre que compra rifa.
Normalmente o “sensacional” prêmio é um jogo de panelas de “tefron”, um abajur em formato de baiana ou um perfume Christian Grey.

62..
Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros.
Rico tem no máximo dois filhos.
E cada um tem seu quarto.

63..
Acampamento!
Acampamento em Mangaratiba?
Guarapiranga?
Pobre! Pobre!! Pooooobre!!!
Rico quando viaja vai pra um hotel ou resort.
Dormir em barraquinha e comer miojo é coisa pra fudido.

64..
Usar porta-título de eleitor com os dizeres:
“Lula/94 sem medo de ser feliz”!
Além de pobre, é burro.

65..
Paquerar no ônibus!
Quem é rico paquera do carro!
Além do mais, você acha que a gata que tá no banco do lado vai dar mole pra você?
Um pé-rapado que só anda de busão?

66..
Ir a uma festa de aniversário sem presente e falar para o aniversariante:
“O presente vem depois!”
Entenda de uma vez por todas, quando alguém te convida para um aniversário, na verdade estão convidando o presente que você vai comprar.
Eles estão cagando e andando pra você e sua digníssima presença no evento.
Se você é um fudido, dê uma desculpa e recuse o convite.

67..
Sacudir a lâmpada queimada pra ver se ela volta a funcionar!
Bom, além de pobre é retardado.
Desde quando lâmpada volta a funcionar depois de queimada só porque a criatura resolveu sacudir o treco?

68..
Ir a festa de casamento de calça jeans!
Pronto, você acabou de cometer um pecado mortal para quem não quer ser brega, nem poooobre!
Se no convite está dizendo:
Passeio Completo, ou Esporte Fino, seja educado e pergunte as pessoas o que significam essas palavras…
Não me vá colocar uma calça jeans e sair assim, pelo amor de Deus…
Se você faz isso, então não adianta nem te explicar o que significa aquela sigla lá no fim do convite (R.S.V.P)…
Aliás, para um casamento, qualquer roupa que não seja terno e gravata é coisa de pobre.

69..
Fila (de qualquer tipo)!
Nada melhor do que uma boa fila para jogar na sua cara que você é pobre.
Se não fosse, daria um jeito e não estaria ali.
Aliás, a relação “quantidade de fila enfrentada X mês” é uma boa maneira de analisar se um cara é fudido.
Se em 30 dias a pessoa não pegar nenhuma fila é sinal de que tem grana. Observe:
rico não espera em banco, ele manda o boy ou telefona pro gerente.
Também não encara fila no restaurante, ele tem reserva.
Tampouco se aglomera na entrada de shows ou jogos, ele vai direto para o camarote.
No cinema e teatro, ele é convidado e passa ao lado da catraca.
Padaria, farmácia e supermercado são lugares que um cidadão abastado dificilmente entra, ele pede por telefone.
Fila em pedágio não, ele usa o passe eletrônico e passa direto.
Mas o fato é que a fila é um grande indicador de classe social.
Tem gente que vai achar esse conceito exagerado, porque existe a tal classe média.
No meu entender, porém, a fila acaba com a existência da classe média. É pobre e acabou.
Ou ainda pior.
O cara “classe média” é o pobre alienado, satisfeito e cego.
Um “classe média” convicto nem mesmo na fila percebe que é pobre.
Ele não pensa nisso.
Nem olha em volta para se comparar com os demais.
Fecha os olhos para o que não quer ver.
E nem percebe que 80% das filas garantem uma vil recompensa para quem enfrentou: pagamento.
O cara faz fila para pagar e, depois de desembolsar a grana, sai satisfeito e aliviado, porque terminou a espera e o tempo perdido.
Poucas horas depois provavelmente estará em outra fila qualquer…

70..
Me encontra no ponto!
Ponto de quê?!
Pelo amor de Deus, ponto de ônibus, não, né???
Tem coisa mais xinfrim do que pedir para aquela namoradinha esperar no… ponto!
Tanto lugar, e você, pobretão de carteirinha, pede pra ela te encontrar exatamente onde desce o 226, 415, 607 e por aí vai…

71..
Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem.
Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai…
Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…

72..
Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??!
Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga:
“Meu imóvel está na estrutura básica…”
ou, simplesmente:
“Ainda não está pronta”…
Jamais diga:
“Só tem a laje!”.
Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo,
é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

73..
Vale Transporte!
Não adianta tentar defender, não!
É coisa de poooooobre mesmo!!
“Vale” já é uma palavra da hierarquia de laje!
Quem usa, só mostra ao trocador do ônibus, não sai por aí com o vale na mão, abanando por causa do calor (que também é coisa de pobre..).
Como Vale Tranporte, as outras denominações grotescas também são passíveis de menção:

74..
Vale-Refeição!
Tem coisa pior do que entrar naquele restaurante chique em pleno aniversário de namoro e fazer a célebre pergunta ao garçom:
“Aqui aceita tíqui?”
O garçom, conta mentalmente até 10, comprime os músculos do rosto para que a raiva se transforme em um sorriso amarelado e diz:
“Aceitamos todos os cartões, senhor…”

75..
Vale-Alimentação!
Vamos ser sinceros:
Alguém já conseguiu fazer compras de mês com o bloquinho de vale-alimentação que se recebe de uma empresa??
Meus amigos, concordem, a única coisa que dá pra comprar, mal e porcamente, é a famosa e mágica palavra (que, quando pronunciada, transforma-te
em pobretão máximo:
cesta-básica!!
Falando nisso…

76..
Cesta-Básica!
Está no rol das primeironas…
Palavra que já mostra toda a potência de seu ser…
Tudo para pobre:
macarrão (espaguete, nunca “goela-de-pato”), leite (da Parmalat nem pensar!), sardinha (ou você acha que aquilo que você come é atum?!), etc… ou alguém já recebeu cesta-básica com azeitonas verdes, salmão defumado ou um bom vinho Português??

77..
Espetinho, Churrasquinho-de-Gato!
Pô, já se acusou!
“Vamos botar na farofa?”
Pronto!
Aí mesmo, assumiu a pobreza no seu ser!
Aquela vasilha que as pessoas mergulham sem a menor educação, fazendo a maior sujeirada na mesa do pobre (?!) vendedor é farinha, nunca farofa…
Mas não se iluda:
farofa também é coisa de pobre, principalmente quando vem a
“dupla-dinâmica” (abaixo).

78..
Frango-Assado com Farofa!
Não venha com o papo-furado de que não quer cozinhar porque é domingo!
É coisa de pobre mesmo!
Vai para uma churrascaria!
Além de pobre, é coisa de porco!
Ou vc nunca come a coxa do frango com a mão??
Ou vai dizer que nunca falou de boca cheia exatamente na hora em que tascou aquela garfada de farofa??

79..
Meu carro tem calotas!
Pobre! Pobre!! Pobre!!!
Não anuncie nunca um carro e diga isso!
Você deprecia o carro!
Calota é coisa de pobre!
Só falta dizer que comprou aquela calota na promoção do Carrefour!
Calota é o cacete!
Seja menos pão-duro e compre rodas de liga-leve…

80..
Mesinha de Ferro!
Falando muito sério…
Não tem coisa mais horrível do que aquelas mesinhas de ferro
(com toalhas de papel)
que as pessoas ficam contando
(isso mesmo, porque nunca tem o suficiente no play do prédio)
para colocar na festinha infantil da sobrinha pentelha!
Não tem uma pessoa que (bêbada, em fim de festa) queira ajudar e não prenda o dedo na cadeira ou na maldita mesa..
Coça o bolso e aluga mesas decentes!

81..
SAARA!
(OU 25 DE MARÇO EM SAMPA)
É mais barato, é o que vai dizer, né?
Não importa! Pooooobre!
Ficar passeando naquele Sol pela Rua da Alfândega para achar uma pechincha (mesmo quando não tem nada para comprar)
é coisa de pobre!
Vai pro shopping e bota o tênis no pé para passear com conforto!
O pior é quando ainda param pra comer pastel e caldo de cana… que nojo!

82..
“Faz financiamento?”!
Salvo carros e apartamentos, qualquer outra buginganga inclui-se nesta frase como…
coisa de pobre!
Pra que vai perguntar se aquela televisão de 53 polegadas
(com PIP, tela plana e outros apetrechos)
faz financiamento, se vai ter que pagar mais do que o seu salário para ligá-la apenas quando chega do trabalho??
Seja prudente e compre uma de 20 polegadas…à vista!

83..
Bananadas!
Já vi coisa de pobre, mas igual a bananadas não tem…
Onde as achamos?
No meio da estrada ou dentro de ônibus!
E pior: pode-se pagar com vale transporte ou “tíqui”!

84..
Copacabana!
Preconceitos à parte, mas uma praia em que se pode ir de metrô, os amigos devem imaginar o que se esconde embaixo da areia…
Vemos as cenas mais estapafúrdias, desde enterrar o vovô com a pazinha de “prástico” até guerra de bolas-de-areia na beira do mar…
Quem mora em Copacabana e tem orgulho disso, normalmente diz:
moro no Leme… moro no Arpoador…Moro no Bairro-Peixoto.
Em Copacabana nunca.
E quem vai a praia, vai na praia do Leblon, Ipanema, Pepê ou Prainha…

85..
Ovo-Colorido!
Não tem classificação.
Primeiro: entra no boteco (coisa de pobre).
Depois, pede-se uma…pinga (sem comentários)…
Então, olha-se para o vidro e solta:
“me dá aquele ovo amarelo ali, mas eu quero o amarelo!”
Pronto, precisa dizer mais?!

86..
Antena com Bombril!
Bom, se chegou a esse estágio, já era, provavelmente não tem mais salvação. Antena com bombril é, com absoluta certeza, a coisa mais pobre de todas!
E não pergunte se seu prédio tem “antena coletiva” que isso também é muuuito pobre, meu amigo!
Conselho:
se não pode ter TV a cabo, compre uma antena decente e coloque na sua televisão.
A salvação estará perdida se fizer um crediário na Casa & Vídeo…
Aí, não tem Jorginho Guinle que te salve… já era.

87..
Comprar na Uruguaiana!
Putz, aí ferrou!
Reebok é Reboque, Swatch é suatchi, e por aí vai… e ainda tem gente que acredita que aquelas ferramentas que eles vendem nas bancas não enferrujam… Meu nobre amigo, saiba guardar dinheiro e compre uma calça de marca, que não vá desfiar…
Um tênis que não vai perder a cor na primeira lavagem, uma camisa de time de futebol oficial…
Aliás, quem desfila por aí (principalmente em shoppings) com essas blusas…
é pobre!

88..
Geladeira de Isopor!
Não tem desculpa, nem mais em casa de praia!
Geladeira de isopor é muito pobre, pô!
Que é isso!!
Chega na praia com aquele treco arrastando pela areia, cheio de cerveja e pão-com-mortandela!
Deixa de ser miserável e sai da praia direto para um restaurante!

89..
“Gostou? É Chapeado!”
Não posso acreditar que vai dar de presente para a sua mãe, que tanto te amou a vida toda, limpou todos os cocôs da tua bunda, um presente tão ordinário…
Em contrapartida, também não precisa comprar um sapato na Di Santini, uma roupa na C&A nem uma caixa de Bombons nas Lojas Americanas…
Se Mr.Cat, Zara e Kopenhagen não fazem parte do vocabulário, então, companheiro, compre umas flores (de plástico não!!) que ela ficará mais feliz do que um anelzinho vagabundo chapeado…

90..
Bandejão!
Assim mesmo!
Ban-de-jão!
Aquele feriadão e você vai comer no “quilo”?!
Não importa! Bandeijão!
Muito pobre!
Pior são aqueles que ainda tem curiosidade(??) em comer no restaurante do Betinho…
Curiosidade uma ova!
Agora, vê se ele vai pagar o mico sozinho??
Vai é levar a família toda, inclusive a sogrona…

91..
Cajuzinho!
Miguel Falabella tem toda razão:
imagina só, aquela festa no quintal(?), com mesinhas de ferro (?!), vinho sangue-de-boi ou cerveja belco em garrafa (???) e churrasquinho-de-gato (????) com a seguinte sobremesa:
bolo do Prezunic com cajuzinhos…
Após isso, bota o funk pra rolar egüinha pocotó e peça aquela vizinha bunduda e a amiga (que veio lá do Campinho) para dançar a coreografia…
Um tiro na cabeça dói bem menos!

92..
Refrigerante Convenção!
Bom, amigo, se você chegou a esse ponto, está praticamente no último dan; mais uma faixa e poderá dar aula…
Coca-Cola, Pepsi até Guaraná da Brahma e você vai ao Guanabara (Argh!) para comprar refrigerante de laranja da marca Convenção???
A coisa está feia para o seu lado, hein…

93..
“Onde cê mora?
Moro na Araújo Leitão, no Grajaú”!
Coisa nenhuma!
Você mora no Lins do Vasconcellos, não adianta mentir!
“Moro na Clarimundo de Melo, no Méier”
…Não, você mora no En-can-ta-do
“Moro na Geremário Dantas, Freguesia
deixa de tentar, poooobre! Você mora no Pechincha!
“Moro na Niemeyer”
…vamos ser sinceros??
Você é favelado e mora no Vidigal, e ponto final!
Não adianta, está no IPTU !!!

94..
Móveis da Toque a Campainha ou das Casas Bahia!
Pela mãe do guarda, é muuuuuuito pobre, pessoal!
Além de ser pobre, é de péssimo gosto…
São poucos os que saem do “bizarro” e se tornam simples. Pior: compram tudo isso no… carnê em 36 prestações.
Fala sério!
O móvel acaba e o carnê continua.
Coisa pobre pra cacete!

95..
Caneta Bic!
Só é perdoado em casos de extrema necessidade, como aquele em que, minutos antes do concurso, descobre-se que esqueceu a caneta em casa.
Vai ter que pagar o preço e entrar na fila pra ser pobre:
comprar no camelô mesmo!
Fora isso, meu amigo, não precisa ter Monblanc, mas também, não vamos exagerar, né?
Você, todo bem arrumado, vai assinar “aquele” documento, quando puxa a caneta vem uma…Bic. Dá para imaginar a cena?

96..
Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança!
Botar esses nomes é muito pobre e brega!
Coloca um nome simples de todo mundo falar!
O que há de errado com os nomes mais simples como:
Maria, Ana, etc?
Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

97..
Hené, ou Alizabel!
Você tem cabelo duro, minha filha?
Então, faça um tratamento!
Isso é muito pobre!
pior é quando diz: “Fiz permanente!”
Permanente é o cacete!
Alizabel é o cúmulo da pobreza!
E aquele cheirinho petróleo é inconfundível: se vir alguém assim, meta a mão na testa e grite com fervor:
Saia deste corpo que não te pertence!

98..
Mixido (escrito assim mesmo)!
Bom, chegaste a um dos últimos níveis…
Aproveitar feijão, arroz, carne desfiada e farofa do dia anterior e colocar numa panela a fogo brando…
Está aí, companheiro:
que ninguém veja, mas você fez um mixido.
Ô coisa pobre!
Quando for assim, pelo menos minta e diga que é arroz-de-carreteiro, que é um “mixido” metido a besta, uai!

99..
Cordão para fora da camisa!
Você está vindo de algum baile funk no Castelo das Pedras, pagode no Olimpo ou coisa do gênero…
só falta entrar no Chevetão tocar a buzina do Vascão
(cara, isso é muito brega)
e comprovar que é pobre de carteirinha com…. (abaixo)

100..
Adesivos no carro!
www.calmabundão.com.br;
Rastreado por Fofoqueiro;
Não Sou o Dono do Mundo, mas Sou o Filho do Dono;
Bebê a Bordo;
Tá nervoso? Vai pescar!…
Se você, meu amigo, tem um desses no carro, tire correndo!
Ou em pouco tempo estará comendo angú na Praça das Nações ouvindo o balanço de “Vai Lacraia”!

101..
“Vou pegar uma Van (Kombi)”!
Vai?
Então você é pobre!!
um ônibus com ar-condicionado!!
Não, você prefere gastar aqueles “ricos” vales espremido olhando quem passa de Cherokee ao teu lado… e o pior, acha o máximo quando o teu celular toca o tema da Pantera Cor-de-Rosa dentro da maldita van! Brega e pobre! se fosse o mínimo chique, colocava no vibracall…

102..
Gato!
Não é o animal, não!
Quem é pobre, não tem gato; faz gato.
Gato é animal de rico, todo fresco, faz cocô na caixinha, não rosna, não late, não toma conta da casa, toma conta do sofazinho que a dona rica comprou.
Agora, fazer gato…isso é muito coisa de pobre!
O caso clássico de pobreza nesses casos é quando você não paga o pay-per-view do futebol e coloca aquela agulhina de costura para ver o jogo ou o canal pornô…fora aqueles gatos fajutos que todo mundo tenta para burlar o celular, mas nunca conseguem:
pagam conta alta no fim.
Bem-feito, seu pobre!

103..
Linguiça e Asa de frango!
Churrasco de pobre não tem mais que isso, convenhamos…
No máximo, uma maminha …
Filé mignon, picanha, fraldinha e até coração não dão o ar da graça…
Carne de porco, então… só no dia em que o saci cruzar as pernas;
ou seja: nunca!e…finalmente….

104..
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas
(esse é o pior), largatixa…

Palavras mais utilizadas e daí vemos…é pobre!
Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos;
que não é resistro, é registro;
que não é impim, é aipim;
que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”!!
Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta.
Até porque não repetem a última sílaba mesmo.
Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai…
Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu…
Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve..

ENVIADO POR WALTER LOPES

A frase do dia

"O DEM leva na meia, o PT leva na cueca e o povo leva no rabo".

ENVIADA POR HUGO CARDEAL

Cãozinho

Um garoto vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:
- O que é que eles estão a fazer, vó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda toma no cu!

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

MULHER X HOMEM - FAZENDO COMPRAS

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

A MULHER SENDO EXPLICADA CIENTIFICAMENTE 1

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

A MULHER SENDO EXPLICADA CIENTIFICAMENTE 2

ENVIADO POR VANESSA PRAXEDES

Escrito erótico

Em um momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade escreveu:

'Satânico é meu pensamento a teu respeito,
e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente,
te aproximaste.
Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!

Percebendo minha
aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares,
quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar
com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo..
Só assim, livrar-me-ei de ti,

pernilongo
Filho da Puta!'

ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

Reflexão da semana!

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:

-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...


Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história: "- Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!"


ENVIADO POR REBECCA CORDEIRO

PARA QUEM ACHA QUE É ESPERTO E PESCADOR!!!

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

ENVIADO POR ANA LUCIA

Mãe só tem uma...‏

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme (Palmeirense) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.' 'Mãe....Só tem uma.'
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.
Chamou o Antonio (São Paulino), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.' 'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também..

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (CORINTIANO) : 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara de ontem e gritou para mim': Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

- 'MÃE....SÓ TEM UMA !.'

ENVIADO HUGO CARDEAL

VAICE, EUDI e CÔTRA

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora
faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se o intervalo...
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Cotra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.


ENVIADO POR AUREA OLIVEIRA

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!

Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE

ENVIADA POR JUREMA OLIVEIRA